女,我今年20歲 由于家里經(jīng)濟(jì)狀況很不佳 我從小就得獨(dú)立賺錢 也在從小開始有了自殘的習(xí)慣 還記得小時(shí)候媽媽一直讓哥哥別罵我別怪我 因?yàn)槲腋鷦e人不一樣 。親戚們都看不起我們家 導(dǎo)致我很害怕被人看不起 感覺別人說的話都在嘲諷我 精神崩潰時(shí)靠的都是自殘 讓自己痛了才能冷靜下來 有時(shí)候會(huì)聽見無形的聲音在叫我拿起刀子了斷自己 我很害怕 那么多年來都覺得自己真的病了。祈禱自己快點(diǎn)死亡 趕快解脫

女,16歲,女，16，現(xiàn)在的情況是已經(jīng)退學(xué)，從初一開始有自殘現(xiàn)象，現(xiàn)在有七八個(gè)月沒有睡好覺，沒有吃好飯，感覺很累，自己想死，控制不住情緒，現(xiàn)在的情況是我感覺挺嚴(yán)重的，自己扇自己巴掌，自殘，撞墻，自己掐自己脖子等，三年里每天裝的笑嘻嘻的，但是我自己并不開心，反而感覺很累，有什么情緒就自己憋著，爸媽不管，都說我矯情，他們總有一天要逼死我的，哈哈哈，我死了也要拉一個(gè)人下水，我會(huì)讓我媽去坐牢，我死了沒關(guān)系，我爸還有我妹，但是我不一樣，我沒人疼沒人愛，都是我媽，我媽就見不得我和我妹好，她把我逼瘋了，也想逼瘋我妹，哈哈哈，我死了也要拉一個(gè)人墊背，我忍了三年，我把所有情緒都收起來，她打我罵我都行，我以為只要我不跟她吵，她一定會(huì)對(duì)我好，可是我錯(cuò)了，她只會(huì)變本加厲，我之前癡心妄想著她會(huì)對(duì)我好，畢竟自己的親媽怎么可能會(huì)對(duì)自己的孩子不好，可是呢她只關(guān)心她自己，我自殘，她不知道，連我一年前得了胃病，她都不知道，我死了，她也得死，我不會(huì)再讓她禍害我妹?。?！ (匿名)

女 嗯，割腕，不錯(cuò)，沒死成，下次割哪才能快點(diǎn)死

女16歲。被人欺負(fù)過語言暴力。也被人打過。有了陰影從七年級(jí)開始，從同學(xué)那里了解到自殘，開始只是輕度。后來父母也不關(guān)心我，總是說一些早知道我這樣當(dāng)初就不把我生下來，說我不好的一些話。我開始用玻璃，眉刀自殘。第一次被發(fā)現(xiàn)還是我主動(dòng)的，我爸爸說我是叛逆期，我真的當(dāng)時(shí)特別想委屈。后來我媽帶我去，是焦慮。沒抓藥。我最近真的感覺越來越難受了，自殘更加嚴(yán)重了。我的一個(gè)本子里全是玻璃碎片。那次我發(fā)現(xiàn)，它們?nèi)蝗恿?，我媽媽發(fā)現(xiàn)了。我自殘她就沒管過，因?yàn)樗辉谝?。她在意我姐姐，她們都說我沒有我姐姐好，我真的累了，我想過一死了之，但是我放不下他。出門只能穿長袖的我真的好卑微，笑死了。她們把我生下來干嘛，我只會(huì)覺得自己是個(gè)累贅。我耽誤了一切，我就是個(gè)罪人，沒人關(guān)心我?？赡芪宜懒?，她們會(huì)拍手叫好。她們?yōu)槭裁匆庾R(shí)不到自己的錯(cuò)誤呢，說別人欺負(fù)她，她明明才是欺負(fù)人的那個(gè)，好裝啊。我真的累死了，裝的好累，我還要在他們面前假裝很堅(jiān)強(qiáng)，但事實(shí)是我想死的心已經(jīng)兩年了。胳膊上全都是，有人問我不疼嗎。你說怎么能不疼，但是它能緩解我內(nèi)心的疼痛，下次我不想讓他們遇到我了，我很糟糕

女，17歲，高一。在小學(xué)時(shí)曾遭受兩年的校園暴力，被打過，被罵過，初中時(shí)又遇到一群女生，她們組成小團(tuán)體，排斥異己。我是被排斥的那個(gè)，曾經(jīng)有個(gè)男生說我是精神病，有一個(gè)女生我們之間有很大的矛盾，在初中時(shí)發(fā)生了不少?zèng)_突，被她羞辱不止一次。整整兩年，原以為一切都會(huì)變好，但是我從那之后開始了自殘，我每天望著窗戶唯一的想法就是跳下去，不想活了，后來初三的時(shí)候我每天都被這種想法給覆蓋，我不是沒有找過老師，我跟老師說有人欺負(fù)我，她說，還是你做的不好，做的好人家能欺負(fù)你？我記得我媽媽有一次來辦公室，問她說，王老師，你說現(xiàn)在的學(xué)生有壓力嗎，她很不高興的說，現(xiàn)在的孩子能有什么壓力，就是閑的。我永遠(yuǎn)也忘不掉她。于是，自殘伴了我三年，還在繼續(xù)。我每天腦袋里想的就是如何去死，我真的盡力去告訴自己活著很美好，但是當(dāng)我難受的時(shí)候，我會(huì)覺得生不如死，我媽媽總告訴我要好好活著，說還有好多小美好。但是我知道，我的未來不會(huì)好，因?yàn)橛兴齻?，她們永遠(yuǎn)是我過不去的陰影。總有人跟我說想開了就好，但是我一直活在自己的世界里，我想不開。一年前被查出抑郁癥，抓了藥。但是因?yàn)槲铱偼趟?，被停了。我每天都覺得自己像傀儡一樣，沒有生的希望，我知道，可能會(huì)有人說我矯情什么的。可能我哪天死了，世界就清靜了，這個(gè)世界有太多人了，太亂了。我不想去認(rèn)識(shí)任何人。會(huì)有人跟我說，你以后怎么穿小裙子，以后夏天怎么辦。我說，我不知道，我沒想過自己會(huì)有未來，我對(duì)自己的生活感到絕望，我親姐姐都詛咒我早點(diǎn)去死，我活著也許是個(gè)累贅呢，我真想哪天吃藥之后能一直睡下去，不想醒過來，我現(xiàn)在變得不愛說話，不愛吃飯，愛睡覺，天天吃零食，自殘上癮。我也不知道自己該怎么辦了，為什么我的生活這么糟糕，我知道自己活不長，哈哈哈

女,17歲,早之前就開始自殘了，但就是單純的自殘，慢慢的，不知道為什么開始無望了，有一次差點(diǎn)對(duì)自己妹妹動(dòng)手，還有一次父親節(jié)卻選擇冷落父親（我真的很對(duì)不起我爸），現(xiàn)在在集訓(xùn)，越來越絕望，自殘頻率特別高，每次想死，但又想起了爸媽和朋友，永遠(yuǎn)在死與活之間徘徊，我天天在安慰自己，但我覺得不會(huì)持續(xù)很久，總有一天我就會(huì)走了 (匿名)

女，我是一名15歲的小女孩兒，下一年就要中考了現(xiàn)在學(xué)習(xí)壓力很大 經(jīng)常自殘，就會(huì)上癮，現(xiàn)在手上已經(jīng)好多疤了 幾年前父母離異，母親帶著我，天天打我 給父親打電話，父親又不管 現(xiàn)在是真的活不下去了 每天都很苦惱 想死

我以前對(duì)生活充滿希望，但慢慢長大父母對(duì)我要求越來越多，甚至打我罵我，有些事明明不是那樣的，我從六年級(jí)就有自殘現(xiàn)象，有時(shí)控制不住自己會(huì)扇自己幾個(gè)耳光，父母看到說你別拿這個(gè)嚇唬我們，你以為能嚇得住我們嗎，罵的話特別難聽，甚至現(xiàn)在我想死，我真的后悔他們把我生下來，從小他們就跟我灌輸我不是這一家人，雖然我知道開玩笑，但十四年了每次都這樣，我的出現(xiàn)好想讓他們嫌棄甚至厭惡但我怕疼，我不敢去死，我還有很多朋友，我在學(xué)校也很快樂，以前我都是這么想的，但最近我撐不住了怎么辦，我覺得人身沒有意義了，我簡直是廢物，什么也干不好 (匿名)

女,急求救，我90 b 170 58kg 男友82 176 65kg 我倆學(xué)歷相當(dāng)，均非處，在一起近一年，男友是一線城市本地人，家里有房車跟父母一起住，我本市無房車，倆個(gè)人感情之前一直很不錯(cuò)，男友愿意為我花錢，每天接送下班，已見過我家人，男友母親八個(gè)月前查出癌癥，一直在接受化療，頭發(fā)都沒有了，所以男友沒有帶我去見他父母。只見過他哥哥和朋友?？涩F(xiàn)在出了些問題是男友是公司項(xiàng)目策劃，他接手的一個(gè)合作項(xiàng)目合做人拿了200多萬的公司項(xiàng)目費(fèi)用不見了，公司有可能起訴男友，而我又在這個(gè)時(shí)候發(fā)現(xiàn)懷孕了。生不生我特別糾結(jié)，他說我不管怎么決定他都會(huì)努力讓我過好，他自己沒什么積蓄，又有什么能力讓我和孩子過好呢？我脾氣有時(shí)候不好，男友比較會(huì)哄我，不和男友分開的前提下，如何抉擇孩子要不要生 (匿名)

男 不知是精神，心理亦或者是生理問題？免費(fèi)才找我，要錢我沒錢 (匿名)