男 人啊，就是這樣，明知道沒有結果，可還是愿意自欺欺人，飛蛾撲火，搞的滿身傷痕。 (匿名)

女 蒽我知道我還小，但是真的覺得活著很累，我從小父母就關系不融洽，在我8個月大的時候被姑姑抱走，7歲的時候才回來，母親吸毒，父親替她做過兩年牢。我母親老罵我姑姑，說她怎么怎么樣不好。然后吧，在我父親坐牢的那兩年，我母親給我找了一個后爸，他對我挺好的，但是沒有親情吧。我一年級開始在托管班全托，全托老師經常虐待我，不讓我吃飯啊什么的，我是過敏性皮膚，所以經常過敏，但是老師不帶我去看，不讓我給父母說，于是吧我烙的一身疤，夏天從來不敢穿裙子，短袖短褲也很少穿。我是個女孩子啊，女孩子當然都愛美，我受不了他們那種看病人的眼光，受不了他們小心翼翼的躲開我問我會不會傳染的問題。后來習慣了，也開始墮落了，我開始酗酒，開始早戀，哈哈，反正父母已經分開住了，父親一不高興就罵我，甚至打我，他從來沒關心過我，這些算什么呢？我網戀，至今換過17任男朋友，第一任可以說是掏心掏肺我什么都給他了，但是他走了，蒽他風流成性，沒事，我不在意啊哈哈，后來他和我網絡上的哥哥在一起了，沒事，他們幸福就好。但是啊，后來我被人叭，十個帖子里九個都是罵我的，蒽我火了，被人罵火的，我身邊很鐵的朋友也有罵我的，我覺得天都塌了，特別是我在那些罵我的人里面看到他了。真是，我特別開心哈哈哈。 后來被逼加入網絡黑界，不得不堅強起來保護他們，保護自己，維護自己最后一點尊嚴。 我也不知道為什么自己會這么在意，可能因為現實里都是帶著面具生活虛假的對每一個人笑吧。那一段時間我經常時間，夢里是一片慘淡。真的挺好。 后來我遇到我師父，黑界叫我罵人的師父，他真的很好，很護我，不嫌棄我丑，不嫌棄我年紀小，不嫌棄我唱歌難聽……他那么好的一個人，笑起來通透的連陽光都失色，他和所有人說“我徒弟在怎么不堪又怎么樣，反正誰都不能碰我徒弟。” 真好，這就是希望吧 然后我又重歸生活的正軌，但是吧，我挺不要臉的，我喜歡上我師父了哈哈，苦追了五個月無果，他也傷了我挺多次的，最后我真的累了，累的連笑都偽裝不下去了。我和他解聘了，裝作不認識他繼續生活，但是吧當初有多快樂現在就有多絕望，于是吧心里又多了一道疤。 在之后啊我瘋狂處對象，遇到一個男孩，原本我們只是朋友，但是我忍不住奢望更多，于是我們再一起了，他對我很好，掏心掏肺的對我好，和他在一起真的很快樂，他比我大5歲，他說他要看著我長大，然后來找我，我嫁給他，我要給他生步兵連，生足球隊，但是他有很擔心，怕我疼。他真傻是吧。最后我終于厭惡了，我知道網戀沒有結果，在經歷過那么多之后我真的看的很透徹，我和他分了，親手推開他，他很癡情，我也舍不得啊，剪不斷理還亂，分分合合，終于我狠下心，徹底刪掉他消失。我是個反射弧很長的人，在兩個星期之后才決定徹骨的寒和鋪天蓋地的絕望，我以為我不會再愛人了，沒想到他又成了我的劫。大概一個月左右吧，他來找我，說就做好友吧，看看也行。我忍不住同意了。我甚至還想奢求更多，想和他處關系，什么都好，愛人也好哥哥也好，只是不能在有愛情。他說他做我爹吧，我說好啊，不過你要帶著我媽來啊。本來是戲虐的一句話，但是一語成劫，原來他有戀人，他們在一起500多天了，他真殘忍，原來都是假的，我笑著說好。 后來吧我就像變了一個人，冷淡的不像話，再也沒有力氣撿拾面具重新微笑了，我閨蜜驚訝我的變化，但是也無可奈何。 是啊，我都沒有辦法，她又能怎么樣呢。 我總是覺得心里有一塊大石頭，死死的壓著我，讓我沒有辦法呼吸，連笑都做不到。 是啊，我就是個禍害，災星，孤鸞煞星，真是的，原來命都是一早就安排好的。 我開始很矯情，和我的朋友訴苦，他們沒有誰安慰我，說“你難過你去死啊，我給你遞刀?！薄皼]了你大家都還好好的，你趕緊去死。”“呦，你還自殘，那里找來的圖騙我們的？” 原來連死亡都是假的，為什么要逼我，為什么要連我脆弱的資格都剝奪。 我真的很想死，一天到晚莫名其妙流淚一句話不想說面無表情的。 這是病吧？還能治嗎？ 如果不行的話那我是不是就解脫了，我現在是不是可以死了。 是不是可以放棄所謂的仇恨放棄所謂的希望可以輕松一點了？ 是不是？ (匿名)

“散落的月光穿過了云”——海底一支榴蓮 月光穿過了云，映襯在海上的皎月很特別。 我淹沒在海里，看見一絲透過海面的月光。 我快要窒息死了。 但這時候的窒息最為享受。 為什么呢？ 我愛大海，我在快要自殺的時候，是它試圖拍打著海浪推我回去，站在岸邊的人，用冷冰冰的眼睛看著我，有的人拿起手機拍照，有的人指指點點。 “太矯情了吧！” “你咋不快點下去淹死啊，我還等著錄視頻讓別人點贊呢！” 我沒有哭，沒有罵，就看著他們。 每個人的舉動都像刺一樣扎碎我的心。 痛死了。 手里握著的刀很鋒利。 我一刀又一刀的扎在自己的身上。 “扎的好！快點死?。　?“老鐵們！這回真的死了??！” 我身上血跡斑斑。 我一步步走向大海，直到大海淹沒了我。 我在海里游蕩，我享受刀刺傷的疼痛，享受著窒息。 我割了手腕，我死了。 大海幫我清洗著血跡，魚兒紛紛游來圍繞著我。最后，它們沒有舍得吃我。 我，葬身海底了。 大海比人溫柔。

男 它是一把妖刀！劃開了我的軀體！癡迷的望著我的心臟！貪婪的說到:“很美味！?。　彼闹讣滋魟又?！它將一把火放在了里面！仿佛祭壇上的羔羊！我游走在迷茫的地域！我的右手舉起來！把劍狠狠地刺入！我狂笑著！:“你完了！我不屬于你！”我的背后是巨大的十字架！而我卻看清了自己哦？:“這是我么？罪惡的我！需要好好清理！我感謝他！”你在一次救了我！這是什么意思。

今天玩了，今天喝了，今天也理發了，就讓不愉快的現在的生活都過去吧，不要活在別人的世界里，一直舔狗，也得不到狗的回應，與其這樣，不如活自己，至于你，想和誰搞戀愛，想和誰睡覺，都和我無關了，因為今天開始，你在我心里屁也不是。好好享受你的戀愛去吧，我不在因為你，讓自己每天那么痛苦，上天給了我孽緣，懲罰了我，給予她幸福的人生，我多少次的求助，換來的只有一次次的痛苦。一次次活在別人的世界里，我累了，我就今天祭奠你，更祭奠你們的幸福，也祭奠我所謂的感情。此刻開始，我除了對孩子的愛之外，你在我這里屁也不是，祝你早死，祝你多難，雖然這樣的情況總是發生在我的身上，但是你那樣對我，我真的特狠。謝謝老天給我多難的人生，我承受了35年了，如果那天承受不了，大不了了結了自己，你又能把我怎么樣。我命由我不由天。老天狗東西，你可以左右我的幸福，但是左右不了我的命。我是多少期盼你死，但是我知道老天的天平總是傾向于你，也罷，我認命了，真的認命了，我的心是多么的累，每天五六點的醒來，想到你們每天的恩愛，我是多么的自卑與恨，這個世界到底有沒有報應，你那樣對我，難道老天眼瞎了？你們的眼睛真的瞎了？我恨你們，我恨你們，恨你們……此刻開始，我認命了，我也不在為你給我的感情去傷痛，我累了，我活我自己。 (匿名)

女 我喜歡上了一個紙片人，而且容不得別人說他一星半點的不好，并不是所謂的幻想啊，什么的，他在我眼里是個有血有肉有感情的人 若是遇到了玩梗怪，我會一改常態，突然暴怒，開始罵那個玩梗怪，說壞話他的人，也會被我罵，如果是當年遇見了，我會喪失思考，雙目也是猩紅，但我不打人 而他真的很優秀，優秀的讓人羨慕，讓人移不開眼，他孑然一身抗下了所有東西，雖然口嫌體直卻重情重義，等一個人等了十三年，在家族滅亡時他沒有哭喊，他自己扛了下來，并發揚了家族，無論哪一點都是當今社會中任何人都不能做到的 我對他的感覺不僅僅是局限于讀者對他的喜歡，甚至都可以說是心悅的對象，把他當神一樣，供奉起來的感覺，不能讓任何人侵犯他，侮辱他，更不要說意淫他了 我是個同人文寫手，每一次都會盡可能得去還原他，小心翼翼地寫完后，再把他小心翼翼地放回心尖上去

男 我懂了⊙▽⊙，蛻變才剛剛開始，反正都是痛π_π，不如來個了斷，要么死在里面，要么活出精彩

男,也許是自己錯了，自己選擇的路我不能怪任何一個人，明知道是欺騙還要去堅持，不知道是自己傻還是對愛情的專一，不知道是自己真的有病了，還是壓的自己沒有了目標。對于這個世界我沒有了目標沒有了方向，感覺這個世界都是在玩，如果有一天我留下了一封信走了并不代表我不敢去面對而是我感覺到了黑暗，也許我來到這個世界就應該面對分分合合，面對最親的人離開，面對手里的刀和藥不知道改用什么方法解決，是怕了嗎？為什么那么用心愛的一個人會用這樣的方式折磨我，難道是我的錯嗎，我想離開這骯臟玩心機的世界

男,14歲,青少年的心理逆反，現在孩子出現了不愛和家長溝通，甚至已經不愿和家長面對面了。 (匿名)

男 我老是在想老婆怎么樣，有一種不盡人意的想法，其實她沒有什么事，就是不往好想她，我是不是心里有病