男,18歲,我是一個18歲的高中生，今年就要高考了。而我總感覺自己有心理病，又不愿與父母交流，任何我認識的人也不想。希望你們能幫助我，謝謝。 我時而感覺生活無趣時而感覺生活有趣，很自卑，這可能都是我家庭導致的。對不認識的人很內向，對認識的人很外向。感覺全世界的人都不可信，包括我父母。我總是喜歡一個人，不想被約束，感覺一個人時很自由。對未來很迷茫很迷茫，迷茫到我現在什么也不想做，就想靜靜的等著。感覺周圍的人都很不完美，有的人讓我很討厭又不得不顯得我不討厭他。有時很想打人，狠狠的罵人，胡思亂想怎么報復對方，但從來也沒做過。渴望有一個好朋友能了解我，喜歡我，我可以跟他談心，最好是個女孩。感覺自己很容易被背叛。我有很大的精神內耗。我想要做很多事，可都無動于衷。每天上學都很迷茫，所以總是睡覺，睡覺，睡覺，但成績還算好。想隔絕與所有人的關系，當個空氣。總感覺別人一直在議論我，笑得時候好像在嘲笑我。非常迷茫。。。。。。 對于這些問題我從未跟他人說過提起過，因為我覺得他們不可信，會嘲笑我，包括我父母，所以我一直想一個人，隔絕一切，當個空氣 希望有人能幫助我，真的是非常感謝

男,18歲,我總覺得 我有抑郁癥 我喜歡一個人呆著 什么也不想一個人住 一個人生活 一個人抽煙 但在外人面前 我依然嘻嘻哈哈 經常開玩笑 我不喜歡社交 不喜歡認識新的朋友 做什么事 得不到家人的支持 經常覺得疲勞 喜歡聽悲傷的歌 做不是我這個年紀該做的事 我現在很迷茫 (匿名)

男 老師們好，我是個善感的人，在家里歇了三年了，沉迷游戲，但是我對父母很孝順~自我感覺~每次不管去外面看到什么東西了都想這自己的家人，自己卻什么也不要，但是我的脾氣比較爆，愛生氣的那種，我媽媽好脾氣一般都不跟我計較。每次都愛給自己媽媽送個小禮物，偶爾還能把自己感動哭，（我是男人24歲）朋友沒有多少，不善于表達，偶爾跟朋友說話我都按著自己的性子說，有什么說什么。但是最近兩年一直待在家里連門都很少出，我會不會得抑郁癥啊，我不太喜歡熱鬧，不知道是我性格的問題還是心理的問題，求人開導我一下。

男 16歲，去年我正是上初三，由于我不愛學習，喜歡玩游戲，我的爸爸把網斷了，導致我兩個月的暑假也沒有玩游戲。我心中有想當主播的意念，所以我也沒有心思學習。對爸爸、媽媽記恨，對學習更厭煩了。媽媽讓我上三所技校，我都沒上成。我有恐懼心里，看見人就緊張，做事慌手慌腳的，我也沒有朋友。請心里專家幫幫我，我還小呢，不想就這樣廢了自己。我爸爸、媽媽就我這么一個兒子。

男 幫我弟弟咨詢，高一學生，不愿意去上課，考試也不愿意去，成績一落千丈，父母管教都不聽，問他什么原因也不肯說，成天就只會游戲，感覺和變了個人一樣，想問他這是心理問題嗎？嚴重嗎？ (匿名)

男,17歲,我初中是一個學習好不玩游戲的好學生，但中考后的假期我卻頹廢了，上了高中，我的成績也開始下滑，我也想挽救，但卻沒有這個意志，現在基本上每個假期都一點作業也不寫，天天玩手機，現在高二了，對自己未來感到迷茫，甚至想要放棄生活 (匿名)

男,15歲,自我感覺抑郁了，最近越來越嚴重了。每天夜晚會有失眠，早醒入睡困難。感覺全校同學都在孤立我，每個人都在與我保持距離。認為光不是救贖而是深淵，經歷了很多事情，以至于我無法敘述。喜歡傷感音樂文案句子，每天上學會因為一些小事而感到抑郁，會因為別人的一句話難過很久。有什么不太好的地方，我會一直思考這件事，有強迫癥，特別在意別人的看法，學習沒有動力，每天上課就是睡覺，不喜歡人多的地方，每次都是獨處。表面裝的非常樂觀，每到晚上就崩潰，最近上學幾乎每天都會抑郁長達很久，上課睡覺抑郁，下課喜歡發呆抑郁，回到宿舍喜歡聽傷感音樂，看一些文案，偶而會邊聽傷感音樂邊玩游戲，但玩著玩著就沒意思了。在家會頻繁的對家人發脾氣，事后又會后悔。這樣的癥狀從初中持續到現在高一了，不敢也不想跟別人說，一直藏在心里。 (匿名)

男 想問下各位老師，本人今年21歲，在小時候是個非常活潑的人，然后爸媽從我出生開始一直吵架到現在，動則吵，激動的時候還帶刀帶東西打起來，我之前看到很害怕，因為我爸經常在我做錯事的時候動不動就是打或說些過激的話威脅，我有時候真的好怕，我媽受不了也離開了。當時因為家里工作原因就跟著轉學到縣城，到了縣城才知道，他跟我在農村時是不一樣的，而且當時我只會說土話，不回當地話。同學的攀比心理好高，我不敢說自己是農村來的，他們談的電腦空調網絡游戲啥的我家都沒有，好多時候自己插不上嘴，有次上課跟同學借個尺子，他眼睛直接瞪我，那個鄙視的表情我現在都還記得，雖然后面老師覺得我成績好讓我做了班長，但還是讓我違背了自己的良心，說我自己也是城里的，過了段時間，成績越來越低。一直持續到初中，那時非常非常的自卑。后來自己跑去自愿跟混混玩，我心里實在太累了，我知道我只想讓班里同學接受我。之后經常出去打架，自己被打，他們一個都不幫，而且還問自己拿錢，他們才肯幫，當時心里低落到極點，我不知道跟誰傾訴，經常晚上自己一個人哭，心里實在太累了。家里奶奶也不是親生的，有時候該對大人說的氣話都對我說，我不想跟我母親說，我怕給她壓力。后來高中的分數線沒上，只能讀技校，自己也是聽別人介紹，恍恍惚惚的報了個汽修專業，報的時候，晚上自己躲在房間偷偷哭，很后悔當初沒能上高中。在后面的學習中，自己雖然很努力，但我是極力排斥的，我不喜歡這專業。因為那段時間我媽出走了，我爸經常打電話來問我媽去向，有時候喝酒經常是暴脾氣打個電話過來就是罵，我根本沒有我母親電話，我也不知道她在哪。經常在晚上睡覺剛閉眼，發生的一幕幕出現，憋得自己透不過氣。出來工作后自己很迷茫，完全是沒有目標，也不知道該做什么，后面找了幾份工作，同事批評，一遇到挫折，自己就會頂嘴抵抗，之后腦子又浮現過去那些影子，好痛苦。后面在跟同事相處都好難，不知道如何交流，不知道該說些什么，很怕自己說錯一句話得罪他們或是惹他們不高興不跟自己一起玩或說話。這兩年時不時自己會突然安靜，不喜歡跟人交流或是說話，自己也變了，變得好無所謂，什么都覺得無所謂，就這幾個月安靜之后才發現。。近段時間心里越來越差，無緣無故郁悶，經常要嘆氣好多次才緩過來。我想問問各位老師具體是不是得了抑郁癥或是憂郁癥？ 謝謝～

男 我測出中度抑郁，感覺總是悶悶不樂，我該怎么辦？

女 不知道為什么，我跟父親的關系越來越差，兩個人態度惡劣，其實我的心里真的是愛他的，他也愛我，我不明白，為什么兩個有愛的人要互相傷害？我也希望兩個人解開心結，可是為什么越努力誤會越深？我該怎么辦？ (匿名)