男 我特別喜歡一個女孩子，她很開放，跟她在一起我也感覺很輕松，我給她表白過，她拒絕了，明言說我們不可能，但是我還是騙自己認為一些都會有好轉的，事實似乎也是如此，我們之間的聯系慢慢變多，我自認為對她特別好，無論什么要求我都盡量滿足，哪怕對我自身正常生活造成一些影響我也愿意，她也對我說不要對她那么好，她怕真的會喜歡上我，我們不在一個地方，一個月也就見面一兩次，最近我變得莫名的多疑，心情煩躁，她跟朋友出去唱歌我都不放心，我認為她理解不了我的感受，可能她也是這樣認為我不能理解她，她很少找我聊天，我時刻都在想自己是不是備胎，有時候真的下定決心給她說再也不見，但是字打出來又默默的刪了，我實在受不了這種感覺，特別想發泄情緒，我該怎么辦 (匿名)

女,17歲,我是個奇怪的人 他們都說我想的多 我的媽媽也是這么說的 我總是覺得自己不好看又胖可是他們總是說我是好看的 我沒有相信的這些 沒有人喜歡我沒有人待見我他們和我玩都是因為沒有好朋友所以才這樣的 我總是這樣想不是因為我的多想是真的 這個女生和我玩好像只是因為我可以和他出去一起吃飯我會成為他的搭子和他出去 我不知道為什么我們兩個認識挺長時間的其實 可是昨天他讓我送她回家我就說我去等車了不送你了 就從這之后 好像就對我冷漠了 我回家向她傾訴一個事 他睡覺來著醒了之后就是告訴了我一聲好像我說的這些就是抱怨無所謂看不看都一樣 然后后來我的說話 我感覺挺敷衍的吧 在大概半個月之前我談了一次戀愛我的初戀 不知道是不是我太敏感了還是所有所有 我把他慣的太自信了我總覺得自己配不上他 可是他們所有人都說是他配不上我 一直吵架可能就是因為我這樣的性格才會的吧 我現在覺得自己好像不該被愛了也沒有人會我不覺得自己配得上任何人 好像他們這樣對我真的都是應該的 我可能是個大方的人吧 我對他們挺慷慨的 我因為多想會有很多心細 可是他們把這些當成理所應當了 我稍微有點改變好像就不行了 我這兩天實在堅持不下去了沒有保持開開心心的他們就這樣了 我是不是應該繼續保持的 我的媽媽告訴我我應該什么都告訴他的 對啊我告訴了他說很多事情都是因為我自己的性格做出來的 想想是不是自己的錯別賴別人 可是我就沒覺得所有的事情他們有錯 好像每件事都是我的錯真的 我沒有賴別人 我總是檢討自己 我很不自信很自卑可是我又是樂觀的 我愛說話但是又經常不開心我應該怎么辦 (匿名)

男 有時我會覺得自己要單身一輩子，明明用心去面對換來的就是不合適 ，給人的的印象我就是個演員，漂浮不定，我的性格不是太內向，也不是太外象，但我自已其實很明白，我最害怕別人拒絕，心情不好的時候我連正常工作都無法繼續，高中的一時候我曾追求過一個女生，一直處于暖昧階段，最后他選擇了一個老師做男朋友，我覺得自已已經到了人生的低谷，現在想起來有時很恨她，有時又很釋懷，很矛盾。我做事愛鉆牛角尖，同一件做好的事我會檢查好幾遍，有時我會覺得自己有點輕微精神分裂，反應慢，不了解女人在想什么，但過一陣子又覺得很了解她們，對于不喜歡的女人我不會直接拒絕她們而是選擇不再聯系 (匿名)

女,1994年出生的，單身，平時活的像個漢子，朋友都說我是個講義氣的人，我并不那么覺得，我覺得一個人對我好，我就能對他更好，但前提是他必須得對我好，我脾氣很不好，我現在有一個朋友，我老是動不動就生他氣，以前生氣了他會來哄我，可漸漸的，也許習慣我生氣了，我一生氣他就會躲得遠遠的，我就會更生氣，我是不是喜歡他？我問了自己很多次，可老是被自己否決了，因為我覺得這個人我覺得我對他足夠好，他一干我不喜歡的事我就會很生氣，不止對他，我是不是有病啊，看他和異性在一起也會生氣，他的生活沒有我我也生氣，可我也總想遠離他，因為是不可能，遲早也得各有各路，有時候覺得自己太過理性了，有時候又覺得這種理性是種病 (匿名)

女,20歲,喜歡一個人，很少與人交流，容易發脾氣，有時喜歡自言自語

女 ?我最近不知道怎么了老是生氣，心胸特別狹窄，別人做點我稍微看不過去的事或者對我說話口氣不好點，我心里就會很不開心，生悶氣，開始討厭別人，覺得別人不喜歡自己，老是針對我，包括跟男朋友在一起也一樣，前些天他因為一點小事騙我，被我發現了他還是一直圓他的謊話，最后還是讓我知道了，從那開始我就一直不相信他，老是覺他在騙我，他所說的每一句話我都不相信，他心里沒有我，還有今天他說七夕要送我禮物，他每問一樣東西我要不要的時候我都會覺得他不真的想送我，因為真心想送也不會會來問我，而且他專挑這我有，之前我向他要過鉆戒，那時他說那是結婚時送的，現在又說要送我，肯定不是真心想送我，我不知道為什么老是把別人往壞的地方想，別人都不想我好，所以現在我男朋友只要說點什么，我就想歪，覺得他對我不好，成為我跟他吵架的起火點，他也快奔潰了，我也快受不了自己，不管對誰，包括我的家人也是，只要一點不順我心意，我就會生氣，發脾氣，現在對工作也沒信心，對自己也不自信，我到底是怎么了，一點都不陽光，之前的我不是這樣的，我老是覺得沒有安全感，隨時隨刻大家都要拋棄我一樣，不知道怎么跟人相處，溝通，老是以小人之心渡君子之腹，我討厭別人不相信我和騙我，我每天睡覺是半醒的狀態，覺得活著好累，我覺得自從我做了銷售，人品越來越差，都沒有交心的朋友，所以這些話我都不知道還跟誰講， (匿名)

女,24歲,我遇見了一個男孩，他對我很好，和他在一起的時候他從不讓我花錢，在一起的時候我和他總吵架，不在一起的時候他總是怕我，照顧不好自己，總是給我發信息 (匿名)

女,我不知道從小怎么了 就感覺從來不會對不熟悉的人表達真實的想法 兩個月前我交往了一個男朋友但是我們很快就分手了。他人很好，我覺得很多原因都出在我身上，明明有些時候可以靠溝通就解決的事情，但是我有些時候會抗拒溝通，比如他七夕想送我口紅，但是我覺得我和他沒有交往很久，就客氣的說不要啊，你都說好過生日那天回來陪我就好了，結果他真的沒有送，我當時并沒有覺得什么，再比如說，我過生日那天他從外地趕回來，陪我過生日，但是沒有給我準備生日禮物，我很想問他為什么不給我準備，但是我有不想問，就自己一個人生悶氣，生悶氣就會自己覺得他不重視我，就越想越生氣，朋友說有什么想法你直接跟他講啊，你為什么不和他說，我不知道為什么總是說不出口顧慮很多，最后我干了一件特別幼稚的事情我說咱們不能發展的這么快，我想慢慢了解你，他以為我要跟他提分手，其實我只是覺得她沒有很重視我沒有很愛我所以我害怕失去他，總說什么太容易到手的不珍惜我不知道他是不是這樣所以我很顧慮，雖然我們最后和好了，但是我這種有想法不敢真正和他說一直改不了，這導致我一直憋在心里最后越積贊越多，患得患失，很焦慮，他不在我身邊異地戀我感覺非常沒有安全感，老害怕他不喜歡我。最后這種想法壓著我我喘不過氣來，很多時候我想問問他的想法但是老是顧慮他的態度所以不敢表達，他們說我這種人屬于只在乎自己感受度的人 ，自己主觀臆斷，自己想干嘛就干嘛不考慮別人感受。我是病態嗎，很迷茫我知道如果我不克服我的感情永遠走不長的 (匿名)

女 我想問一個問題，有人格分裂癥的患者是如何定位自己分裂出來的人格呢？例如有的人分裂出一個金發碧眼的外國人的人格，那他在照鏡子的時候所看見的人也是外國人的形象嗎？還有就是如果他本身是近視眼，那他分裂出一個射擊手的人格形象時還是近視的嗎？麻煩解答下

女 這兩天每天三點半醒了之后就睡不著，老是會想起和婆婆的不愉快，前幾天玩手機時不小心看到一個錄音，就好奇心的聽了，聽了之后白天晚上就一直在想，內容都是我婆婆在給我老公訴苦，好煩啊。沒聽到這個錄音時還好，聽到之后這幾天睡得晚，醒的早，腦袋疼，心煩意亂的。