女 我也不知道自己怎么了，一會對別人笑回家了就會自己哭，每次我在回家的路上總是會幻想有一些長的像怪物的東西會來追殺我，在學校里感覺所有人都對我有惡意，都是有一定目的的來討好我，我也時常會感覺自己什么都不會做，是個很沒用的人，會自殘會想輕生會厭學，特別嗜睡，記憶力也嚴重下降了還嚴重脫發，家里人都不知道，和她們說過她們說沒事不要去，然后又開始給我施加壓力，我感覺我做什么事都有點不道德，喜歡往別人的視角去感受他們的感受，喜歡先為別人著想，會頭暈有時會耳鳴感覺做什么都累，小時候有過持續的家庭暴力，大概有點陰影 (匿名)

女 我經常容易頭疼，說疼也不是疼，說不上來的感覺。我持續抑郁狀態（是狀態，不確定是不是抑郁癥謝謝）差不多兩年半，也動過輕生的念頭，但很快就制止了。我怕疼，但是有時候也會克制不住自己用小刀自殘（也沒敢割腕就對了）。我經常感覺整個人壓力過大，總是昏沉沉的，每當發生什么預料之外的事，我總會產生一些比較恐怖的想法（具體是什么就不說了，咳咳咳，反正比較血腥？），當然也就是想想――我無法控制自己的情緒，有時候比較（是非常）極端，比較暴躁，發生什么事總是感覺喘不過來氣。比較會想多，一件微不足道的事情已經過去很久了還會被我翻過來翻過去不停的想根本不可能發生的后果，總是感覺很慌，但也不知道慌個什么。有一點點強迫癥（吧？），做為一個學生，我無法忍受書本筆記不齊全和不整齊，無法接受試卷有多余折痕以及桌柜里的書沒有按照學科.大小.類型等擺放整齊，如果不整齊我會選擇將其整理好再去聽課，以至于聽漏很多內容。我討厭和太多人待在一起，那樣我會感覺我很孤獨，我感覺到我自己和他們格格不入，相比較集體活動我更樂意一個人在家什么都不做睡上幾天。我感覺做什么事情都力不從心，就連以前熱衷的二次也仿佛淡了了許多，以前認識的列表也不再聯系了，游戲什么的因為游客登錄然后手機換了也等不了了（反正里面也沒有親友，仿佛單機模式）我也描述不了到底是怎么了，反正就是我感覺這個世界很美好，但和我無關，想想這些日子又和別人起了爭執，又和父母產生了間隔，再一次又一次地失敗，原本就不堅定的信念已經浩然無存 ，但是我真的不想離開，我感覺我還有好多事要去做，活著挺累的，真的挺累的，人情世故我無法理解，我很糾結，我真的不知道怎么辦，我到底是怎么了……

女 我上網搜了抑郁癥，臆想癥，妄想癥，社交恐懼癥，焦慮癥的癥狀，感覺都中了，特別是焦慮癥，做事情靜不下心來，又特別心急特別想做好，還會憋氣，呼吸不長，走在路上眼睛也不知道看哪里才好，只要感覺別人關注著看著自己就會特別不自然，自己也不太會表達，不太愿意跟人接觸，記憶力也沒有以前好了，感覺注意力都在別人身上，想要控制自己卻也不知道怎么辦，分辨不了人的好壞，就怕不小心被人傷害，總之，現在的狀況就是能好起來，不想這樣下去。可能并沒有全部都描述出來。這樣的癥狀快兩年多了，從來沒有就過醫，感覺沒有人懂自己，包括父母，表達能力有問題，有點大眾化，比如，本來對一個人沒有什么感覺，別人說了幾句壞話，就感覺有點討厭她了。好像別人喜歡的東西自己也要喜歡，別人討厭的東西自己也要討厭，現在完全不知道自己到底想要什么喜歡什么，對一切都沒有了興趣。我也有想過自殺，可又想到我死了之后家人怎么辦？對對自己好的人排斥，渴望被愛又拒絕被愛，我同學說我很幼稚，從來經不起別人說自己不好，自己對一些東西、事情的性質認知不好，比如現在青春期會涂口紅，有些家長就會說妖精，可能當我聽到別人在談論中這么說我，我會覺得很嚴重，還會覺得別人看我這個人也會不好，很多時候都好不自在，特別是別人盯著我看的時候，一個人待最好。害怕人多的地方，上課不敢起來回答問題，我想這樣繼續下去會連累我一輩子的。也有感覺身體不對稱，不協調，感覺做什么都不順。我非常非常想改變現狀，我想要變好，我不想有煩惱，我總是對過去自己受到的傷害忘不了，時常會想起，我不想想，可它就是會出現在腦海里，感覺自己的價值觀和正常人不一樣，我感覺生活糟糕透了，卻又沒有一個知心朋友，感覺她們誤會了我很多事情，我總想著要跟她們解釋過去了的事情，一點也不想讓別人誤會自己，可又不敢說，說了又怕別人說自己小心眼，擔心這擔心那，不容放一點錯誤，特別是人際關系中，特別想和人建立關系，想著討好別人，什么都為別人著想，可得到的也不是很樂觀。特別害怕別人誤會自己，把自己想成壞人，和別人在一起的時候不知所措，精神緊繃，雖然經常看一些網絡語錄，自己領悟的也似懂非懂，可現狀卻一直沒有改變，不想落后，不想因為心理原因讓現在不快樂，讓以后的自己后悔。父母不是特別有時間陪伴，很多道理也不懂，可能就因為這樣，同學才說我幼稚，每次都是一時想的很明白的樣子，很快就忘了。時常心里會自言自語，而這些自言自語往往都是把我帶向不好的方向發展，比如早晨鬧鐘響了，心里就會冒出一句“要不然再睡一會兒”，把我所以想做的事往后壓，就說作業，看到同學做完了自己又沒做，很著急很后悔為什么那個時候沒有做。非常非常敏感，現在只會躺在床上刷視頻，整個人都要廢了。 (匿名)

女 我每天都對很多事情提不起興趣，每次突然間就感覺好難受就會用指甲刮自己的手臂就會舒服點，心情總是大起大落，試過拿小刀自殘，特別喜歡自己窩在一個昏暗的小房間，不喜歡社交，這是抑郁癥嗎？我有點害怕。 (匿名)

女,我不能對任何人說出真實想法，很多時候想到的解決事情的方法就是結束自己。小學開始就試過割脈，偷偷的，痛就不敢了。但是想法還是如影隨形，越來越頻繁。中間試過勒自己，死不了，只是感覺痛苦，日常生活下意識也會掐脖子。對事情都失去熱情，在學校都是一個人，除了集體活動。我可以應對認識的人的簡單交際，一旦親密我就會煩躁。許多噪音或者吵架的激烈場面也會讓我煩躁，甚至頭疼。認識我的人都說我還是個有趣快樂的人，但是孤僻。可是我開始有中傷欺負無辜的人的人的沖動。共情能力也越來越差，對東西與人沒了在乎感，。 (匿名)

女 煩躁不安，有消極態度，感覺分裂成兩個靈魂，一個可以正常生活，一個痛不欲生。晚上整夜無法入睡，哪怕再困再累，只有凌晨天亮才會閉眼。最近感覺更嚴重了，斷絕了所有關系來往，討厭社交活動，拒絕和人溝通，不斷地自我否定，神經兮兮的，有一點點動靜就會嚇一跳。有輕生的念頭，也不算是，就是看見刀會想著輕輕劃一下，看見車會想著沖上去，但不會去具體實行。三年前有過一次割腕經歷，現在的感覺和那時候很像但又有些不同，現在是會想著死但知道活著更好。就像是正常的自己看著另一個自己慢慢瘋掉。我這樣算是心理問題嗎，是哪一類的？ (匿名)

女,16歲,女，16歲 我感覺…我好像有點抑郁癥 不知道為什么有時候心里總是覺得很累… 有時候感覺做個什么事，一點力氣都沒有了 我總是很害怕別人在背后說我 我從來不相信自己能夠辦好一件事 我總覺得別人對我好都是虛情假意 我不敢去人多的地方 害怕別人看到我 我總是覺得我沒有什么朋友 有時候躺在床上閑的時候就會想起一些自殺的片段 和媽媽說的去死 有過自殘行為 不知道多少次了，我在學校用小刀劃過自己的手腕和手指，是我故意的 我還喜歡用小刀劃爛自己的書 每當劃自己和劃自己的書的時候心里就會特別舒服，就像什么都沒有一樣 我這不是無病呻吟，就是覺得心里有點不舒服 可是我不能說！ 有時候會覺得有點累，但是我和你們的累不一樣 是那種絕望，一點陽光都沒有 我情緒很難控制，有時候會突然笑起來，有時候會突然哭起來，我自己也不知道為什么 你們一定會說：沒事，她好的很，在家什么也不干就知道和大人吵 我想知道你們真的懂我嗎？ 我…有很多很多事都不敢說 也不想說 你們肯定會說：裝的，過一會兒就好了 我有時候總是覺得很難受… 有時候看到窗戶就會想起跳窗自盡的 有時候看到刀或者刀片就想劃自己 這種感覺很舒服 劃的時候感覺一點也不疼 就像按摩一樣還挺舒服的 嗯…我盡力把好心情都展示出來 也不想讓別人擔心 有時候在學校時我一點都不開心 但是我必須要裝成很開心的樣子 我很煩… 很討厭自己 (匿名)

女 一下子寫了很多。平時很容易焦慮，做事情干不好就很煩有時候走路走著走著就覺得好累，很沒有安全感，很在乎每一個人和自己相處的感受，覺得自己很差勁很自卑，經常對自己產生懷疑和反省。很多時候想大叫摔東西跺腳發脾氣，可是到最后還是忍下來了因為不敢做沒理由做只能在腦海里想想就好。很愛發呆，上著上著課就走了神，寫著作業稍微停了一下又走了神。學到不會的找不到答案也會很自責內疚覺得自己很沒用又開始哭，知道哭浪費時間可是控制不住自己。有時候會想一些不該想的，比如會想到如果親人突然出事了會怎么樣、用刀割自己是什么感受會不會很爽，還有時候會想從樓上跳下去什么感受會不會很爽。有時候一到晚上獨處就會很難過傷心，一天時不時手腳會發麻有時可能隔幾個星期或者幾天呼吸困難心跳加速去醫院看了但沒有查出什么來，幾個月前也跟心理老師聊過覺得我沒什么大問題。我覺得我可能就是自找麻煩，我覺得我平常又跟一個普通人一樣很正常。或許從文字上看來有些瘋狂，但我一直覺得我很正常，包括現在。因為所有人對我的評價都是樂觀開朗很活潑的女生，提問是為了證實自己的想法，畢竟我不太信任自己。 (匿名)

男,12歲歲,我幫我弟弟咨詢 癥狀：我弟弟已經不吃奶奶做的飯大半年了（奶奶從小帶大），原因可能是因為老人家會說小孩子，跟別人家的小孩相比較。我弟現在已經不跟奶奶說一句話 吃一頓飯 甚至不能存在于同一個空間里 (匿名)

女 感覺自己生完寶寶，脾氣越來越暴躁，是不是就想發脾氣，咦盡量在壓制了，可是時間一長就感覺我快要窒息了，受不了了，也不知道是怎么了？ (匿名)