女 我在學校的時候感覺很壓抑，晚上經常躲在被子里哭，恨班上的每一個人，沒有朋友，有時候會有去死的念頭，但是回到家就會恢復正常，但是一想到學校就開始煩躁不安甚至會感到害怕。我這是得了抑郁癥嗎？ (匿名)

女,我覺得我自己有點輕度抑郁癥，我沒有遭遇什么家庭變故什么的，就是在學校里比較壓抑，怎么壓抑呢，這是我是一個愛學習，然后呢又很逗逼活潑的人，但是我在學校里卻不是這一面的，我很謙卑，然后比較文靜，努力學習的人，然后我在班里最好的同學只有我同桌一個人，其實我也想有很多朋友，但是我害怕交朋友，因為我怕他們傷害我，或者叫我幫他們做一些我不想做的事，然后就把自己封閉掉，我又是一個很愛表現的人，但是我又怕，會發生什么不好的事，我怕我如果表現出愛玩的一面我就會被別人看成是壞學生，但我是一個又愛玩又會學習的人，然后就每天，總是很文靜的樣子，但是我不想這樣，又總是考慮別人的感受

男,16歲,男17歲藝術生在集訓，我覺得我有抑郁癥我很困擾我最近態度極其消極甚至有自殺的想法，但是我知道我不可能自殺因為我的父母自殺痛苦的是他們，而且我害怕死亡與其說是害怕死亡不如說是我害怕死亡的未知，我害怕父母因為我自殺痛苦，我感覺我太累了，身體也經常疲憊不堪精神也經常疲憊沒了之前的活力非常容易累，我自卑我覺得我不如別人我覺得別人在哪方面都會有一個突出的地方而我哪方面表現都一般平平無奇，我覺得我對不起父母，除了父母我感覺我沒有可以信任的人，但是我之前不是這樣我還是覺得我有可以信任的朋友但是現在我誰也不敢信任，我向好友傾訴過但是我害怕過度傾訴會被嫌棄而且他們也聽不懂不理解，我想得抑郁癥我想把它作為我逃避的借口，我覺得我居然這樣想我真是一個混蛋，我似乎在暗示我得抑郁癥但是我又覺得我不會抑郁我只是這段時間心情不好罷了，不要想太多不然沒病也得得病，我又有點害怕抑郁我狠自我矛盾我不知道我在想什么，有時我愉快積極，有時會悶悶不樂態度消極，有時會苦悶難過滿腦子消極痛苦，有一種想哭的感覺我會時不時變呆變傻變得說話緩慢，我覺得我社交能力變弱了有點社交恐懼的感覺，我睡不著及使狠累狠疲憊，中午睡覺比較快但是睡的很輕容易醒，但是有時會感覺自己沒睡著但是又感覺睡著了.我感覺我有時會在心里發狂心里有一種想大叫大哭想砸東西抓頭發的感覺.但是我平時和別人交往起來我表現的和平時一樣心理狀態可能比較正常，可能會時不時消沉起來這時候我感覺我并沒有那么消極還是比較積極的，我經常自我矛盾做決定或者其他我會分析好的一面壞的一面甚至更多面控制不住的去想，直到多個想法沖突矛盾我只能放下選擇中立順其自然隨機應變，我消沉時不時出現大多在晚上或者睡覺時，我知道我不應該這樣但是我控制不住，我腦子經常出現不該出現的東西比如記憶小細節音樂或者剛剛和別人的對話我剛剛說的話等，即使感覺什么也沒想腦子也就是亂翁翁，腦子經常昏昏沉沉迷迷糊糊完了之后還有點頭疼，我現在不知道我該不該發帖我感覺沒必要但是又有必要，我很久之前也有過突然心情低落消沉的現象但是不多，沒太大影響。 (匿名)

男 老師，你好！情況是這樣的，我是男生，今年28歲，現在在上班。就是最近兩三年，每隔一段時間，大概幾個月，心里就特別難受，話也不想說了，反應比較慢，做事情突然之間就停下了，心里好像很害怕，也不知道在想什么，很不自然，行為不協調。感覺和別人處不到一塊，其實我挺想說話的，只是害怕，不敢說。不知道是不是膽小，感覺心里好像堵著什么東西。在高中那會，每天還是很開心的，過的無憂無慮，也敢說話，自從上了大學，就變了一個人，很少說話，也沒以前自信了。最近幾年感覺自己活著好像不存在似的，也看過心理醫生，他們說是抑郁，最近吃了抗抑郁的藥，感覺也沒什么用。我覺得我特別容易受外界干擾，很敏感，就這幾天吧，反應能力又不行了，比如想到要干一件事情，但就是不敢去做，得想半天。我感覺我心里太脆弱了，有點風吹草動就害怕，或許是我想太多了，有時候試著不去想太多，感覺會好一點，但是有時候心里空落落的也很難受。總不能什么都不想吧？有時候會想我是不是不會愛別人了。因為這樣我是不能關心到別人的，感覺一點責任心都沒有。我該怎么辦啊？老師，你能幫我分析一下嗎？看看是什么問題。謝謝了！

女 女 我是不是抑郁了 在學校不愛主動講話，朋友不多 座位四周都是男的，天天羨慕前面女生一堆，整天悲傷，但只要有人來找我，無論干什么，心情都會瞬間變好。剛剛因為花了錢而崩潰。 我好累，感覺大家都不喜歡我，自卑，沒安全感，生氣喜歡狠狠扇自己 我不想這樣，怎么辦 (匿名)

男 我感覺自己很抑郁也很悲觀，自卑， 每天也休息不好，（不是沒時間睡，即使我早早就準備睡，但就就睡不著，心想自己什么時候能好，但都不知道為什么），現在也沒心思學習，包括所有的事，總感覺這不是我，和同學在一起更會有壓力，緊張，我懷疑自己有抑郁癥，可這些和家人說，他們也不理解，反而還說我矯情，不好好學習，天天胡思亂想，可我就因為才不好好學習，

男 在學校心理不好總老感覺別人要欺負我，害怕還老愛跟他們玩，別人只要讓我干這個那個就會自卑，不想去上學，長時間在學校這樣，現在頭非常不舒服，而且還不清醒，還老胡思亂想，吃藥也沒用，求破解 (匿名)

男,17歲,藝術生在集訓我覺得我有抑郁癥我很困擾我最近態度極其消極甚至有自殺的想法但是我知道我不可能自殺因為我的父母自殺痛苦的是他們而且我害怕死亡與其說是害怕死亡不如說是我害怕死亡的未知我害怕父母因為我自殺痛苦我感覺我太累了身體也經常疲憊不堪精神也經常疲憊沒了之前的活力非常容易累我自卑我覺得我不如別人我覺得別人在哪方面都會有一個突出的地方而我哪方面表現都一般平平無奇我覺得我對不起父母除了父母我感覺我沒有可以信任的人但是我之前不是這樣我還是覺得我有可以信任的朋友但是現在我誰也不敢信任我向好友傾訴過但是我害怕過度傾訴會被嫌棄而且他們也聽不懂不理解我想得抑郁癥我想把它作為我逃避的借口我覺得我居然這樣想我真是一個混蛋我似乎在暗示我得抑郁癥但是我又覺得我不會抑郁我只是這段時間心情不好罷了不要想太多不然沒病也得得病我又有點害怕抑郁我狠自我矛盾我不知道我在想什么有時我愉快積極有時會悶悶不樂態度消極有時會苦悶難過滿腦子消極痛苦有一種想哭的感覺我會時不時變呆變傻變得說話緩慢我覺得我社交能力變弱了有點社交恐懼的感覺我睡不著及使狠累狠疲憊中午睡覺比較快但是睡的很輕容易醒但是有時會感覺自己沒睡著但是又感覺睡著了我感覺我有時會在心里發狂心里有一種想大叫大哭想砸東西抓頭發的感覺但是我平時和別人交往起來我表現的和平時一樣心理狀態可能比較正常可能會是不是消沉起來這時候我感覺我并沒有那么消極還是比較積極的我經常自我矛盾做決定或者其他我會分析好的一面壞的一面甚至更多面控制不住的去想直到多個想法沖突矛盾我只能放下選擇中立順其自然隨機應變我消沉時不時出現大多在晚上或者睡覺時我知道我不應該這樣但是我控制不住我腦子經常出現不該出現的東西比如記憶小細節音樂或者剛剛和別人的對話我剛剛說的話等即使感覺什么也沒想腦子也就是亂翁翁腦子經常昏昏沉沉迷迷糊糊完了之后還有點頭疼我現在不知道我該不該發帖我感覺沒必要但是又有必要??我很久之前也有過突然心情低落消沉的現象但是不多沒太大影響 (匿名)

男 本人四年前開始有點口吃，現在二十二歲了，現在工作中，比如匯報工作時候，緊張說不出來話，就算說的出來，也是結結巴的，感覺說話時候，都要憋出汗水出來了，唉怎么辦啊

女 本人很敏感，做事細心想的事情也考慮的比較長遠！心里過度成熟感覺自己心里年齡三十多了，由于社會現實自己的家庭和遇到現在老公的家庭條件整個人都不好了。現在壓力很大，睡不著覺整夜做夢頭都弄大了。這么多年經歷情緒起伏很大，由于老公家條件不好帶給我們壓力。我們也已經很努力了，但不知為什么總是受不了老公對我一點臉色或不如意就會嚴重失眠心理難受。也許是我太再意他了，那怕是他說我兩句也接受不了也會導致睡不著覺。經常因為一點小事就會很再意跟他吵，明明知道沒那個必要可是過不了心里那個坎感覺心里住著寧一個自己。有時候想什么都不管，去別的地方遠離這些事非可是又做不到。典型的嘴硬心軟，做事也要求盡量完美感覺自己說的是對的就應該這樣做。如果沒有就會不高興，弄的自己難過又不好了。有時候也會抱怨老公只知道掙錢，什么都不管不再意我對我不過問。一吵架就說離婚因為想想這么多年他就像個掙錢的機器，就沒有得到過他的關心反而讓自己日子更難過讓自己變成如今這個樣子。遇見他再該有的年齡段應該快樂天真，而我們的卻是相反的總是過的很壓抑。什么都早就計劃好，不敢走錯一步條件不允許！壓力太大感覺快樂幸福的事太少了大家都過的好累！好想好好睡一覺，每天都是感覺自己做夢在夢里是現實的。頭都弄大了想睡又睡不了，那怕幾分鐘我又到另一個夢境里去了。感覺自己好像有病，有時候就像要瘋了！我才23歲，臉上的皺紋都很明顯了。以前的我不是這樣的，自從遇見他所有的種種導致了現在的我！弄的大家都過不好了，我這是怎么了？還有沒有得救？我不想活的這么累！ (匿名)