女 我是一個女大學生，上大學以后整天無所事事，不思進取，就算想進取也沒有行動，自律性特別差，還有嚴重拖延癥，感覺整個人都要廢了，而且在學校里的人際交往也不好，讓我十分苦惱，看著別人很輕松的交了很多朋友我卻一個也沒有我很傷心，我感覺自己沒辦法和別人很好的溝通，無論是家人朋友情人陌生人，我總是不能很好的表達出自己的真實想法，會因為礙于情面不去爭取自己的利益，不去反抗，感覺自己有點自私小氣，很悲觀，我該怎么辦 (匿名)

女,感覺明天過的很累，什么事也都不想去做，貌似有懶癌晚期和拖延癥晚期。每天都會去想很多事情，一點小事也能生氣很久，生氣也不敢叫別人知道，就悶在心里，有時候越想越不甘心，就感覺活著真的沒意思，又感覺對不起父母……我這是怎么了

女 做任何正事都提不起勁，無止境地拖延。對未來失去了熱情。自我貶低，在某些情況下又會過度自負。不知道努力的方向。 (匿名)

女,17歲,我想知道，我又沒有抑郁癥 我是一個悲觀的人 對這個世界感覺很絕望。我經常思考，我活著是為了什么，有時我會認為活著令我痛苦 我想要死去 我感覺我在遺忘，一種自我保護式的遺忘著，沒有感情波動，就不會難過，每次這種遺忘發生的時候，我會感覺我的生命那樣空洞，那幾天里我會失眠。對于現實，我總有一種恍惚感，我找不到歸屬感，我習慣于一個人，我是那么的偏激，有時我認為自己就好像是一個瘋子。 我很善良吧，可我喜歡黑暗與血腥 我極度矛盾著，我自傲著，也卑微著 我有時感覺自己就是個垃圾 當我靜下心來，這種負面情緒會一直充斥著我 我麻木著 而在平時，我在別人眼里是很正常，開朗，逗逼的 我有朋友，有閨蜜 可是我卻感覺自己是那么孤單 我注意力總是難以集中 ，我要厭倦著人際交往，又渴望被認可，我感覺好累，窒息的喘不過氣來，莫名的想要哭泣，卻沒有淚水， 我和家里關系不是很好，我知道他們很愛我，可我厭倦著他們以愛之名的管教，我不想和任何一個人靠的太近。 (匿名)

女 我不想生活在這個世界，我總想要回到過去重新開始，我很想好好學習，但覺得自己做不到，自制力很差，總是控制不住玩手機，我沒天都在想一些事情，但自己又不知道具體想些什么，我很愛幻想，特別想寫小說，但沒有寫過。我有強迫癥，喜歡給自己制造很多計劃，但很少執行，特別喜歡拖延，整天不知道在擔心什么，我不快樂。我總以為時間很夠，可能下一秒就會后悔自己又在浪費時間，然后很自責。很痛苦 不知道怎么辦。我沒有目標，我不知道自己會怎樣，該怎么往前走。有時候我很憤怒，喜歡用刀在自己手上劃。我接受不了失敗，做事特別想一步登天。就像要比所有人都強，可現實明明不是這樣，我總在糾結。 (匿名)

女 對學習沒有興趣，有點厭世，對什么事都沒興趣，情緒不穩定，有一點腐女，不被人認可，孤僻，自卑，拒絕厭惡別人的好意，抗拒無好感異性的過度青睞，沒事做會害怕迷茫，非常沒有安全感，耽美小說吊著我的命，對任何事都不抱有什么希望，偏愛小說里的救贖，走不出來

女 最近幾個月長期情緒不太好，以前也有過，持續了一年多，后來慢慢調節好一段時間，現在又開始了，我也不想這樣，但是人際關系和學業壓力真的好難處理，在同學面前都裝著嘻嘻哈哈沒心沒肺，但其實一點兒也不開心，再加上最近的考試沒考好，老師不停的責怪，和家長施加的壓力，快壓的我喘不過氣了，他們可能覺得只不過是提了幾句，甚至連提都不算提，我卻能敏感的難過好幾天，不知道什么時候開始喜歡熬夜，明明以前十點多就困了，現在連續4,5個月12點前沒睡過覺了，一年前就想過自殺，怕疼，到現在不敢在胳膊上刮一道，現在每天都想去死，眼淚止不住卻不能在父母前表露出來一點兒難過，不愛吃飯，不愛學習，不想處理人際交往，自卑，怕責怪，有強迫癥，焦慮，頭會經常疼，胃這幾年也不太好，偶爾會像個神經病一樣突然大笑，甚至聽到過一些別的聲音，覺得自己什么都做不好，我該怎么辦，我是不是抑郁了 (匿名)

男 我聊天不敢看別人眼睛，看一下使對方不自然，怎么改善，謝謝大家。

男 我最近上班胸悶，想吐吐不出，容易動怒，被人跟我說話老走神，這是怎么了。