女 我真的要崩潰了，我很羨慕和我同齡的人，她們可以無憂無慮的，為什么我就要經歷那么多，看破紅塵。沒有愿意給我愛，父母是不是騙子。我覺得她給不滿的愛，讓我沒有自信。自卑，或許人真的做不到身同感受，但是活著很痛苦。人人都說活著痛苦，為什么還要活著！現在的我已經很可怕了，我走在街上也會覺得有人要害我，朋友說了那樣不行，我就覺得她們是想害我，反正很惡心。

女 人前總是很高興的樣子，其實只是偽裝，我一到晚上總是情緒失常，總是忍不住哭，我并沒有像別人看到的那么開朗，我的內心應該算是黑暗吧...我一點都不想活著，干撒撒不行，感覺根本沒有自己存在的意義...總是想放棄生命...我是不是有病？

女 我身邊的人都在怪我，我好像害了她們所有人，我覺得我很沒用，太失敗，太懦弱，我一直在逃跑，我不敢面對這個世界，不敢面對現實，我活著幻想里，我想哭，可是我不敢，我每次都能在別人面前表現的很開心，每天嘻嘻哈哈，所有人都認為我很開心，她們不知道我曾經有多少個夜晚一個默默的流淚，我不知道我已經多久沒有好好睡過覺了，每天被噩夢纏繞，我真的身心疲憊，我不知道我還有沒有勇氣繼續在這個世上，我也不敢繼續待下去了，真的好累 (匿名)

女 我就不知道為什么，很多人不管什么事，一出錯一有問題，壞事情第一個就想到我，就怪我，也推到我頭上，明明不是我的錯，不是我干的，也推在我頭上，自己家人也這樣對我。生活處處都是坎坷與挫折，但我從來不對別人說，因為也沒人愿意聽，多的是嘲諷。想死有好多年了，怕后果很嚴重，也不敢。我媽媽天天叫我跟任何人單身的處對象，而且都是我不喜歡的，喜歡的她又不同意，還說我喜歡的不喜歡我，他不同意是他的事，你不同意是你的事，就算我和我喜歡的都同意，你不同意有什么用，還老是喜歡打擊我自尊心。我感覺我快活不下去了，沒有知心好友，家人的打擊差不多夠嗆了。我再受不了再多一點打擊了，不和外界交流，因為我怕傷害，我傷痕累累了，心理痛苦已經接近極限了。沒人會在意我的感受，我也不過是一個渺小的哈巴狗一樣。我的命怎么這么苦，又有誰知道，或許這是活著的證明吧。 (匿名)

女,最近壓力特別大家庭壓力生活壓力并且自己的處事能力都一團糟好像跟任何人都打開不了心扉包括父母想讓別人知道自己的處境又不想讓別人知道想有人能理解我但是卻沒有一個能真正的理解我討厭現在的我我總是推開我最親近的人但是后面又會后悔后悔他們為什么認識了我喜歡了我保護了我真的覺得不值得想死又不敢這個世界上有太多讓我牽掛的人了太多讓我保護操心的人了覺得自己很高大可是卻很渺小沒有人可以感同身受只是給你傳送一些那種作為過來人的方法和思想我知道是好心但在我這里來說就是廢話根本沒有用偷偷的流淚已經是一種常態了沒有人知道 (匿名)

女 越來越不想活，感覺所有人都不懂我，覺得我是多想。呵呵！

女 是不是因為我想太多才會覺得自己有好多心理問題呢，很敏感最近記性還特別差，怕刺激有時候情緒會不受控尤其是被家人傷害之后我覺得活的很沒意思，我從來都沒真正為自己活過，我很自卑內心也很孤獨，為了掩飾我的自卑所以很要強，很多人都看不出來他們反而覺得我很高傲無奈 (匿名)

女 最近不知道是不是壓力太大 還是過于無聊 朋友很少沒人人可以談心 現在沒有工作 自己在家呆了三個多月 有時候會懷疑人生

男,我已經割腕了，血在流，我不知道能扛多久？我不是不想繼續，實在是沒辦法了。 (匿名)

女 我男朋友平時對我也挺好的，為我煮飯，送我禮物等等！！可是他卻喜歡和別的女人搞曖昧，說我愛你之類的！！有次，吵架他還打了我！！他有點大男子主義，讓我必須聽他的話！！這樣的愛情該繼續嗎？？ (匿名)