男 女朋友愛看小說，從來不回復(fù)我的消息 ，吃飯的時(shí)候也是看著手機(jī)，她是不是討厭我，不想和我說話

女,20歲,我感覺我戀愛觀還有心理好像出了什么毛病我從小到大我好像從來沒有喜歡過任何一個(gè)男生，別人看愛情片說劇里就是理想型，我毫無感覺，我現(xiàn)在大學(xué)，我談過兩次戀愛，一次男生對我挺好的，但我是真的不喜歡他，一周分手，第二個(gè)是我倆都不喜歡屬于網(wǎng)戀，我和閨蜜操場散步一個(gè)同校男生加我微信，然后我倆就聊，最后就見面是個(gè)下頭男，有點(diǎn)想從我身上想找快感那種的渣男，一天分手！我朋友說你有沒有喜歡的男明星啊，我有，完全就是看顏值喜歡的，也幻想過和偶像談戀愛，但是感覺又挺討厭的，感覺我們有點(diǎn)性單戀那種。我現(xiàn)在好像因?yàn)槲壹彝ズ徒?jīng)歷這些我好像都比較厭惡和男的談戀愛了，我覺得挺討厭的，好像得了厭男癥了。而且我現(xiàn)在好像還變成了雙性戀，我曾經(jīng)一個(gè)室友是t，她是女的性格大大咧咧很好還有點(diǎn)直男性格，我覺得和她這樣的也行比渣男都好很多，所以現(xiàn)在就是這樣可能就是雙性戀了吧。

自從看了耽美小說后總是看不得言情類或者男女的書。這是怎么一回事啊？ (匿名)

女 我感覺，我不想活了，我感覺，沒有男生真正喜歡我，我喜歡的看不上我，喜歡我的我看不上！！別人都有對象，我沒有……為什么，為什么，看不上我…… (匿名)

女,15歲,我愛看小說，但是我又想讓我自己去學(xué)習(xí)，每次到最后去上學(xué)的時(shí)間我都一邊后悔沒有好好學(xué)習(xí)，一邊不想要去上學(xué)，想要繼續(xù)看小說，然后我就去刷快手，想讓自己清醒清醒，但是我刷著刷著就很難受很難受，我想起小說里的女主，她們都生活的很好，再看看我，我就很難受很難受，但是我又止不住的想要去看那些小說，然后我就把軟件刪掉，之后我就開始崩潰，我就開始哭，我不知道要做什么，只知道我似乎活的不如小說中的人有意義，我要怎么做 (匿名)

女,19歲,我希望有一場甜甜的戀愛，但是不知道為什么我感覺所有的男生一旦和我聊天，我總是把他往渣男海王那個(gè)方面去想，甚至感覺已一種上帝的角度去看，就感覺他們很惡心反感，可能一天內(nèi)我會和他聊天，但是一天后我根本懶得和他聊天，理都不會理他，他在說話我就煩，直接刪掉。 現(xiàn)實(shí)中在談戀愛方面我總是逃避，我基本上沒有男性朋友我總感覺和男生站到一起就很惡心很煩，之前工作我的一個(gè)組長長的還可以，我對他也有一點(diǎn)好感，往后他有一絲比起旁人對我有一點(diǎn)點(diǎn)好比如上班他總是會偷偷買吃的也總是買兩份會給我一份，我想著可能我是他組員吧，因?yàn)楫?dāng)時(shí)他組員只有我一個(gè)，往后聽同事說他好像有一點(diǎn)喜歡我的時(shí)候，我毫不猶豫的辭職了，并且把他刪了，不知道為什么我只想逃的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的 （我看到帥哥也會犯花癡，喜歡的也是男生啊，不存在喜歡女生的問題啊）

女 對什么都不感興趣，唯獨(dú)對小說上癮，喜歡一個(gè)人待著，又想靠近人多的地方，不知道自己是不是在開心的活開心的笑，很多時(shí)候恐慌著一事無成的自己，卻無法控制的做著與現(xiàn)在毫不相干的事，對自己無法感到滿意哪方面都是，三分鐘熱度，決定好的事輕易變卦，因?yàn)榛孟胩颖埽踔疗诖淮妫呐陆Y(jié)局是放棄生命，不愿意思考自己，會控制不住負(fù)面情緒，拖拖拉拉，什么也不想干。。。

女 我也不知道自己怎么了，以前我是正常喜歡男孩子的,后來感覺談的多了越來越覺得男生特別惡心，就覺得他們跟你在一起就是為了那些事情,可我是一個(gè)比較有原則的人,不是那種隨隨便便的,然后呢,慢慢的了解到女同這個(gè)圈子,就進(jìn)去了,就真的是對男孩子沒興趣了,也談過幾個(gè)女朋友,后來都分手了，最久的一個(gè)有一年左右,分手是因?yàn)樗似酚袉栴},然后現(xiàn)在對女孩子也不感興趣了,也有男孩子跟我在一起,可是他們都說感受不到我對他們的愛,我也根本不知道自己喜不喜歡他們,也不知道到底怎樣才算對他們好,就是感覺毫無興趣, (匿名)

男 去年暑假至今因肚子疼理由不上學(xué)，在家玩的時(shí)候不疼，一上學(xué)就疼的身上汗

女,我有兩個(gè)女兒，公婆一直想讓我們再生個(gè)兒子，我很反感他們這種想法，我替我的女兒感到不公平，替我自己感到委屈，我更覺得我不是生育機(jī)器…我和老公一直都有避孕措施，我一直以為他跟我是一條心，會悉心對待兩個(gè)女兒，死了所謂生兒子的這條心，可是他今天告訴我，他也想要兒子，他想要給父母一個(gè)交代，也不愿意他們家絕后！我站在他們家，我突然覺得我是一個(gè)外人和生育機(jī)器，我不給他生，他也會找別人，我突然覺得我進(jìn)入了一個(gè)死胡同，我出不來，哭了一上午，想要離婚。可是又覺得不應(yīng)該因?yàn)樽约旱南敕ㄈルx婚，然后又覺得此時(shí)不離更待何時(shí)？等到自己的青春被耗老了，再也找不到其他人，在離婚豈不是更賠本！我感覺我好像抑郁了，還有周圍人的態(tài)度，所有人都告訴我應(yīng)該生一個(gè)兒子，可是我不想要，別人越說我越不想要，我覺得我都快瘋了～