男 在學校好痛苦啊。不敢看別人的眼睛。有一年半了。父母幫助過，也罵過我幾次。很想看別人，心里又十分抗拒。看了一眼立馬挪開，想再看一眼，感覺在侵犯別人隱私，或者說他覺得我在侵犯他隱私。不管誰都是一樣，不論男女，甚至是物品....。總之有人就不知覺，總感覺他在看自己，然后完全進行不下去手里的東西，完全集中不了注意力。好奇心使我看第一眼，恐懼（某種潛意識）使我挪開視線，然后又忍不住看他一眼（具體為什么我也不清楚，每天如此），就這樣循環幾次，當他走過時我才嘆一口氣，開始后悔。后來很多人注意到我了，也開始在背后偷偷議論我。后來就成了學校的大名人了，看著我笑。但是我實在控制不住自己啊！后來我選擇不去看他們眼神，開始直視前方（目中無神的那種），也害怕他們看我，我什么地方都不敢看了。甚至把頭扭向別的地方，裝作什么都沒看見。但是他們更過分了，但是我又沒辦法，不知從哪天開始，我實在太累了，我開始怒視看我的人，企圖想要以眼神嚇我一跳退他們。但是我敗了，敗的很徹底，這沒有改變什么！他們更過分了！有次晚修我因為一件不起眼的事和同學打了一架（可能是長期的抑郁吧）。我卻給班長教訓了。晚修最后一節課上課時，我哭了一個晚修（做在最后一排，小聲的哭，也不想打擾其他同學），回到宿舍又哭了起來，有個好朋友看我不對勁就來安慰我，我鼻子一酸，哭的更厲害了。然而第二天沒什么變化，我還是那么討人厭，直到現在。真的很痛苦！ (匿名)

男,23歲,你好，各位老師們。我和別人說話不敢對視別人，跟家人也一樣，跟認識的或者陌生人講話我眼睛很不自然，眼睛不舒服，我的表情也不自然，不能隨心所欲的交流，自己也很難受，一天也沒有什么心情。還有我在街上遇見認識的人我害怕和他們打招呼，總想避開他們。我很困惑，t突然之間就得了這種心理了，以前沒有，就這一年多我開始變得這樣。不知道這是什么心理。我很難受，我再也不能變回以前了，那樣隨意的和別人聊天說笑了。 (匿名)

男 在我讀初三后期時，覺得有些女生我干嘛都要看著我，讓我有受到監視和表演的感覺。所以我在她們在場的時候就不和別人說話，玩耍，因為那些視線束縛了我。我當時很煩，做過一些嘗試情況不變。本以為忍到高中就好了，誰想只是剛開始的時候，后面又來了。我高中那時候是到了我煩躁的頂峰。后來我對這個事情很平靜，因為改變不了吧。 然后因為怕被人看著，我壓抑著一些情緒，與人交往的熱情也被阻擋著。我在班上背書也不敢去背，背完了一課要在教室前面的表上打鉤我也不敢去，訂了的牛奶放在講桌上也不敢去拿。同學關系也不算好。一切都糟透了。 我忍受不了這些了，我高二學考完就不讀了，掛著學籍一直到現在，前兩天我爸幫我把畢業證拿回來了。我自己回避去拿。但沒有辦法一定要我拿的的話，我還是能夠去拿的。 我現在天天都是一個人活動，每天基本上有一餐飯是和我爺爺一起吃的。我下午起床。 現在在哪兒都不會感覺有人看著我。但我還是怕引起別人的注意而不去敞開自己。雖然好像也沒什么人會注意。 我比較小的時候特開朗，是一點一點變的。在初三問題出現。 現在的話也不敢去超市購物。或有個女的稍微打扮得漂亮點也會影響到我。 想到什么說了什么。可能也不連貫，也沒說完。就是想來說說。如果你看完了，我謝謝你能看完！

女 我走路總是不知道敢看哪里，覺得別人看我好不自在，說我不好，別人說什么話我就會想很多，不知道為什么和別人說話說“我們要不要幫忙掃地啊”別人說不要，然后就正好就被老師看著，覺得老師心里面說我裝，作。然后老師說品行要好，就覺得說我，我說什么都害怕別人說我怎樣，犯一點小錯，老師說我，就覺得別人都討厭我，我做個我朋友差不多的動作就覺得別人說我假，還會不由自主地做一些動作，說一些話。比如:我今天正好穿了一雙新鞋，然后粘上一個東西，說:“這鞋上什么"quot;而那個東西又掉了，別人看過來沒有，就覺得我裝。我做公交車遇上不太熟的人，說過幾句話，想幫著拿東西，可又想很多不敢說，之后別人拿了，就想著我不好。老是感覺心里面有人跟我說話，說我壞，說些不想說的。別人只要看我就覺得說我這個人不好。和父母鬧著玩，打打鬧鬧，就覺得有人拍我，然后有人說還打父母，就會想說我怎么樣。自己說的什么話都害怕別人誤解，想別人說我不好。

本人是一名高中生，在學校遭遇了如下事情。選科分班后我到了新班級，女生的小心思嘛，想著急把自己塞進某個小圈子里，就遇到了一個女生。她屬于那種很自我，凡是自己為先，加上有抑郁，平時只要有不順她意的事和人就會甩臉色，是那種除非你追著道歉（哪怕你沒錯你也要安慰她）不然絕不理人。我當時真的太渴望小團體了就硬是選擇跟她玩縱容她。后來有一次，晚上自習，回頭就視線對上了，然后就是同學之間很正常的開玩笑（互相做下國際友好手勢啥的），結果她可能玩嗨了，就用筆在塑料瓶上用我的名字寫那種不怎么好聽的打油詩，我對我的名字一直很介意，當時就有點生氣了(特別她還專門下位給我遞過來老師沒注意)我就讓問問題的同學路過把瓶子還給她，結果她還得意起來了，寫了更長給我拿過來，我當時就生氣 ，直接就下課把瓶子塞他懷里（確實很用力）說了幾句重話類似“喜歡寫你就抱著寫”，結果后來我放學再想去找她，她倒生氣了就推開我說什么“開不起玩笑就別玩”。我承認這里是我軟弱了，后來第二天我想著雖然我沒做錯但是我不想一個人，就去找他道歉，然后我就追著她，從教室前門追到后門，一直追到下一樓，我去抓她的手還被她狠狠地甩開。我當時真的很傷心，明明沒做錯什么還需要我去道歉。但是后來還是我寫了一篇很長的信QQ發給她，他也沒回。到開學了他來找我說什么“其實我早就原諒你了”我真的會無語。后來幾經波折，受不了還是鬧崩了。但是這件事給我的影響真的很大，我懷疑這是我的ptsd了都，因為現在我看見她，我知道明明沒有交集了，卻仍然會感到害怕。對，是害怕。為什么我會被左右情感呢，我明明知道自己沒有錯，擔我還是很難走出來，那種害怕的感受，心跳很快地感覺，我好像都無法認真投入學習了。怎么辦，我真的好像走不出來了 (匿名)

男 老師好，我是名高一學生，最近我感覺自己很累，家庭上家長經常因一件小事就用很惡毒的字眼罵我，并且什么也不讓我做，我如果在他們面前傷心，他們反而會訓斥我。在對人處事上，因為家庭帶來的壓力，想找個人傾訴，所以結交了很多新朋友，但因為初中被真心朋友背叛過，所以對新朋友和老朋友我一個字也說，而且最近我對交際的興趣不大了，除非很鐵的找我，不然一個字也不回，在網上找了幾個好友聊天，聊幾句就沒興趣了，后來就是禮貌性聊天，往往沒幾句就刪了。在學校里，我明明很傷心卻必須以笑臉對人，因為我怕板著臉對讓朋友疏遠。很多事情我不想憋卻只能憋著，很多時候朋友說了很讓我生氣的話我都當沒聽見，因為我怕我發火就會失去他們。我都感覺我逐漸內向了，但馬上就開學了，我不想這樣

女 我在學校寫作業時，總是很怕老師從我身旁停了下來用嫌棄的眼神看著我說“你怎么連這些都不會做啊”。可事實上很少老師會這樣。我學習成績也很差，性格內向，每次遇到不懂的問題，剛鼓起勇氣想去問老師，可下一秒我又慫了“算了，下次先吧”我每次都是這樣，我感到我好無能啊。同學們都說我高冷。都不愿和我親近，。還有個男生老糾纏著我，他說他喜歡我，可他抽煙，不喜歡讀書，我本來對他沒多大的感覺的，因為這些我更不喜歡他了。我覺得我壓力好大，每天都要想很多事情

女 我特別不懂事也不會與人交往，尤其是特別沒邊的中二。看一些小說，小說里一些特別狂的話到處亂說，在很多很不能開玩笑的時候也是亂說亂寫，甚至高中入學的個人信息之類的也寫的很。。。和人交往不會控制自己的態度語氣，說話什么的和自己想的態度不一樣，性子很急有時候跟老師態度也控制不好。。很多時候說話用詞不當。。。家庭狀況很不好，但是。。。有點虛榮吧，怕別人知道，尤其怕老師知道，然后有一些故意躲故意瞞，結果感覺老師誤會了。。。然后有一個老師說覺得我躲，是不是對別的老師也這樣，但我沒覺得，我就堅持說我沒覺得，后來她就問了別的老師，我不清楚他們說了什么，但后來突然所有老師都對我特別好，好的我很不安，很難受。他們肯定是都誤會什么了，這覺不是我想多了。我該怎么辦呀 (匿名)

男 男 就是回到宿舍看見桌子上放著一顆螺絲釘，如果不馬上拿去扔掉心理很難受，心理會一直想著這個事情，如果扔掉了心理就會很舒服，看見門縫里面卡了一個小東西，非得把它取出來扔掉，不然很難受，去洗手間看見沖水箱上面有一個衣扣，如果不馬上把它扔掉一直放在那里心理很難受，一直都會想著這個事情，一直關注著這個事情，感覺身不由己，很痛苦，請問這是強迫思維還是強迫行為，怎樣才能緩解

女,28歲,我有時候跟家人吵架，會有自己打自己的行為，特別是他們說要打我的時候，我就會自己狠狠的抽自己，我不想這樣，可是我情緒上來了沒有辦法控制，有時候有些鉆牛角尖，我想請問怎么可以解決這樣的心理 (匿名)