男,16歲,16歲新高一，初中的時候一開始并不是一個愛學習的學生，某一天突然感覺特別無聊玩膩了，于是就開始學習，學習成績慢慢上去了，高中分班的時候在本地一流高中還排到了第一，就今天和朋友聊天的時候突然發現自己心理好像不大正常，似乎焦慮一直伴隨著我，從初二的某一天好像就開始了，自己學習時，放松時，甚至玩游戲之后都會出現類似于有關學習的字眼從心里蹦出來，我作為一個所謂差生的時候的心態就是抱著不會就聽聽偶爾學學，沒什么焦慮甚至連自己的排名都記不住，但是成績越往上升，就越不知道所謂的好學生又該怎么做，似乎學習成為了一件功利性與強烈競爭的事情，我一直認為我是一個向往自由熱愛學習的人，但是就是某一刻他就變了，特別是中考的時候我近乎每個周末的晚上都得出去散心，不然根本沒發堅持下去，自己算是個不開竅的學生，成績提升上去了也很開心，但是焦慮卻并沒有減退，反而更加嚴重，現在到好排到第一更不知道怎么辦了，要不是跟同學傾訴，才發現我似乎有心理問題，初二的時候也是我由外向走向內向的時候，突然就不想交朋友了，以前愛笑樂觀積極，但是在那之后就變得敏感內向，似乎與家長的期待與老師的期望有關，所有人都告訴我我是個好學生，好學生怎么怎么找的，但是我明確的知道我的焦慮與內向肯定不止這一點所誘發，自從不喜歡打游戲之后，都不知道跟那群人說什么，現在的男生都近乎熱愛游戲球鞋與球類，但自己并不感興趣，關于焦慮我也明確的告訴過自己要堅定自己快樂學習，但是偶爾的幾個時候又擔心成績往下掉，面對這老師和家長的一次次期望更不知道該怎么辦了，我同時也是個單親家庭，跟著母親一起住，從小吧也沒怎么見過我爸，但并不因此焦慮，反而所擔心的是自己似乎缺少了男生的一些勇敢和陽剛 (匿名)

男 想問下各位老師，本人今年21歲，在小時候是個非常活潑的人，然后爸媽從我出生開始一直吵架到現在，動則吵，激動的時候還帶刀帶東西打起來，我之前看到很害怕，因為我爸經常在我做錯事的時候動不動就是打或說些過激的話威脅，我有時候真的好怕，我媽受不了也離開了。當時因為家里工作原因就跟著轉學到縣城，到了縣城才知道，他跟我在農村時是不一樣的，而且當時我只會說土話，不回當地話。同學的攀比心理好高，我不敢說自己是農村來的，他們談的電腦空調網絡游戲啥的我家都沒有，好多時候自己插不上嘴，有次上課跟同學借個尺子，他眼睛直接瞪我，那個鄙視的表情我現在都還記得，雖然后面老師覺得我成績好讓我做了班長，但還是讓我違背了自己的良心，說我自己也是城里的，過了段時間，成績越來越低。一直持續到初中，那時非常非常的自卑。后來自己跑去自愿跟混混玩，我心里實在太累了，我知道我只想讓班里同學接受我。之后經常出去打架，自己被打，他們一個都不幫，而且還問自己拿錢，他們才肯幫，當時心里低落到極點，我不知道跟誰傾訴，經常晚上自己一個人哭，心里實在太累了。家里奶奶也不是親生的，有時候該對大人說的氣話都對我說，我不想跟我母親說，我怕給她壓力。后來高中的分數線沒上，只能讀技校，自己也是聽別人介紹，恍恍惚惚的報了個汽修專業，報的時候，晚上自己躲在房間偷偷哭，很后悔當初沒能上高中。在后面的學習中，自己雖然很努力，但我是極力排斥的，我不喜歡這專業。因為那段時間我媽出走了，我爸經常打電話來問我媽去向，有時候喝酒經常是暴脾氣打個電話過來就是罵，我根本沒有我母親電話，我也不知道她在哪。經常在晚上睡覺剛閉眼，發生的一幕幕出現，憋得自己透不過氣。出來工作后自己很迷茫，完全是沒有目標，也不知道該做什么，后面找了幾份工作，同事批評，一遇到挫折，自己就會頂嘴抵抗，之后腦子又浮現過去那些影子，好痛苦。后面在跟同事相處都好難，不知道如何交流，不知道該說些什么，很怕自己說錯一句話得罪他們或是惹他們不高興不跟自己一起玩或說話。這兩年時不時自己會突然安靜，不喜歡跟人交流或是說話，自己也變了，變得好無所謂，什么都覺得無所謂，就這幾個月安靜之后才發現。。近段時間心里越來越差，無緣無故郁悶，經常要嘆氣好多次才緩過來。我想問問各位老師具體是不是得了抑郁癥或是憂郁癥？ 謝謝～

女 我現在是一位高三學生，其實說起來自己并不確定自己是否有心理上的問題。因為對心理學抱有很大的興趣，自己曾嘗試讀過一些心理學相關書籍來鼓勵自己。我自小在一個壓抑的家庭氛圍中長大，我的父親在我小時候就以成年人的標準來教育我，有時候甚至是冷暴力，做錯了事會被冷眼相待，我因此會害怕犯錯誤，害怕失敗，會很自卑，膽小。后來在小學升初中的時候爸媽感情出現了裂縫，母親在我的初中歲月里消失地無影無蹤，父親漸漸得變了許多，我也從音樂中找回了一絲絲的自信。但是我發現我有時候會有奇怪的想法，比如說自己不配有多么優異的成績，雖然自己的成績在班里一直靠前，我有時候會懷疑自己，總覺得像我這樣的人真的不配，我從小到大總是會有與同齡人不同的想法和觀念但是從來不敢展露，面對老師們的不知情的斥責和同學的不解和疏遠，我有些不知所措。現在真的“如我所愿”，成績果然不如以前，我會自嘲，是不是自己的特立獨行和古靈精怪的思維讓我注定不會有什么好的結果。我是女生，可我曾經的夢想卻是去當兵，我從不刻意打扮自己，厭惡任何淡妝濃抹，打扮得像個假小子，有時候會展露大氣灑脫的一面，可有時候卻奇怪的很，我的性情時樂觀時悲觀時灑脫時悲哀，會無緣無故地感到傷感的無望。我現在已經不再和父親說起自己的內心，我知道他不會理解，而我的同學更不能理解，我現在只能在他們面前盡量裝的無事安詳，大大咧咧，這種難受的感覺從來都是憋在自己心里面，它有時候是真的很痛很痛，音樂能短暫治愈我，可這種感覺總會卷土重來，重蹈我的理智和希望。我的父親從來不給我學習上都任何壓力，我自小也從來不去輔導班，我一直以來是自己默默地努力著，也從來沒讓他失望。可是為什么到現在了，我心很累，是喜悅還是苦痛全部由我一人承擔，他就好像全然不顧及似的，只知道在家里打游戲看電視，跟他談到學習上的累，他只叫我再撐住。可是，我真的好累，我知道家人對我抱有很大期望，可是我為什么沒有了動力呢？我知道我有自己喜歡和追求的東西，可是為什么我又總是打不起精神了呢？有時候我會被自己一瞬間的想法嚇到，會厭世會厭生，厭眼前之景眼前之物，想把自己埋起來，讓誰都看不見，可是因為喜歡音樂，又很想讓別人聽到我的歌聲。我被人說過奇怪，被父親說過看不透，被老師當作怪胎，連我自己都不清楚我自己到底是什么樣的人。我知道自己作為高三學生該好好應對最后的高考，可是我，怎么沒有了斗志… (匿名)

男,16歲,我現在是一名高一學生 ，我自己感覺心理上出現了一些問題 。我也跟我父母講過 ，但是他們也不在意 ，所以今天特地到這來咨詢 也是對自己的一個闡述 。我這個人比較多疑 ，與別人相處總是不自覺地考慮很多不必要的問題 ，比如別人說一件不好的事情，如誰干了什么壞事，我就想別人是不是在說我 ，但我的心理素質也不好 ，就會耳朵比較紅 ，讓別人誤會以為是我做了什么壞事 ，我不能與他人建立起良好的朋友關系 但是我也渴望友誼；我還比較焦慮 ，在做事時比較浮躁，靜不下心來 ，總是考慮最壞的后果 還有比較虛榮 ，特別在意別人對自己的看法 ，自己好像就活在別人的世界里 ，做的一切都是問了順應別人而做的 ，這樣讓我感覺活著很累 ，我不善于與別人交流 ，平時也比較沉默 我也想和別人去溝通 ，但好像有一股無形的力壓制了我 ，讓我欲言又止 ，我感覺痛苦 ，我父親從小在我身邊的時間不多 逐漸感覺有點生疏 我不善于表達自己的感情 很多話都說不出口 ，我羨慕別人和父母融洽地說句關系的話 說句我愛你 我感覺我就是說不出來 我想說但是有一股力壓抑著我，讓我又把話咽了下去， 我還是一個用夢想的人 ，平時在學習時也比較懶惰 ，總感覺與自己的夢想背道而馳 ，但仍不想放棄 ，在學習時也很浮躁 現在的高中生活離開了父母的翅膀 ，自己去交往感覺不是很適應 ，心理上的一些問題影響了學習 也影響了自己的發展 ，我想通過這個平臺 讓我的心結能夠松一點 ，讓我在青春年華中不后悔。 (匿名)

男,18歲,我是一個18歲的高中生，今年就要高考了。而我總感覺自己有心理病，又不愿與父母交流，任何我認識的人也不想。希望你們能幫助我，謝謝。 我時而感覺生活無趣時而感覺生活有趣，很自卑，這可能都是我家庭導致的。對不認識的人很內向，對認識的人很外向。感覺全世界的人都不可信，包括我父母。我總是喜歡一個人，不想被約束，感覺一個人時很自由。對未來很迷茫很迷茫，迷茫到我現在什么也不想做，就想靜靜的等著。感覺周圍的人都很不完美，有的人讓我很討厭又不得不顯得我不討厭他。有時很想打人，狠狠的罵人，胡思亂想怎么報復對方，但從來也沒做過。渴望有一個好朋友能了解我，喜歡我，我可以跟他談心，最好是個女孩。感覺自己很容易被背叛。我有很大的精神內耗。我想要做很多事，可都無動于衷。每天上學都很迷茫，所以總是睡覺，睡覺，睡覺，但成績還算好。想隔絕與所有人的關系，當個空氣。總感覺別人一直在議論我，笑得時候好像在嘲笑我。非常迷茫。。。。。。 對于這些問題我從未跟他人說過提起過，因為我覺得他們不可信，會嘲笑我，包括我父母，所以我一直想一個人，隔絕一切，當個空氣 希望有人能幫助我，真的是非常感謝

女 我是一名高二生，最近老是很憂慮，想這想那，煩著煩那的，第一，煩的是家庭，跟父親奶奶關系一直不是很好，形如透明，原因有很多，父親從我小的時候就不愛管我，和母親也是經常罵架，奶奶是我做什么都嘲諷我，說我做家務的不如我哥，明明已經想努力了，為什么沒人給我一點關愛呢。這個家讓我覺得很壓抑。總是一個人想一個人偷偷的哭。造成了我性格孤僻，不愛與人交談，交談也是找不到話題的那種。初中還受過一個同學的影響，造成我現在說話很小心翼翼，很緊張，有點結巴，連家鄉話都說不好。朋友也越來越少。第二是，班里同學也跟我關系不太好，我明明已經主動和他們說話了，他們有些也不愛搭理我，讓我覺得很尷尬，我的同桌卻有很多朋友，每次課間都來找她，我在一旁也很尷尬，有時候我也主動說話，但有一個女生，就是不理我，我也不知道自己做錯了什么。有時候好不容易有人來找我說話，我因為說話不怎么利索，就快點說完自己的觀點，中斷對話。別人就看我很奇怪。還記得小時候，我因為長得不好看，然后又去剪了一個怪異的發型，同學嘲笑我，把我當怪胎，哥哥也用異樣的眼光看我，去外公家，他也說我怎么又丑了，這件事一直在我內心就此扎根揮之不去。導致我現在越來越自卑，每天回家都要待在房間里。

男 可能會啰嗦一下對不起 我現在15歲高一。小時候我因為計劃生育住在爺爺奶奶家，回到廣州后因為姐姐弟弟在一起玩慣了，于是在家里我總是被冷落的那個。 初一的時候，我因為英語不好，被父母，姐姐嘲諷。“你看，又是倒數第一”“你這么在意尊嚴你就學好英語啊”“寄生蟲”一直不停的辱罵，當時我選擇回家睡覺，凌晨起來做作業的方法。后來姐姐考上了執信，開始三句話離不開我考上執信。雖然現在不會了，但我受了較大的影響（當時持續罵了差不多一年） 我現在每天都十分的不快樂，就是抑郁，沒有活力，不會笑，即使是有開心的事，也會很快沉默 不知道怎么和人相處，和別人說話會結巴 有過暗戀的女生，但我也喜歡男生身上的味道，抱著男生的時候總是感覺很舒服，最近開始想女裝，買了絲襪。 我經常有暴力的幻想，而且還是非常細致的，在幻想中，把別人的頭狠狠的撞在墻上的時候，我總是覺得莫名的……快感。閉上眼睛想完了之后感覺太陽穴都要炸開了，會幻想和班上的男生打一架，想著如果有一個空間，可以和別人一對一的打一架，然后現實生活不受影響就好了。 現在總覺得活著沒有什么意思，我是一個沒有用的人，沒有人真正喜歡我，沒有人需要我 怎么辦 (匿名)

女,我認為我心理有嚴重的問題。有很嚴重的拖延癥，并且還帶有抑郁癥、焦躁癥。通俗說，我很懶，現在是越玩越懶。我自幼膽小謹慎，怕事。初中父母把我送進了縣城最好的學校，是一所寄宿學校，我很想家，想家人，適應能力很差。同學們很優秀，那時年紀小，貪玩，抄作業，因為想家，身邊沒有熟悉的人，也養成了走神的毛病，現在已是根深蒂固。,高中，是憑自己的實力考上的。我想學好，自信滿滿，想變優秀，讓父母驕傲。但，我的思想在走神兒，我無法專心致志，無法提高效率，高一高二我很刻苦別人講效率，我拼時間。但，學習方法不對我一直失敗，我內心很痛苦，并且我的心很小，易喜易怒。人際關系方面處理的也不好，初中接觸的是一些優秀的好同學，而高中遇到的一些人感覺不是素質低，就是太虛偽，總之，性格合不來，我很孤獨。, 從高二暑假開始，我選擇了學特長這條路，想通過特長考個好點的本科，但人外有人，我高估自己了，特長證來的特別爛，因此我感覺很丟人，逐漸變得麻木，力不從心，沒有學習的信心了。

男 沉迷六合彩怎么辦，唉，害人害已啊啊啊啊啊啊 (匿名)

女 我男朋友和我分手了我該怎么挽回他呢，他21歲我20。