女,13歲,今年14歲了 最近感覺自己有點(diǎn)不太對(duì) 我之前一直認(rèn)為自己是一個(gè)外冷內(nèi)熱的人 剛認(rèn)識(shí)的時(shí)候別人都覺得我是一個(gè)文靜的女生 后面覺得我是瘋子 當(dāng)然很多女生都是這樣的 （我仔細(xì)描述一下）比較怕生 但是和同齡人熟悉一段時(shí)間就不怕了 甚至玩的很好 「這是最開始的時(shí)候」后來就有點(diǎn)嚴(yán)重了 怕別人太熱情 和朋友關(guān)系疏離 不喜歡出門 本來是因?yàn)橐恍┳儎?dòng) 我好很多了 可以出門 坐公交也不怎么怕 只是 我徹底和朋友斷了 （之前只有兩個(gè)朋友 但是只是普通關(guān)系 雖然天天在一起玩）我是主動(dòng)斷的 雖然不討厭她們 但是我不喜歡她們找我聊天 現(xiàn)在發(fā)展成不管是誰 給我發(fā)信息我都厭煩 不想回 沒有耐心 最開始是那種看到信息就回 每天可以和朋友網(wǎng)友聊到凌晨或者通宵的 現(xiàn)在網(wǎng)友也不喜歡了 按照以前我平時(shí)在家話還是挺多的 現(xiàn)在回家就直接進(jìn)房間 不想交流 在外面也沒話說 別人說話也不想回答 每天心情很煩躁 有的時(shí)候會(huì)emo 可能有些焦慮吧 最近睡眠還好 前幾個(gè)月有一段時(shí)間天天晚上失眠 好一點(diǎn)凌晨?jī)扇c(diǎn) 不行就是通宵 或者早上天剛亮就昏睡過去 （沒有手機(jī) 之前手機(jī)晚上10就收走了）就躺在那 有的時(shí)候焦慮 只能坐起來 不然躺著就是想睡覺 睡不著就煩躁 急切 不想吃飯 熬一晚起來以后不吃飯胃難受 想吐,,現(xiàn)在這段時(shí)間還好 睡得著 半個(gè)小時(shí)不到就睡覺 飲食吃的挺多 就是吃飽了也想吃 可能長(zhǎng)身體新陳代謝好 暴飲暴食體重沒有什么變化 啊 我最近狀態(tài)我也不知道怎么說 易怒煩躁 想砸東西 但是不會(huì)發(fā)脾氣 只是不理人 人走了會(huì)用力手里的東西 咬手打自己 但是作息規(guī)律 昏昏沉沉的樣子 經(jīng)常頭疼頭暈 有那么一瞬間感覺要倒了 昏過去 而且 有一種不真實(shí)的感覺 覺得我其實(shí)在做夢(mèng) 周圍挺陌生的 ,,之前就像是在一個(gè)小房間里 有花有草 什么都有 后面 只有門和窗 想不想出去 全看我自己 現(xiàn)在什么都沒有黑漆漆一片 我倒是挺安逸的 有的時(shí)候有幾次想告訴別人我心里的想法 可是 沒有門窗 那些話就像我砸墻的雙手 最后墻完好無損 奇怪的是 手也不會(huì)感覺到疼 一切都沒發(fā)生 ,,之前就一直覺得我只是回避型依賴 也不太確實(shí) 但是癥狀一模一樣 就自己和朋友都斷了 想很久了 不是沖動(dòng) 也不后悔 然后后面慢慢真的沒有一個(gè)朋友網(wǎng)友 發(fā)現(xiàn) 我好像不怎么喜歡說話 怪怪的 就幾個(gè)月 和以前完全不一樣 (匿名)

女 我12歲，我知道這是自己的心理問題，也意識(shí)到我自己的一些不對(duì)勁的地方，并也主動(dòng)想父母說出了，但他們并不則么相信我，說我這是在家悶的久拉，（我馬上就小學(xué)畢業(yè)了但不知道為什么在大概1個(gè)月前我就一直呆在家里不想上學(xué)不想和任何人說話只是和家人說一些）每天心情都特別的不好脾氣特別的暴躁，經(jīng)常和父母吵架有一方面原因是因?yàn)樗麄児ぷ魃系氖虑槊刻煜掳嗷貋硭麄儍蓚€(gè)都在吵架，自己聽得多了也就跟著心情不好了，他們每天回來都很晚，但我從來不敢一個(gè)人睡覺每天都在等他們回家，哪怕不在一個(gè)屋子里面知道這個(gè)家里面除了我以為還有別的活著的人我就感到很安心，我知道自己有有一點(diǎn)不喜歡一個(gè)人呆在家里因?yàn)閺男「改该刻煸诠旧习喽己苊旧匣丶叶己芡硇r(shí)候都是自己一個(gè)人在空大空大的房子間里面睡覺，第2天早上一醒最多就和他們見一面，真的是上兩句話他們就又去公司上班，感覺自己的童年沒有父母的陪伴很空虛，與自己小時(shí)候也不是太愛說話朋友不是很多，常被同學(xué)們當(dāng)空氣一樣，也可能因?yàn)槲易约旱脑虮悴惶f話也不太交朋友，我從來不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜歡和一些同齡人玩耍反正也沒有朋友，我覺得世界上沒有一個(gè)人是懂我的但是我仍渴望找到一個(gè)知己，哪怕知道這個(gè)世界上的沒有一個(gè)是善良的人，是小孩子他們都會(huì)有一些心機(jī)之類的所以我從來不愿意和人接觸因?yàn)楹ε率軅凑易约阂膊皇且粋€(gè)好人我并不會(huì)有所謂的同情心仿佛早已看哦這個(gè)世界很多不公平的事情，一些讓人討厭的事并不是所謂還是那種小孩子了們的討厭的事而是一些社會(huì)上沒有良心讓人不會(huì)再表面上說出來的一些潛規(guī)則之類的事情所以我的心早就冷了，小時(shí)候父母都很難所以說把我扔到小飯桌但是在那里并沒有什么朋友他們一般都把我當(dāng)成那種特別清高的人把我當(dāng)成一種特別討厭的人，就連那些老師也這樣，我何嘗不想交幾個(gè)好朋友一起打打鬧鬧，出去玩耍，父母因?yàn)楣ぷ髟颍偸菗Q到各種城市去工作，我也跟著他們一起換每到一個(gè)新個(gè)的地方，我總是想重新開始忘掉在上一個(gè)城市的不開心的事情，但每一次都一樣不知道為什么就是和他們那些同齡人走不到一起就沒有共同語言，在別人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他們又不認(rèn)識(shí)你有什么關(guān)系為什么要笑，我也很苦惱，不過現(xiàn)在也已經(jīng)習(xí)慣了，那我就是天生那種會(huì)和人說話打交道的人吧，在我的思想當(dāng)中有一個(gè)屬于自己的世界，我并不是那寫個(gè)幻想派，從來不會(huì)做什么白日夢(mèng)，我是屬于很現(xiàn)實(shí)的那種人，可是就是每天脾氣都很暴躁，我也不想這樣，再如果不這樣可能連和爸爸媽媽說話的機(jī)會(huì)都沒有，我要是不去鬧脾氣生氣和他們說一些臟話罵人砸東西的話才會(huì)讓他們注意到不然他們也拿我當(dāng)空氣一樣每天只顧得工作從來不想會(huì)過我的感受。有時(shí)也不知道是到底是在演戲還是真的在發(fā)泄一些自己心里壓抑很久的事，每次和他們說話總是對(duì)我愛搭不理天天的拿著一個(gè)手機(jī)，說是和那個(gè)聊天和這個(gè)人說話談一些工作上的事情，是從來沒有怎么正經(jīng)的和我說話，我每天也是基本都在家里面不想接觸任何事情，想與世界隔離起來，我在我自己內(nèi)心的那個(gè)世界當(dāng)中每天就只是看看書，寫寫字，沒事的時(shí)候就去小河邊轉(zhuǎn)一圈世界上沒有一個(gè)人，只有我自己,有可能是因?yàn)樽约盒愿竦脑蛭也惶矚g有太陽或者特別亮的地方,比較喜歡陰暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒暢，仿佛以前不是所有的記憶哪怕上一秒的記憶都已經(jīng)被雨水給沖掉了，每次下完雨之后我的的心情就特別的舒暢，我很喜歡在下雨天一個(gè)人撐著傘走在路邊看著路上的行人急匆匆的奔跑著躲著雨，這時(shí)就是不知道為什么就會(huì)有一種莫名的優(yōu)越感，我平常不會(huì)與人說話，所以一到說話的時(shí)候就會(huì)莫名的緊張或者不知道該說什么了，這就會(huì)讓他們更加的不會(huì)與我說話了，但是這一點(diǎn)并沒有讓我感到什么的惋惜，我和他們又沒有什么親情值之類的關(guān)系為什么要在意他們說的一些話為什么要在意他們不理我，他們有他們的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告訴自己不要在意他們說的話，不管干什么經(jīng)常是自己一個(gè)人有我自己看著覺得自己很孤單，很可笑，人生本就這么短為什么要活得不順心呢，對(duì)于我而言在這個(gè)生命當(dāng)中我才是自己生命的主角他們只不過都是一些配角，但是還是每天脾氣很暴躁動(dòng)不動(dòng)就想罵人打人還是常和父母吵架反正已經(jīng)成習(xí)慣了每天不吵兩句還不順心呢先學(xué)自己的心理基本上都是一種變態(tài)的有問題的情況希望有人可以幫我解決，謝謝， (匿名)

男,18歲,哈哈，我感覺這個(gè)世界一點(diǎn)意思都沒有。感覺什么事情都會(huì)被我弄砸了。從我知事開始父母就沒停下過吵架，只要是我在的時(shí)候就避免不了，所以有時(shí)候我寧愿留在學(xué)校也不愿意回家。我的學(xué)習(xí)也慢慢下降至底層。這也成了他們吵架的另一個(gè)理由了。吵著要離婚，甚至分開住，卻又僵持著。我不明白為什么還要這么僵持。我其實(shí)很希望他們離婚吧。問我跟誰？我誰也不跟。我覺得看周圍的人為什么有這么多朋友，可以一起出去玩，信息都收不完。一而我卻連個(gè)交心說話的人都沒有。夜深的時(shí)候是我最喜歡的時(shí)候，安安靜靜的一個(gè)人，盡管心里不好受，但我也喜歡。有時(shí)候我真的想穿越去武俠小說的世界。這么豐富多彩的人生，打怪升級(jí)。不用顧慮這么多，大不了就是一死而已，有實(shí)力就能有一切，也不會(huì)像我一樣。那么虛偽得明明喜歡著一個(gè)女孩，我們一起打暑假工，我知道她也喜歡我。到最后要走了我也沒跟她說清楚，最后還是她先來開口問我，我才向人家表明心意，然后又因?yàn)榻邮懿涣水惖夭荒芙?jīng)常見面拒絕了他。其實(shí)我是自卑，不知道怎么跟她進(jìn)行下去。跟她打暑假工時(shí)的開朗自信男孩不過是我努力裝出來的而已。畢竟在充滿愛的家庭中長(zhǎng)大的孩子他們身上那種強(qiáng)大的自信是我一輩子也模仿不出來的。哈哈，多么可笑。明明知道不能和他在一起。還要向她說明一切，還拒絕了她，不是在玩弄人家嗎？我拒絕了她時(shí)刻都在后悔，但我又不會(huì)跟她說，哈哈多么不坦然啊。多么荒誕的人生啊。我不喜歡喝酒，只是覺得醉的感覺能忘記一些東西吧。

女 感覺自己都快想出家了，好像什么都看透了一樣，感覺每天活著，也沒有什么太大反應(yīng)，遇見什么事也不想說話，好像失去了興奮，活著像行尸走肉，好像靈魂脫離了肉體，其實(shí)從很久以前就這樣，只是不經(jīng)常，好像很極端一樣，要么興奮，要么什么都不說，面無表情，冷淡，也習(xí)慣一個(gè)人，其實(shí)一個(gè)人挺自由的，只是別人都有伴自己沒有時(shí)有些不好而已，看別人因?yàn)楹烷|蜜冷戰(zhàn)要死要活的，也沒什么感觸，對(duì)什么都沒有太大反應(yīng)，反觀自己，也不是說沒有玩的好的人，只是最終自己退了出去，像我這種就是一個(gè)人待房間可以待到天荒地老，在規(guī)矩前就應(yīng)該遵守，中規(guī)中矩，其實(shí)我也是個(gè)叛逆的人，只是越長(zhǎng)大就越不愿表現(xiàn)出來了，也不會(huì)說什么好聽，安慰人，感動(dòng)人的話，就是不想表現(xiàn)的感性，明明是一個(gè)內(nèi)心極其暴躁，愛生氣，喜歡砸東西的人，為什么變成這樣了 (匿名)

女,13歲,有一天我突然意識(shí)到，我一直是一個(gè)人。我總是覺得我有很多朋友，可我發(fā)現(xiàn)，我一個(gè)可以認(rèn)真聽我傾訴，能讓我百分百依靠的好朋友都沒有。我總是很晚才睡。沒有人和我聊天，更沒有人和我分享。我自己一個(gè)人也不想早睡。每天刷著抖音，看著那些深有感觸的文案，陷入我自己的漩渦。我不懂該怎么阻止我自己突然的情緒低落，怎么控制自己不精神內(nèi)耗胡思亂想。也會(huì)想為什么沒有人能陪我久一點(diǎn)呢？或許沒有人能接受我古怪的脾氣，無趣的靈魂。我也恨我自己。我總是告訴自己，人這輩子要為自己活，怎么開心怎么來。我想要做好每一件事，但總是被現(xiàn)實(shí)打敗，總是會(huì)搞砸，然后拿出一副無所謂的樣子來應(yīng)對(duì)所有的事情。我也會(huì)很焦慮。我困在自己的負(fù)面情緒里，敏感，多疑，脾氣暴躁，心口不一。我討厭現(xiàn)在的自己。討厭這種想往前走但又看不清未來的感覺。我一點(diǎn)也不了解自己。我是一個(gè)矛盾體，但是我想救自己。我只是想要一個(gè)知心的朋友，可是為什么就是沒有呢？ (匿名)

女,16歲,睡不著，間斷醒來，晚上睡不著，白天也不想睡，感覺很累但又不知道累在哪，感覺很乏很燥，是不是發(fā)脾氣，發(fā)完脾氣又感覺很后悔，經(jīng)常胡思亂想，胃口時(shí)大時(shí)小，在外人或者朋友、同學(xué)、家人面前，我總是嬉皮笑臉，表現(xiàn)出自己很堅(jiān)強(qiáng)、開朗，但我自己一個(gè)人的時(shí)候，感覺很想哭，把所有情緒全釋放出來，有很多心里話和心事，不敢向他人傾訴，只好自己把想說的那些事和那些話寫在本子上，或者是打在備忘錄里，自己一個(gè)人的時(shí)候，才能真正的感受到自己，自己很脆弱，沒有外人看到的那么堅(jiān)強(qiáng)，在外人面前，感覺從不缺乏安全感，但真實(shí)的自己是很缺乏安全感的一個(gè)人，我很敏感，我能夠清楚的意識(shí)到自己是一個(gè)什么樣的人。我感覺我記憶里沒有以前那么好了，上一秒想做的事情下一秒就忘記，我自己一個(gè)人的時(shí)候經(jīng)常會(huì)想著“這個(gè)世界要是沒了我是不是會(huì)更好”，有輕生的念頭，有自殘的想法。我很反感別人在背后議論我………睡不著就喝酒，想讓自己喝完酒睡的更好，但是依舊如此 (匿名)

女 我33歲，我性格外向大大咧咧。我給別人的感覺是活潑開朗。可只有我自己知道，我其實(shí)不愛說話，身邊沒有朋友。因?yàn)槲业钠庑愿瘢瑐α宋宜械呐笥押图胰恕Ｎ也缓染频臅r(shí)候一個(gè)樣子，可我一喝酒就是另外一個(gè)我，說最難聽的話，去傷害身邊的人。慢慢的我身邊就只有我自己。總是像刺猬一樣去扎人。不知道什么時(shí)候，我開始自言自語，整夜整夜睡不著。感覺生活沒有希望，自殺過。打自己。做過很多傷害自己的行為。有時(shí)候一下子想通了，一下子又想不開心，每天都很矛盾。糾結(jié)。我是不是有精神病？ (匿名)

19歲,煩，好煩，悶，總是那么莫名其妙，之前的心理醫(yī)生有講過可能有狂躁抑郁癥。不知道怎么回事，對(duì)一切事物漠不關(guān)心，感覺任何事都很麻煩，超級(jí)不爽。也有點(diǎn)冷血吧，不知道，真的不知道。有時(shí)候腦子空空的，有時(shí)候腦子一堆七七八八的幻想以及奇奇怪怪的想法，不明白大家在笑什么有什么好開心的？什么是發(fā)自內(nèi)心的關(guān)心別人？現(xiàn)在的我已經(jīng)不知道這些東西是什么。我只會(huì)做做樣子。我很煩，我不喜歡被人打擾，我不喜歡吵鬧，我不喜歡任何人討論我，拿我跟任何人做比較。甚至被人表揚(yáng)，稱贊，我都不允許，我會(huì)生氣的。我會(huì)想殺了那些人。腦子一瞬間就浮現(xiàn)出abc翻案，用什么手段解決這些事。是的，我很怪，見到見到血液我也會(huì)感到興奮。每當(dāng)這個(gè)時(shí)候我便無數(shù)次無數(shù)次不斷得告訴自己還不能這么做。我很絕望，厭煩這世界，討厭，對(duì)，超級(jí)討厭。可卻偏偏有著唯一的留戀。甚至連我這唯一的留戀它也在破裂。厭倦了，我真的好累、很累啊。我一肚子怒火，無法發(fā)泄，我不想這么做，我還不想這么做。那么只有通過自己了，把墻當(dāng)作自己，揚(yáng)起拳頭不斷的不斷的揍下去，疼痛血液讓我清醒了血，發(fā)泄完的我，又當(dāng)做什么都沒發(fā)生過一樣，是的我善于偽裝自己，我的自控力算是極強(qiáng)了。但如果哪天我連那唯一值得我留戀的都被我放棄了....那么，會(huì)如何呢？他們說我不是這樣的，也不難這樣，我是很有責(zé)任感的，真正的我不是這樣的。假的啊？那么我是假的嗎？我不明白，小時(shí)候的我是什么樣的了，我只相信天使也會(huì)變惡魔。更何況人呢。我晚上不在睡覺了，一直這樣保持三年？甚至五年了吧？晝伏夜出。（你不可以這樣，本來就是小孩子身體又不怎么好，每天一兩頓，有的吃都不吃。白開水也從來不喝，飲料又是飲料。白天還把房間弄的暗暗的，晚上又不去睡覺每天都這樣）我也不想啊。知道嗎，我也很想睡覺可是我睡不著，我很困睡不著，我不吃安眠藥我沒辦法好好睡覺。吃飯？我不知道那是什么東西，為什么那么麻煩，我就是沒胃口。白開水它簡(jiǎn)直就是毒藥。一喝就想吐，總是感覺很惡心還覺得有味道。有的時(shí)候連續(xù)幾天連白天也睡不著，好不容易白天可以睡覺了，又會(huì)把吵鬧的人講話大聲的吵醒，又無法睡著了。我會(huì)想要?dú)⒘似渌松踔磷约骸Ｎ液茈y受啊，很累啊，真的活著好痛苦。是不是我做做樣子做的太好，演戲演的太棒？為什么就是不愿意承認(rèn)我就是這個(gè)樣子的？我真的人性越來越少了，我會(huì)毫無人性的啊。真是個(gè)沒用窩囊又膽小懦弱的廢物，活著這么累，連自己想做的事情都做不了，每天只能靠想象讓自己過得好一些，這樣有意思嗎？我的人生只有遺憾，提線木偶活著的木偶。真是可悲啊垃圾。再怎么會(huì)裝開心，會(huì)掩飾也只是個(gè)沒用膽小懦弱無能垃圾的廢物吧。墮落吧 (匿名)

女 我最近老是愛發(fā)脾氣罵人，脾氣明顯比原來暴躁，還老是擔(dān)心這個(gè)擔(dān)心那個(gè)的。 (匿名)

男,我是已婚人士，但每次因?yàn)樗奶幨履芰Φ膯栴}，把事情都搞砸，每次因?yàn)樗男愿窬髲?qiáng)不肯承認(rèn)也不聽我的好提議，使得每次經(jīng)常的以大吵而收?qǐng)觯?jīng)常吵現(xiàn)在我覺的雙方都有點(diǎn)不怎么親近了！也讓我氣的快瘋了！心情好差！甚至我想的一走了之呀！