女,18歲,距離高考還剩下80天，每天都很努力學習卻沒有好的結果，我甚至在想這有什么意義，活著能有什么意義，對這個世界我已經沒有半點希望了，跟朋友在一起還要假裝自己很開心的樣子，但在學校我已無數次默默的掉下了眼淚，我真的很累。這種喪氣的話我無法講給別人聽，我很不喜歡把自己的負面情緒帶給別人，我完全不知道該怎么辦，結束生命又要考慮太多太多。我真的很累 (匿名)

女 雖然還是很想死，今天還是沒忍住動刀子。。。后悔死了。。。 但我還是想給點正能量： 全身上下十幾億細胞都在為活著，不要讓它們失望呀！它們需要你，很愛很愛你喲(??3(???c)

女,活著太累了……可以選擇結束嗎 (匿名)

女 想死怎么辦，自己沒有一點隱私可言，家長也不信任，學習也學不好，什么都比別人差…想結束生命 (匿名)

女 由于生活不如意，我總覺得自己活著沒有意思，很多次我都想結束自己的生命，但當我下決心的時候又會想到，如果自己死了父母該怎么辦，所以又都是悲痛的過段時間，我想請問我這到底是心理疾病？還是因為心理脆弱造成的？ (匿名)

女 我感覺認識我的人都煩我，我不想再這個世界呆了，想結束自己的生命，感覺只有這樣才能讓他們都高興！

女,17歲,想結束生命了。還有什么東西讓我覺得有趣的？能讓我為為什么活著好的？

女,也算是發泄一下吧，對不起。我并不是會因為學習和其他打壓然后挫敗的人，感覺說這一些是問題所在，但我發現還是不對。我已經不想再活下去了，我姥姥剛去世，我如果再不想活著我感覺對不起媽媽。我很愛她。我知道她會嚴厲一些想讓我更好。我一直認為我家里人偏激了一點但是環境還是好的，我不知道為什么會想不想再活著的念頭。我不敢和媽媽說，我之前和朋友說過被她發現她很生氣，我也知道傷害自己很傻，但是找到了一個方式卻也控制不住。媽媽罵我不好好學習，想的沒有用的，讓我自愛。我之前跟媽媽說過讓她帶我去看心理科，她帶我去了，因為我當天跟她說我不想活著，但我對不起她。她告訴我這是青春期的正常想法。我青春期很早，從五年級開始就是，三年一直想著這種負能量想法，越來越多，甚至開始讓其他人都感染到了，他們是覺得這樣很酷，我覺得我做錯了，我想去開玩笑讓他們聽取我說的這一點也沒有意思，同學會說我裝可憐裝獨特。我再也沒安慰過，我突然覺得他們好幼稚，但是我也幼稚的會去自作主張的咨詢。我真的不想再活下去了。我想著長大去找自己的工作也不想被背上父母的第二身份去生活。雖然青春期很久。我不想聽雞湯了，什么道理我都明白，盡管鼓勵我說我還有價值，畢竟世界上人少人多都無所謂。打擾你們了。對不起。 (匿名)

女 你做什么事你都會覺得自己不行不可能成功即使你能力還可以總覺得沒有人會喜歡你

男,失戀了，一起走過了1332天。期間也分手過好多次，但都還是在一起了。現在她父母給她施加了很大的壓力，還打了她一巴掌！立場不堅定所以我提出了分手。也許我的離開對她來說是最好的結果。但是我走不出自己的這一關，我會忍不住的想打電話給她，發信息，qq等，所有能聯系她的我都想去聯系她。想放下但又真的放不下，想讓她好好的生活可我又很想和她在一起。很痛苦，害怕一個人待著。