女 從小父母給了我太大的壓力，一邊要求我學習成績好，一邊又給我安排了永遠都干不完的農活，這十幾年來，我常常從早上8點干到晚上2點，中途幾乎不休息，有一天因為太過勞累把腿走瘸了。如今得了類風濕，沒錢治，天天生活在痛苦之中，可能過不了多久，我就成殘疾了吧。父母只會罵我，我說我累，他們只會說他們比我更累，卻不知他們的活我幫他們干了，而我的工作卻因他們堆積了很多。我生病了不能跟他們說，因為他們說他們承受不了。我每日被軀體的疾病與精神雙重折磨，父母還要求我想辦法讓他們開心。我真的受夠了，想死 (匿名)

女 我有較嚴重的焦慮癥，強迫癥，社交恐懼癥，抑郁癥，不敢去上學，也不敢出去打工，父母、親戚、朋友都無法理解我，她們看不出我有任何毛病，都說我沒出息，放著好好的學不上。我能怎么辦？我也很絕望！我不能跟她們說我有神經病吧，講了她們也聽不懂，還說我是狡辯。我才18歲，沒學歷，沒家境，我都能一眼看到我的一生，注定碌碌無為，平庸一生，現在父母都準備為我找婆家了，一眼都能看到頭的生活有什么意義？想努力，可是心已經死了

女,挺悲催一女的個子矮微胖不會穿搭化妝皮膚不好有點黃臉上皮膚松易過敏起痘脫發嚴重銀屑病中耳炎牙齒不齊一身病頭疼胸口悶呼吸困難全身酸痛腸胃病痔瘡便秘汗毛又長又密婦科病腳臭社恐不愛說話也不會和別人交流小拇指外翻鼻子時常不通氣入睡困難早醒失眠擔心畢業后沒有工作找不到對象過于緊張焦慮不自信，天哪我真的好悲催，我太難了，自己都嫌棄自己了 (匿名)

女 我的問題已經影響了正常生活，每天都會引發家庭戰爭。我知道我有病了，我急需治療，我的問題太多太多了，自卑，健忘，散漫，注意力不集中，對事情沒有興趣，暴躁，易怒，不愿聽人說話，愛獨處，敏感，多疑，對所有人都抱有懷疑態度，不信任，特別排斥異性。包括自己的愛人。特別容易被電視劇中的情節感動，但是現實中又特別不容易被感動。有點孤僻，特別容易自我否定，心里不成熟。活在過去走不出來，過去對我造成的刺激過大，過不好現在的生活，很痛苦，這是病，我知道。可就是不知道怎么重拾信心，怎么克制自己。每天生活在抱怨，責備，責罵中。每當我想要改變的時候，各種埋怨，各種抱怨的聲音又來了。煩躁，特別煩躁。聽到這樣的聲音和言語就瘋了，就開始抓狂，歇斯底里。我不知道我病的重不重。但我已經感覺到我的生活快崩潰了。已經開始有輕生的念頭了。很苦惱，急需要幫助，長篇大論，心靈雞湯，對我無效。我看似挺容易相處，看似很好說話，看似容易接受別人的意見，可其實我不是，我很固執。我不反駁，不變態，是覺得沒意義，無所謂。我有時候覺得自己冷漠過了頭。太冷血了。迫切需要幫助。暴躁易怒，一言不合就抓狂。趁著我還理智，還沒嚴重的時候，尋求幫助。 (匿名)

女 我來自一個農村家庭，是一個快要高考的高三學生，在去年莫名其妙的患上了混合性焦慮癥和抑郁障礙，現在吃的藥我都不知道有些什么副作用，雖然這段時間逐漸好起來了，但我不知道為什么在家里總是情緒不好，不想和父母講話，總是對他們發火，發火過后我會特別的難過，特別心疼，剛出院回家那幾天晚上一想起自己遇到的一些不幸之事就想哭，一下聽說送出去給別人家養的妹妹在省外過得不好，她那養父就是個酒瘋子她媽媽不在家時總會亂來，一下又聽說我弟弟犯的搶劫犯得坐牢，偏偏就在我生病那段時間一件接一件事的讓我知道，更可怕的是我還有個小偷爸爸窮也窮的沒骨氣真丟臉，有時候我還想問我媽你到底是看上我爹哪里了，我都不想要這樣的爹，你嫁給他后還遭遇了不幸弄的一身殘疾，難過的時候就感覺我自己的眼淚好不值錢，怎么會不想想起還會出現在自己腦海里，當時就快崩潰了一樣大腦都好像不受自己的控制，好幾次躲在房間里哭，當時就感覺自己好沒用，順便點就流淚一點也不堅強。還是我心理出現了什么問題，都不知道現在的我該怎么辦？？我想獨立，我想變強大，我想努力上學但已經快高考了，來不及了，以前總貪玩還有點叛逆，我不想對不起我的媽媽更不想對不起我自己

女,大家幫幫我吧，我覺得我絕對有焦慮癥了。事情是這樣的：2年前，我姐一個閨蜜去世后對我打擊特別大！因為平常大家都在一起吃喝玩樂，那個女孩特別漂亮，后來結婚生子，一切也很順利，可是生完孩子就開始發熱，后來查出來應該是白血病，四個月人就去世了，那天我去送殯的，我看到她很瘦小的躺著，她媽媽哭的一塌糊涂的在那里坐著，我的腦袋那一刻是一片空白的，我覺得我完全接受不了這樣的事情！后來我就開始怕聽見誰誰誰生病，然后開始怕人家說到腫瘤兩個字，電視也不敢看有生病的什么電視劇，就特別特別怕這樣的事情！然后開始焦慮家庭里誰生病，我就緊張，就哭，就急的熱鍋上的螞蟻，就幾乎崩潰！然后自己，一會這里疼，我就要醫院看，一會那里疼，我也要去看，去年胃病，就是淺表性胃炎，我做了三次胃鏡，做了結果都挺好的，但是我就是像神經病一樣老是覺得自己哪里不對勁，就是害怕自己有病好像沒被查出來，就一直這樣的心態！我正好醫院有親戚，親戚幾乎見到我頭大了，我每次哪里不舒服就要找他們，他們都覺得我神經病，我也自己不好意思找他們去了！我今天右邊胯骨附近有點疼，一開始人家說婦科病，找了我婦產科親戚看了，她說可能是闌尾炎，我就去驗血，驗血下來都好的結果，就說可能腸子有問題，要我做腸鏡，我哪里敢做腸鏡，人家又說大便正常哪里要做腸鏡的道理，我知道我們家婦產科姐姐也是哭的我太煩，所以說腸鏡去吧，因為她知道我找不出個所以然不罷休的！我現在就是這樣的，哪里不舒服，就幾乎崩潰狀態，我知道我太怕死亡了，包括，我愛的家人，我怕沒有他們，我現在也很擔心我奶奶她80歲了，我總是想，她哪天有個意外不在了，我也幾乎崩潰了，因為我也好愛她，我一直很想對她說“奶奶我愛你”我也不敢說。我現在幾乎就是再忙只要哪里不舒服就開始焦慮不安，我也不知道怎么回事！對不起各位了，我可能說了很多話！

女,17歲,有焦慮情緒，跟母親關系不好，姨媽因為我不順著她的心意去做事罵我白眼狼，狗娘養的，這種女的要不得，母親幫著她一起罵我，讓我很絕望，那段時間我崩潰到想自殺，母親給我感覺她對我的好不是無私的，是有代價的，如果我沒有順著她就是對不起她對我的好，平常看病她總是抱怨又在我身上花了多少錢，我不能有自己的想法，否則就是對不起她，她讓我感覺我欠她一條命，我寧愿她沒生過我，我受不了中國式父母，我想要一個健康的家庭關系，我感受不到愛，我小時候發育早她把我的胸部發育說成是一種恥辱，都怪我天天吃雞蛋，吃火腿腸，什么都怪我，出門購物怪我沒拿袋子，在我身上找借口，答應我的事情基本上都不做到，講過很多絕情的話，跟她解釋也不聽，我覺得很窒息，我真的不想活了，我因為她從小就有容貌焦慮身材焦慮，現在焦慮轉移到學業上，我覺得很痛苦，焦慮的情緒一直在折磨我，我覺得人生已經夠爛了，我現在很矛盾，我想擺脫焦慮但我又無法想象焦慮消失的日子，因為我覺得只要我活著我就會一直焦慮下去，焦慮到受不了的時候我回去學校找心理老師聊天，雖然我在學校有很多朋友認識很多人，但我依舊覺得孤獨，情緒失控的時候我會掐自己的脖子，站在橋上會想跳下去，我覺得活著很累很痛苦，我感覺自己生病了 (匿名)

男女朋友真的沒有純潔的友情嗎？可以沒有性愛這樣的感情會不會永久，這樣的感情會不會就是藍顏知己

因為老公網上聊天，發現他空間里有他們的照片，還有老公寫對她思念的話題，事后老公承認錯誤，可是我一直走不出，晚上睡不著怎么辦？