女 今天鼓起勇氣去精神醫(yī)院了，那是我唯一的希望，可是我未成年，醫(yī)生說我不能去咨詢不能去看病什么的，哈哈，我真的要瘋了，我出醫(yī)院后真的崩潰了，在醫(yī)生診斷室里他問了一點(diǎn)我問題，知道我未成年后就不弄了，他問我問題的時(shí)候我好害怕，差點(diǎn)哭出來了，也不知道為什么，我感覺我走后他們都會笑我，都覺得我只是亂搞，我走大街上恨不得來個(gè)車子趕緊撞死我，誰知道我幻想了近兩年哪天真瘋了進(jìn)醫(yī)院醫(yī)生會很溫柔的對我，能遇到好人，我去了，結(jié)果呢？我坐地鐵到處晃，八點(diǎn)幾回家了，我爸罵我，我去醫(yī)院是一個(gè)人去的，誰也沒敢說，我只說自己去樓頂了，我爸說，去樓頂幾個(gè)小時(shí)，干什么？想跳樓，怎么不跳啊？跳啊，給你學(xué)習(xí)花的那么多錢全打水漂，成績差成那樣，考不上高中你別想再呆在家里，自己去找事做，我不會再給你花一分錢，后來我媽也來說我，我真的活不下去了，我感覺自己好沒用，真的就是個(gè)廢物，我說實(shí)話也不怪我爸媽，因?yàn)槲艺娴暮懿顒牛一钪鴽]有意義啊，學(xué)習(xí)不好，長得不好看，家里也不怎么有錢，沒有人需要我，真的，從醫(yī)院回來再地鐵上我忍不住哭了，口罩被眼淚全弄濕了，真的絕望好迷茫，沒有人需要我，我也恨我自己不掙氣，我不怎么失眠，倒是嗜睡，不叫我我能睡到下午，每天甚至刷牙洗臉我都不想搞，兩年沒認(rèn)真學(xué)習(xí)過，完全不想學(xué)習(xí)，什么都不想搞，天天玩手機(jī)，也不知道在玩什么，不打游戲也不怎么和人聊天，每天看著自己惡心又臟，我真的好臟，有自虐傾向，也自殘過，我好難受，情緒崩潰也是我一個(gè)人受著，我不是心情不好，我真的不知道該怎么辦，我好難受啊，什么都不想搞，我媽說我三天打魚兩天曬網(wǎng)，心情好就搞點(diǎn)學(xué)習(xí)心情不好就不搞，我也不想啊，看著自己越來越差勁，我現(xiàn)在記憶力好差，什么東西都記不牢，是我自己不努力還是什么？而且專注力也不行，什么都不行，我真是爛泥扶不上墻 (匿名)

女,我今年27歲，不敢想象自己已經(jīng)27歲，還沒有結(jié)婚，目前沒有工作，故事從我小時(shí)候開始吧，小時(shí)候大家都說我爸是想要個(gè)兒子才要了我結(jié)果是個(gè)女兒，這對我心里陰影面積很大，然后我爸媽可以說從很小就沒關(guān)心過我，在外面被堂姐打，說我家多個(gè)我隨禮都要隨兩份，回家我爸打，心情不順就打我，莫名其妙，我爸以前是個(gè)醫(yī)生，由于搬家等一系列變故變成無業(yè)的那段日子之后我爸變成了一個(gè)酒鬼，后來過了幾年安生的日子，但是還是早點(diǎn)同學(xué)的瞧不起，因?yàn)槲覒艨谑寝r(nóng)村戶口，班里所有同學(xué)都是城市人，12歲我上了初中，莫名其妙又到了一所偏遠(yuǎn)的學(xué)校，在一個(gè)鎮(zhèn)上，據(jù)說這里成績好，不知道什么原因班上幾個(gè)男生都說喜歡我，當(dāng)時(shí)我真的是個(gè)極度單純的女孩子，什么都沒有經(jīng)歷過，每天幾個(gè)男生到我這里獻(xiàn)殷勤，搞得女生都疏遠(yuǎn)我，還說要我一定要選一個(gè)人，要不大家都不高興，我不知道當(dāng)時(shí)怎么想的，就單獨(dú)晚自習(xí)后見了一個(gè)我看起來還干凈的男生，然后那個(gè)男生要親我，我不會，他就說我笨，之后全班傳遍了我跟那個(gè)男生接吻了，那個(gè)男生覺得我笨不會接吻不理我了，莫名其妙中我被全班孤立，同桌的一個(gè)男生說我是水性楊花，當(dāng)時(shí)的眼淚不知道往哪里流，害怕，又覺得丟人，無奈我吵著跟爸媽說要轉(zhuǎn)學(xué)，爸媽也沒問清楚我就轉(zhuǎn)學(xué)了，到了一個(gè)特別差的學(xué)校，整天沒人學(xué)習(xí)，都是混，這年我13歲，班里的男生我沒數(shù)有多少個(gè)給我寫信的，我無奈，我覺得這不是我想要的環(huán)境，悲傷中一個(gè)女生也跟我一樣悲傷，我們聊了一段時(shí)間決定離家出走，她說我回家偷錢，我偷了幾千塊錢，我們一起去了北京，錢都是我掏的，我沒有主意也不知道去哪里，路都是她帶的，還給她買了衣服在北京，玩了幾天后她說玩累了，決定回沈陽，我就掏了錢買了票回了沈陽，說好的一起離家出走，可當(dāng)時(shí)錢已經(jīng)快花完了，我沒辦法，她找了一家足療店，帶我進(jìn)去，那家店就收留了我們，在那學(xué)習(xí)做按摩，也算一個(gè)吃飯住宿的地方，過了沒幾天一個(gè)三十歲左右的男人要請我們吃飯，那個(gè)老板也讓我們?nèi)コ燥垼酝觑埲コ栉疫€頭一次唱歌，然后回到了店里，然后那個(gè)男的就對我摸來摸去，我當(dāng)時(shí)完全不知道這是干嘛，但我總覺得不對勁我就說我13歲，不能這樣，一直說，那男的就說我是不說胡話，我說我沒有我90年的，然后那男的就蹦起來了，罵了那個(gè)老板說我才13怎么敢讓我在那店里說是犯法的，就走了，第二天那個(gè)老板也攆走了我們，我們沒地方去，又找了一個(gè)足療店，呆了沒多久跟我一起的同伴不見了，然后我爸媽就找到了足療店，當(dāng)時(shí)一大家子人都在，看我在那里，把我?guī)Щ亓思遥淮蠹易拥娜酥肛?zé)我說我不好，還有人說我成了足療店的搖錢樹，說什么的都有，沒什么好話，我又給家里丟臉了，說實(shí)話我根本不想回那冰冷的所謂的家，后來家里又給我找了學(xué)校，我覺得認(rèn)真學(xué)習(xí)，成績還不錯(cuò)，前三名還是有的，可竟然遇到了這樣一個(gè)班主任…【明天繼續(xù)】

28歲,跑去派出所想讓警察給我泡桶泡面 他就是各種拷問 感覺我是個(gè)犯人 我出來了 一口水沒喝上 在網(wǎng)吧呆了幾天 渾身虛弱 我蹭了個(gè)兄弟的電腦 他走了 讓我玩會 手機(jī) 駕駛證 丟了 一身襤褸 親戚朋友我借錢都不理我了 聽到我的聲音直接掛了 去找工作 想去當(dāng)個(gè)服務(wù)員 別人也只是煮點(diǎn)東西 吃了就讓我走 我走在馬路上 天橋上 想一躍而下 但是又不敢 又怕死 又怕死不了 半身不遂 哎 已經(jīng)20多天了 人本來就瘦 又瘦了10多斤 一把骨頭 以前的老板都得罪 說我心高氣傲 哎 有點(diǎn)錢就好了 我吃頓飽飯 有點(diǎn)力氣 有身不是破的臟的衣服 也許能找個(gè)飽飯的工作 一在網(wǎng)吧的椅子上睡覺 睡著了 就是吃這樣 吃那樣 就是沒有味道 我沒有辦法了 今晚上睡一晚上 我明天去公園里面躺著 自生自滅 聽天由命 我獻(xiàn)血獻(xiàn)了8次 一直以來路邊上看見困難的 我也會給一點(diǎn) 可是到我到這個(gè)狀況 我不知道該怎么辦 也不好意思去跟陌生人開口 怕他們給我白眼 到這半死不活的狀態(tài)下 我也想有人幫助我一下 可是我還是不敢 只能在這發(fā)個(gè)帖子 我真心求援 如果親愛的陌生人 你幫我了我 萬事皆有因果 在余生某件事上 我會以另一種代價(jià)還給你 我沒有任何辦法了 去過救助站 給了幾個(gè)面包 幾瓶水 按了個(gè)手印就讓我走了 當(dāng)我再次去的時(shí)候 他們很不耐煩的給了我一個(gè)面包 讓我下次盡量不要再去 我沒有任何辦法了 我只想吃頓飽飯 弄身干凈衣服 去找個(gè)能吃飽飯的工作 我發(fā)這個(gè)帖子 上個(gè)兄弟走了 還剩3個(gè)多小時(shí)的網(wǎng)費(fèi) 我等等看 有沒有效果 也許能讓我好起來 能活下去的希望 我負(fù)債負(fù)的有 上個(gè)月剛把支付寶逾期的還了 也不給我借了 求求親愛的陌生人 我現(xiàn)在已經(jīng)身入絕境 讓我活下去 我也想感受到生活的美好

女,18歲,我的光，滅了，家里很窮，農(nóng)村的，窮到隨機(jī)都需要借錢，不上學(xué)了，初一下半年就不上學(xué)了，現(xiàn)在三年了。 不上學(xué)的第一年，我想跟我同班同學(xué)一起出去賺錢，我媽他們不讓，說我太小，那會15。 呆了一年，第二年我們屯子里跟我玩的那些小孩有的轉(zhuǎn)學(xué)有的出去賺錢了，我在家，玩著手機(jī)。 第三年我想出去，我姐不讓，說等她一年，一起出去。 第四年，今年，要出去，錢不夠。 你們知道么？我在家很難受很難受，前幾年他們說我小，我懂，是在保護(hù)我，今年成年，又是另一個(gè)理由。 我有病，頸椎病，神經(jīng)衰弱，焦慮癥，我想著我的未來，我想著我今年出去以后會怎樣。 我只剩下半條命了，他們跟我說還要再等等，還要我半條命，我沒命了。 我的世界是黑的，就只有前面一點(diǎn)光，是我的精神支柱，它今天沒了，我在想，我活著還干嘛？我身上一堆病，我沒有未來了，我還在活著忍受這些難受干嘛？ 我沒有未來，從現(xiàn)在開始，我就剩下半個(gè)命，我知道，我在等下去，我頸椎病會讓我死，那些會折磨我，我不想等了。 有時(shí)候真羨慕別人家小孩，為什么我親戚他們家小孩就能穿上幾百塊錢的一雙鞋，就能想吃什么買什么。 我以為我出去賺錢了，我可以想吃什么買什么，我沒有恨他們，我只是覺得我沒有未來了，支撐我的消失了，我不知道我這沒熬著干嘛。 (匿名)

越混越衰，真的不敢相信自己現(xiàn)在竟然混的這么差勁，現(xiàn)在出門都沒有人和我玩。自己帶孩子出去一趟，別人就像看怪物似的。在他們眼里我也是最孤獨(dú)的人，所以大家都遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著孤獨(dú)的我，都不愿理我。親戚朋友也都知道我人緣不好，也是冷嘲熱諷。我雖然抑郁多年，但現(xiàn)在我想改變。我想像別人那樣正常生活，正常的人際關(guān)系。可每當(dāng)我想與別人交往時(shí)，別人都有抵觸心理。我想約年齡差不多的一塊去玩，她們也都不愿意去。所以好難啊。以前是逃避現(xiàn)實(shí)，逃避社交。現(xiàn)在是想社交（雖然心里還是有陰影）別人逃避我。沒想到所有人中我是最差勁的。好難啊

本人已經(jīng)27了，女孩，去年經(jīng)歷過一次生意失敗，跟朋友一起做的，每人十萬，可是半年之內(nèi)被自己敗完了，錢是家里的，本來就不富裕的家庭被我弄的不太好過，弟弟剛結(jié)婚，基本上所有負(fù)擔(dān)都是他一個(gè)人承受，我逃避了，跑到外地，雖然不遠(yuǎn)，自己逃避的不知道是失敗以后一無所有害怕面對家人還是以前的朋友，也不知道是不是不想再過以前那樣紙醉金迷的生活，這個(gè)城市是一起做生意的朋友她嫁過來了，她說一起到這邊，找個(gè)好人嫁了，我想想也許這是解決我不安定的心唯一的方法，可是感情生活還是很不順，開始過來的幾個(gè)月沒有工作，沒錢，還住朋友家，只是為了她要幫我安排的相親，后來自己實(shí)在受不了，上班了，不是經(jīng)常見，有收入了，可是自己還是躲不過以前那樣花錢的方式，完全不夠用，更不要說給家里，每次醒悟時(shí)都想著不能這樣過了，我不是有夢想的嗎，我要考的英語等級證不是還在等我嗎，可是過幾天又會不記得又開始無盡的消費(fèi)，有時(shí)候一想到自己這個(gè)年紀(jì)了還如此的不懂事，很多事還要家里人給你操心，為你做錯(cuò)的事買單，我很想如果我再也改變不了我自己，不如死了也許他們不用那么操心我了，好幾次卻自己又下不去手，現(xiàn)在，家里沒有朋友了，因?yàn)樽约阂恍┦聞e人已經(jīng)在背后說了一些不好聽的，完全斷掉了聯(lián)系，自己在這本來會有很好的感情，也因?yàn)樽约汉染贫鴼У袅耍鋵?shí)只是因?yàn)橐粋€(gè)我已經(jīng)離開他四年的人，可是我們還有聯(lián)系，他同樣還是對我很好，可是現(xiàn)在的我已經(jīng)配不上他了，他不是原來那個(gè)僅僅在學(xué)校的一個(gè)閃耀，他如今已經(jīng)變成一個(gè)社會的閃耀，他那么成功，我從來都不敢告訴他我現(xiàn)在把自己過的如此不堪，我害怕連他的溫柔我也沒有了，是我背叛他，我也沒有很好，在那之后的每一個(gè)都有他的影子，現(xiàn)在就只想回家好好照顧我父母，可是我又覺得我振作不起來，一想到這一年我過的那么丟臉，我不知道這一年把我改變成什么樣了，我很想變回一年前那個(gè)知道疼人，會關(guān)心家人，玩的有分寸，就算是孤單的也過得很好，我到底要怎么辦，我真的面對不了現(xiàn)在的自己 (匿名)

男 我感覺我就是一個(gè)廢人，我沒有文化，上過所謂的中專，從中我學(xué)會了泡妞，上網(wǎng)，吸煙，打架，包括在社會上的捅人，捅哪里不會致命，我在社會上10了，在我生活的地方我一個(gè)朋友也沒有，我換過很多公司，我感覺我是個(gè)廢人，我做過海鮮生意，不過我賠了很多錢，青島，北京，濟(jì)南，淄博我都跑過，隨后我進(jìn)了一家公司，一開始我感覺很輕松，累點(diǎn)無所謂，我受得累多了，可是我每天都喝酒包括我下夜班，每天都喝，我自己喝沒事，他們叫我出去喝，我不好推辭，同事么，就喝，我不知什么時(shí)候開始喝酒就打架斗毆，就算他們請我唱歌，按摩找小姐我都不去，喝完酒就找地方打架，我之前在學(xué)校我是一個(gè)很負(fù)責(zé)任的人，下社會我也堅(jiān)信我是開奧迪的主，我現(xiàn)在也就我爸搭理我，老婆小沒干活累活給我生了孩子，我孩子都兩歲了，我老婆干不了累活，我現(xiàn)在不乖我老婆，我孩子快上學(xué)了，明年就上，孩子他爺爺就和我說，我都快60了，我看到你沒文化，我不會讓孫女沒文化，我對我爸說我要成為有錢人，我不需要你限制我，也不用你提醒我，可到最后我還是這樣，我現(xiàn)在很迷茫，因?yàn)槲易叩拿恳徊蕉际清e(cuò)的，我感覺我就算不是開奧迪的主，最起碼我也應(yīng)該開的起帕薩特吧，這些我什么也沒有，我現(xiàn)在希望你們拯救我，我不想成為爛人，廢人，我這廢人也夠可笑的，上午把酒扔了，然后又買了酒，我不知道我現(xiàn)在在做什么，我希望你們可以幫助我，不勝感激，見面必有重謝！王海波，謝謝各位！ (匿名)

男 我今天把自己最后能夠回頭的機(jī)會給自己弄丟了，明明知道不應(yīng)該去，就是手賤控制不住自己想試試，畢業(yè)到現(xiàn)在，除了du品什么都敢去試試，一手好牌被自己打到稀爛，明明已經(jīng)知道撞到南墻，可還是控制不住自己回不了頭，18年以前，什么狀態(tài)都是輕微，18年之后癥狀越來越重，以為自己和那些看到心理咨詢的人不一樣，實(shí)際上自己也是那其中的一個(gè)，不管自己在哪里，怎么拼命努力。最后都得不到肯定，還是那一粒不起眼的塵埃。東西收拾好了，話也留好了。我想邁過這道坎，可是，我知道我大概是沒有機(jī)會了

女 和初戀分手了，我們都是再婚家庭，就因?yàn)樗沂郑矣X得有孩子在，我怕不好，沒有要他拉手就生氣了，給他兒子買了衣服叫試一下，結(jié)果他說以后爸爸有錢爸爸買，不要穿阿姨的，因?yàn)樗麠l件沒有我好，我一下就生氣了，沒有控制住出手了，拉拉扯扯就打起來了，我們之間是不是不是愛，只是對初戀的懵懂，愛的人怎么舍得傷我。還是我們都太小孩子脾氣了。 (匿名)

男 本人性格本人無法形容，就是在公共場合，如果是自己一個(gè)人的話就不害羞做什么事都有勇氣，比如問路，但是旁邊有認(rèn)識的人或朋友什么的就不敢去做了，大概就這樣，我還能改變嗎？