女 感覺自己心理有疾病吧，就是我這個人控制不住情緒，我喜歡積壓然后爆發(fā)情緒。這樣的自己大概從中學(xué)時期開始轉(zhuǎn)變的，被同學(xué)孤立過。 家庭情況離異，母親三歲就離開我了，十歲他們才離婚。 就是初中時候我去了其他縣城和后媽在一起，那個時候剛好被孤立，父親也不是常常在，那段時間我最崩潰的，想過自殺，割手腕的習(xí)慣從那個時候形成的。 后來我一旦難過就喜歡傷害自己，我也不會和父親說這些。 不過后來轉(zhuǎn)學(xué)了我也漸漸變回原來的樣子了，但是我想到以前的事情還是會和難過，感覺有了陰影，我的情緒很極端的。 我感覺自己就像一個神經(jīng)病，但有時候我和常人無異，父親也是總喜歡拿他的那套來和我說，我真的受不了了。 我是真的想死。。。。 (匿名)

男 我想知道自己現(xiàn)如今的心理狀態(tài)如何，嚴(yán)重嗎，嚴(yán)重到什么程度。我不覺得幾歲的時候開始變得這樣“死氣沉沉”了，也不記得什么時候沒有了對未來的憧憬，我很少有為自己活著的時間，大多數(shù)是為了其他人的某個想法或者愿望而活著，吃飯，睡覺，念書，都很無趣，我不喜歡，但是也不討厭，只是沒有自己自動去做的想法。當(dāng)我父親過世了，我好像感覺到心里什么東西沒有了，高三變得渾渾噩噩，高考不考，上學(xué)遲到，天天窩家里混吃等死。瑣事就很容易引爆我的脾氣，但是我能很“冷靜”地對自己做出正確的認(rèn)知（我清楚的知道我是一個什么樣的人），很矛盾。做事開始沒有緣由，對什么東西都不那么感興趣，腦子里很空白，我很惶恐，但是不知道能用什么東西來填補。跟任何人說話都是沒有語氣，甚至附和著笑都笑的很僵硬，我感覺我看得見自己的僵尸臉。我知道家人對我好，但是我很難回饋他們，我一無所有，一無是處。很長一段時間我沉迷于網(wǎng)絡(luò)游戲，能把一本分考到三本的程度，現(xiàn)在就算玩游戲也很難給我短暫內(nèi)心充實的感受，我想逃避一切，人，事物，交流，用隱居，死，任何方式都行，但是我不知道為什么我還沒開始逃。我需要幫助，我如果再這樣下去會一發(fā)不可收拾，我不知道這種矛盾的平衡感什么時候消失，變成很可怕的東西

女,16歲,女十六歲 父母從小在外工作，十六年沒見過幾次。在老人家成長，但是沒有得到過尊重，從小一直被罵到大，還是那種非常難聽的。19年的時候被老師針對，家里的一些緣故我需要接收的信息也不只是學(xué)習(xí)的，然后各種事情加一起，整個人性情大變，原來是那種比較活潑樂觀的，現(xiàn)在不愛說話，對很多人都有敵意。 沒有我自己認(rèn)為的朋友沒有真正愛自己的親人。就是純粹的對一切都有敵意，也認(rèn)為所有人都對我有敵意。 小學(xué)時期沒有任何朋友，不明白如何和別人相處，五六年級的朋友也在21年對自己造成了嚴(yán)重的傷害導(dǎo)致分道揚鑣。 20年一月就確診了重焦輕抑，到21年年末重焦還在，輕度抑郁癥變成了輕度抑郁情緒，吃過一點藥但是斷了。22年年初又發(fā)生一些事情。這個本該好好讀書的年紀(jì)里我卻每天擔(dān)憂和思考家中的事情。 我很久以前是個多愁善感又活潑的小女孩，就是那種看到乞丐都會下意識掉眼淚的。現(xiàn)在喜怒不形于色，成天什么表情都沒有，有了很嚴(yán)重的厭世觀念想法，換句話說厭惡一切到極致到惡心，對感情逐漸淡然，甚至現(xiàn)在很少有情感波動，或者毫不夸張的說，我已經(jīng)幾乎失去了人類的正常愛恨、喜怒哀樂的情感。 我的母親今年出了意外導(dǎo)致至少幾個月不能下床，而幾個月不能下床是最好的發(fā)展（就是嗯你們懂得），但是我面無表情心里沒有一絲絲波動，別人向我傾訴，我依舊沒有任何心理波動，我在想的是為什么他們會有這些情緒，就是那種單純的很疑惑，為什么別人會因為一些事有情緒波動。 這兩年我自認(rèn)為自己可能也有點扭曲了，喜歡惡作劇，喜歡制造混亂和破壞，但是過后我的大腦就會讓我忘記這一切，不，準(zhǔn)確來講，是篡改了我的記憶讓我認(rèn)為自己是受害者，甚至證據(jù)在我面前的時候我都一點想不起來。現(xiàn)在的我看到哪里出現(xiàn)亂子會有一種興奮的感覺，看到死去動物尸體甚至覺得很可愛。看到別人生氣、發(fā)怒、哭泣等的行為我要么覺得好蠢要么覺得好好笑。世界在我的眼中非常無趣無聊和做作惡心，我經(jīng)常懷疑親密的朋友做出背叛我的行為，甚至想著想著大腦又開始向我制造一些他們背叛我的事情，我甚至到現(xiàn)在都不知道我記憶里哪件是真哪件是假。 友情親情我都沒有體會過一絲絲，被老師一直針對被同學(xué)一直排擠，不，是我自己孤立了同學(xué)，拒絕了別人的熱情，而這些在我以前就這樣開始了。 我真切希望自己可以成為一個正常人。 我想知道關(guān)心人是什么樣的，親情是什么樣的，我很好奇。我更好奇的是我怎么和你們一樣有正常的情感。 (匿名)

女 我的情緒波動非常頻繁，會對一些事耿耿于懷好久，有時候生氣連自己都察覺不到，會給別人造成困擾，我真的感覺自己好像就是“變臉”非常快，大多就是不會表現(xiàn)出來，然后憋心里自己難受。有人會說我是個挺好的人，可我覺得自己壞透了，那種好像發(fā)自內(nèi)心的厭惡自己，我自我感覺自己對別人很不好，時常很愧疚，卻又什么都沒有表現(xiàn)。我好像對別人的一腔熱血特別冷漠，無論是在除學(xué)校以外的地方碰見同學(xué)假裝沒看見，還是畢業(yè)后就再也不會認(rèn)真地對待昔日的同學(xué)，都讓我自己及其厭惡自己，甚至惡心。我從小到大好像沒有多少次自愿回答過老師問題，好像特別難以面對老師這類人。我好像一直都特別自卑，以前在初中時成績好一點，感覺自己對于其他人還是有點自傲有點享受學(xué)習(xí)帶來的優(yōu)越感但只是學(xué)習(xí)這方面僅此而已，可現(xiàn)在成績比不上別人，他們都太優(yōu)秀，我甚至連話都不敢說，我好像突然明白，這是骨子里刻下的自卑感，無論是以前還是現(xiàn)在，面對其他人時都會有一種局促感，不像身邊的一個個充滿少年朝氣的同學(xué)毫無顧忌，好像這種局促感就是源于人類，一碰到人我就會驚慌失措，內(nèi)心在計劃著一件又一件事。我特別膽小，怕苦怕痛，甚至怕死，我討厭這樣的自己，這樣懦弱這樣不堪這樣討厭這個世界，我好像，從未認(rèn)真地愛過這個世界。我記憶力特別差，不是一般的差，我會很容易就忘記人事物，甚至有時我就連前天甚至昨天的東西都記不起來，對于自己所經(jīng)歷過的一切事情都只有模模糊糊的影子，有時我一覺醒來，會連睡前的一些事都忘了，大腦空空的，什么也沒有，那種空洞的感覺一度讓我很害怕，崩潰……現(xiàn)在我能記住的小時候的事，也只有母親一遍又一遍在我耳邊嘮叨了十多年的事，我想，哪怕我不記得了，這應(yīng)該也是屬于我的記憶吧，我終于有屬于自己的東西了嗎……因為我不記東西，所以我感覺我的童年都是陰影，每次硬想象出來的都是害怕，我也說不清自己為什么會有那種感覺，就是莫名的令人心寒為之顫抖……我覺得我心理有問題，我的行為都很極端，要不死一樣的安靜，要不做出一些傷害人或自己的事，每次都是行動快于理智，感覺自己有暴力傾向，一出手，便是每次都讓自己后悔，已經(jīng)不止一次的傷人了，可是我控制不了自己，所以我讓自己遠(yuǎn)離其他人，可我感覺那股勁一點也沒有收斂…… 我還有好多好多崩潰的時刻，我抗壓能力太差…… 我直覺自己再不想辦法解決，我一定會毀了自己…… (匿名)

17歲，在別人面前都挺樂觀的（經(jīng)常還是帶領(lǐng)別人做事）但是自己一個人的時候情緒非常容易崩潰，甚至有時候根本沒有事就是突然想哭。大多數(shù)時候都想活著，有幾個瞬間又想要怎么自殺才好。家庭，父母離異，有各自生活，我也接受，但不想跟父母任何一方生活，感覺去哪都是多余的人，奶奶有老年癡呆（猜想有心理疾病，因為她總是覺得家里人害她），她跟我說我是她唯一活著的支柱，但又經(jīng)常懷疑我心里沒有她。大多時候我都能忍受她，有些時候又實在煩躁。人際交往沒有問題，朋友很多，但總感覺沒有跟我最親密的朋友，比起線下交友更喜歡網(wǎng)上交友（雖然同樣沒有最親密的），我能感知到別人的情緒，但總是理解不了（或者說跟別人的思路不一樣，身邊朋友總說我太過理性思考問題，完全不帶感情思考問題）。我很難受，總是胸口悶，還會心慌冒冷汗，甚至呼吸不暢，很難受，晝夜顛倒，但我并不失眠（想睡就能睡），單純不想睡覺，白天又睡得很多，自己一個人的時候不喜歡別人打擾我，發(fā)信息也不喜歡，平常遇到困難會想辦法解決，但一遇到感情上的問題就會選擇逃避，假期的時候白天睡很多，睡了醒，醒了睡，基本上一天都在睡覺，也不是不出去玩，但不是提前約好了就不愿意出去，甚至連房門都不想出。很難受，沒有胃口吃東西。很難受，我發(fā)覺自己心里有點問題了，但是實在束手無策，很難受。 (匿名)

女,24歲,最近情緒自己有點控制不了，想哭，做什么事情，我都覺得不安恐慌心里很難受。覺得什么事情都不好做，也做不好。爸媽吵架，第二天我媽心情不好，然后罵我，說他倆吵架，還不是因為我，我一點也不爭氣。我當(dāng)時就在想，是不是我死了，就好了。有自傷想法其實5.6年前就有了。那時候，我媽經(jīng)常不在家，就我和我爸在家。我爸每次罵罵咧咧的，還說我是吭老族，干啥都不行。后來他們一說我干啥都不行，我心里就在想，就是的，我干什么都不行。 和朋友吃飯什么的，我都很沉默，感覺很孤獨。和家里人去吃飯，我覺得我就是空氣。 玩游戲時，大多時候我都能忘記煩惱，可是最近情緒不佳，別人說我了一句，我立馬哽咽，想哭，很難受。有時候游戲網(wǎng)友他們聊天，我也沒聽清他們說的什么，就跟著一起笑，覺得就像個傻子似的。 我是什么事情都喜歡藏在心里的人，覺得身邊朋友沒有一個可以傾訴的。 有一次我用我的指甲蓋來回劃蹭我的手腕，有點疼。 (匿名)

女 我高中，性格敏感，后來分班，朋友轉(zhuǎn)學(xué)，我以淚洗面，前一段時間好幾次跟家里鬧脾氣，后來有點抑郁失眠，記憶力有點下降，吃了點緩解神經(jīng)的藥感覺好點了，現(xiàn)在我總是對自己很陌生，我的過去好像很遙遠(yuǎn)回憶很模糊，我懷疑自己是自己嗎，我自然地對事物的反應(yīng)，但我在心里問自己，我以前也這樣嗎，我還很焦慮，我時不時會想到死亡什么的。我很荒亂，不知道怎么跟父母說，他們壓力也大 ，不想麻煩他們。 (匿名)

可能是因為單親家庭的原因，我一直感覺很自卑，呆在家里的時候，我很明確的知道家里人都是愛我的，但是我卻不能感受到溫暖，我總覺得自己戴著面具，只有一個人才能把它摘下來，我從來沒有向父母透露自己的想法，我抗拒把心里話告訴親近的人，可能是怕別人覺得我很多事，或者裝之類的，我非常在意別人對我的看法，出糗時恨不得馬上逃離現(xiàn)場，我希望自己在人群中是透明的，因為別人的目光會讓我非常不自在。我也不知道多久沒有真正的輕松過，開心過了 (匿名)

網(wǎng)上能做精神分析與認(rèn)知療法嗎。我強迫癥好幾年了，枯了 (匿名)