女 女 女 小時候，媽媽不管有事沒事都對我大吼大叫，冷戰，身上不給一分零花錢，導致我小時候愛偷東西，長大后不管遇到啥事情都會抱怨，性格很奇怪，跟任何人都合不來。感覺別人做的啥事情都是錯的。別人說我特別自傲，但是我真的沒有。遇到人不愛打招呼。遇到事情不敢直白面對。特別喜歡說別人壞話。沒有一點自信心。脾氣也是特別暴躁，跟別人好好的相處著呢，突然就想害別人，我現在做完一件事情的時候。總是在想是不是剛剛說錯話了，做錯事了。很會察言觀色。別人一點點的情緒變化就會影響到我的情緒。別人說話語氣稍微重一點。或者是臉上稍微有點不好的情緒。我就感覺是不是我做錯什么事了。說錯什么話了 (匿名)

女 有點長，認真寫的，希望你們能一直看完 我從小到大給人的印象一直是好學生乖乖女的類型，我媽是那種特別強勢不講理沒文化的，她雖然很愛我，為了我付出了許多許多，我在家也從來不用做家務活，但是她對我從小一直很嚴厲，每次打我罵我（不是家暴哈，為了教育我）的時候什么難聽說什么，每次我都快崩潰的時候她依然不停止，經常隨意踐踏我的自尊心還怪我心里承受能力不強，事后才開始后悔打了我，之后每次都給我買吃的算暗自的補償，但很要面子嘴上從來不會跟我道歉，我深知道零食絕不可能彌補每次的傷害，但是我每次都不了了之選擇繼續忍受，總是想著她也不容易之類的（我討厭死這樣的性格）之后繼續好好生活。長大了我開始學會反駁，但是每次跟她說你傷害了我她都覺得是笑話，覺得我有病，根本一句話聽不進去，她堅持的真理就是棍棒之下出孝子，她說誰小時候沒被打過（對此我無言以對）她還說我罵你不都是為了你好嘛（這不就是道德綁架嘛）從小就是她和我爸撫養我，每次我媽一罵我，哪怕我是對的，從來不會得到道歉，從來都沒有人站出來為我說話。（別人家都是有爺爺奶奶之類的長輩護著，哪怕是孩子錯了也會得到爸媽的道歉，呵呵，這么說很幼稚吧）可我的童年依然很幸福快樂，小時候我是個很樂觀活潑可愛的孩子，（性格也有點犟和內向吧，，我媽這么說的）有許多朋友，學習也很好，從來不會跟別人發生口角也不會被人欺負的那種。后來不知道什么時候慢慢的我變得越來越敏感，越來越自卑（現在已經是很嚴重的那種）越來越膽小懦弱，我不知道是不是家庭教育的原因還是遺傳我爸。初一的時候，在學校里，因為一件小事，我得罪了一個男生，當時不知道怎么處理這件事，他還是自尊心特強臉皮特薄的那種男生，于是我被針對了整整一年的時間吧，經常明著嘲笑我，處處擠兌我，而我卻不懂反駁，我不知道該怎樣挽回這個曾經關系很好的朋友，而且每天上學都會被針對，導致我原本第一的成績下降了好多，每次被他不公平對待的時候我嗓音就發抖了，根本不會大聲說話（我不知道我怎么變成了這樣子，之前的我當著全校的面上臺演講都不會這樣，經常被老師安排給其他班送資料也不會害怕成這樣）我想可能是我從小從來沒受過什么挫折吧，這件事我沒告訴任何人，后來實在忍受不了了，我編了個很蹩腳的理由跟他解釋了當初得罪他的原因，這才把問題解決了。我不知道是不是從那以后（我對心理學比較感興趣，知道有個病叫做強迫性重復）我的性格發生了很大的變化，我自己知道那件事對我的打擊很大。自從那之后，我變得自卑起來，總是覺得有人在說我壞話，大街上所有人都在看我，在學校里別人不經意的一句話就是在諷刺我，在排擠我，每天早上因為一件小事，我就會不開心一整天。因為我敏感多疑想的太多的性格，我的朋友變得越來越少，還失去了一個很好很親密的朋友，每天下課我都跟之前關系一般的朋友一起走，哪怕沒有共同的話題，我都會強迫自己融入他們，否則我就會一個人了，更加擔心別人會在背后議論我性格有問題不好相處之類的（那時我才猛然想起，小學的時候我朋友很多，有時候碰巧他們都不去吃飯就我一個人回班，我都覺得很自然，也不覺得很尷尬之類的，因此我小學生活很快樂很快樂）那段日子過得越來越不快樂，性格也變得越來越差，每天都小心翼翼的不得罪別人，卻總有一些很正常的話刺痛我的心，真的夠了。被同學誤會了當著全班同學的面大聲批評我，那我都一聲沒吱（我討厭這樣的自己，我之前根本不是這樣的，之前的我因為一個人冒犯了我當眾警告過他，曾經全班男生都很害怕我，每天我們都一起鬧，那段時候真的從心里往外的開心，，，，，你看我總是想拼命往臉上貼金，拼命維護自己那點僅存的自尊心）終于我初中畢業了，可沒想到了高中，很像的事情再一次發生了，從那之后，我每天都處在水深火熱之中，因為自卑，經常喜歡模仿別人的一言一行，動作都會模仿，話也突然變得很多（不正常的那種）在公共場合總會覺得尷尬，還想拼命掩飾不讓別人看出來，總覺得別人在議論我，跟別人說話也不敢直視眼睛，我實在受夠了模仿別人的生活，我現在因為心直口快的性格已經得罪了太多太多人，我真的快崩潰了，我現在每天都在假裝快樂，沒有朋友，跟別人在一起走都是在迎合別人的話說，因為我害怕失去了那個唯一的朋友，就沒人和我一起吃飯了，我覺得我情商也變低了，總是會說出讓別人誤會的話，還不是我本意，讓曾經不錯的朋友都覺得我很虛偽（其實那真的不是我啊）因為自卑的原因，我每天過得無比痛苦卻總會自我安慰，我在網上已經找了許許多多克服這種的辦法，沒一個奏效的，而且去改變性格真的太累了，我現在一方面要穩定成績為了高考，還要格外抽出一部分精力來處理人際關系來為了能心里健康地活下去，連我自己都覺得可笑。我該怎樣回到過去那個勇敢自信的我啊？我真的沒有辦法了。 (匿名)

女 小的時候，是一個非常好動，也非常好勝活潑的一個孩子。中間有一段時間，我去了一個地方，一個學校。陌生的環境，背井離鄉，讓我很不適應，各種壓力，讓我封閉自己，而這種封閉，換來的是嘲笑，越這樣我就越自卑，特別 討厭那個膽小怕事的自己。但是十年過去了，哪怕現在身邊也有一個膽小怕事，寡言少語，自卑自閉的人，我也會討厭她，更討厭曾經的自己。其實那段日子，我早就忘了，現在翻看以前的照片那些回憶，都是灰暗的。如果現在讓我看到曾經那些人，我是否敢去面對。可能對于別人來講算不了什么，可是對于我是陰影，心靈上的陰影。現在的我已經結婚了，我老公并不優秀，但是我覺得他很好，他人好對我也行，好多人都覺得他配不上我。因為現在的我比那時候漂亮太多。但是我仍然對自己不滿意，我總覺得我都二十幾歲了，思想上還是那么單純那么簡單，處理事情還是不夠周到。離開那個地方，雖然比以前開朗了許多，但是我還是像個孩子。我沒有什么知心的朋友，因為同齡人太愛算計，就比自己小四五歲那種單純文靜的小女孩還算跟我聊的來。但是也沒有什么密切來往。我看到別人也不會緊張，也會正常說話，那是因為，我知道那些人不如我。總之，現在的自己和理想的自己，仍然相差太遠。

女 女 小時候，媽媽不管有事沒事都對我大吼大叫，冷戰，身上不給一分零花錢，導致我小時候愛偷東西，長大后不管遇到啥事情都會抱怨，性格很奇怪，跟任何人都合不來。感覺別人做的啥事情都是錯的。別人說我特別自傲，但是我真的沒有。遇到人不愛打招呼。遇到事情不敢直白面對。特別喜歡說別人壞話。沒有一點自信心。脾氣也是特別暴躁，跟別人好好的相處著呢，突然就想害別人，我現在做完一件事情的時候。總是在想是不是剛剛說錯話了，做錯事了。很會察言觀色。別人一點點的情緒變化就會影響到我的情緒。別人說話語氣稍微重一點。或者是臉上稍微有點不好的情緒。我就感覺是不是我做錯什么事了。說錯什么話了 (匿名)

女 我十一歲的時候父母出國，爸媽出國之后一直到小學畢業是跟奶奶一起住的，之后初中高中都是住學校宿舍。跟父母離開的這段時間我沒有抱怨過父母，因為我身邊好多像我這樣的人，但是等大學畢業，結婚，生了寶寶之后為了方便帶寶寶一直跟父母住一起，寶寶兩周歲。都說自己有了寶寶就會更加理解父母，但是我是有了寶寶之后之前沒有過的對父母的一些不滿浮出水面，我感覺我性格上的好多缺陷是因為我小時候的成長環境。我自卑，跟朋友出去吃飯點菜我點的一直都是隨便，我什么都行，我身高一米五不到，我覺得自己穿衣服不好看，臉長得不好看，別人隨便一打扮都挺好看，上學時好多流行的東西，明星感覺其他人不費工夫就了如指掌，我就不明白他們是怎么知道的，這就是我真實的內心。對外表自卑，對這個社會的適應力而自卑。但是我的好多朋友都說我愛笑，是活潑開朗的，家里人印象里也是很懂事，根本就不用家長擔心的孩子。 因為長大了父母對我的愛的方式不一樣了，但是我自己覺得我總想在父母身上確認他們對我的愛，特別是媽媽對我的愛，因為我媽是大大咧咧的性格無法滿足我現在這樣的需求。 說的有點亂，尋求幫助的目的是，希望自己能夠得到幫助，不再像小孩兒一樣計較過去，為外表自卑，而是像個大人一樣，變的自信，讓內心強大起來。 最后謝謝您能把我的故事看完。 (匿名)

女 小時候，媽媽不管有事沒事都對我大吼大叫，冷戰，身上不給一分零花錢，導致我小時候愛偷東西，長大后不管遇到啥事情都會抱怨，性格很奇怪，跟任何人都合不來。感覺別人做的啥事情都是錯的。別人說我特別自傲，但是我真的沒有。遇到人不愛打招呼。遇到事情不敢直白面對。特別喜歡說別人壞話。沒有一點自信心。 (匿名)

女 我總覺得自身不夠好，但是又說不出來？我性格比較文靜，家里的教育方式較嚴，什么地方都想做到最好，其實我沒有每個地方都做好，可能一兩個地方突出。我想擁有自信美滿的人生，我不想內心的結打不開影響了我的一切。關于我的心結其實非常的深刻。其實我可以說完全是爸爸把我的心變非常非常壓抑了，以前我是個很開心很開心的人，但是爸爸對我要求非常多，表揚又很少。我總是想不通為什么那么多的要求我達不到，我非常壓抑，壓抑久而久之我就內心充滿的開心變成了壓抑到極點的壓抑，我不知道怎么說自己可憐之處，我想變得開開心心的，把爸爸給我的壓抑忘掉

女 我今年16歲，性別:女，我比較自卑，準確來說應該是在家里人面前比較自卑，我對家里人對我的態度很敏感，但在外面的朋友，同學，老師面前我比較自信并且很樂觀，我之前認為爸爸偏心，更喜歡哥哥，導致我有些偏激，我認為他們不愛我，記得曾經小學的時候和初一的時候，我比較開朗，想的東西也比較少，到后來就慢慢變得不喜歡講話了，我不再那么無憂無慮了，我開始想很多事情，我會考慮到各種因素，由一件事我會想到很多。之前我不以為意，認為這只能證明我成熟了，長大了。但是我今天晚上和我媽媽談心，聊了很多，包括之前的那些讓我覺得爸爸偏心的事，我發現有些事情在幾年前發生的我也記得，我怎么會這樣？我竟然還記得？我心里可能有問題。 (匿名)

男 發短信去罵一個親戚2年前的事情后來所有親戚都知道了怎么破 (匿名)

女,32歲,發現老公出軌，要不要休了他？ 他經常出差，事業有成就。 (匿名)