女,14歲,我也才十幾歲，為什么所有的事都是我的錯，我到底做錯了什么，你們為什么要這么對，我也是你們的孩子，我到底活著還有什么意義，真的不想要這樣的生活，你們做的一切都不是為了我，為什么我就該活在黑暗里，就因為我是女孩嗎，我也只是個孩子，我也接受不了，他們說我就活該聽著嗎，你們有想過我的痛苦嗎，我很感謝你們生了我，養了我，你們真的不要再逼我，為什么你們那么愛我弟弟妹妹，就不能愛我嗎，我也是你們的孩子，我好想被爸爸媽媽愛，別人有的我都沒有，就因為我是姐姐，我要讓著他們嗎，活在這樣的生活里，我好累 ?這世界上還有人愛我嗎，都覺得死可怕，可是我覺得活著才累，死有什么可怕的，活著才可怕，遭受了太多，我真的不想再被他們說了，我真的怕了，我活著還有意義嗎，這個世界真的好可怕，為什么都要這樣對帶我，我到底做錯了什么，你們好可怕呀，你們好惡毒啊，你們永遠都不會知道我的感受，只有哪天我死了，你們才會知道我的感受，我想告訴你們，我不傻，你才傻，那天我死了，你們才知道我的感受，謝謝你們讓我認清了這個世界的可怕，你們才是最惡毒的，你們永遠都不會知道，我活在痛苦里，只有我死了，你們才會開心對嗎，活著真的好累 (匿名)

女,15歲,活著本身就好累，我不是什么有錢人，所以要比那些天生在塔頂上的人付出更多代價，我覺得好累，我一直都辜負別人的期望，別人和我說話的時候我只能笑著回應，虛偽，太虛偽了，我害怕看到人們冷冰冰的內心，我害怕自己會讓別人傷心，我太在意別人的看法了，這樣好累，我不知道該怎么做，怎么改變自己，我也不知道該說什么，也沒什么可說的吧，自己什么也做不到...當然也不會有人來拯救我,人生的意義呢？我來這里是為了做什么？哦~對了，是為了完成我的夢想，當科學家太累了，不如混吃等死吧，可這樣無意義的夢想有必要存在嗎？反正對人們來說我什么也不是，長得好看也只能淪為玩物吧，什么用都沒有，這樣的夢想完成了又怎樣，不完成又怎樣？反正人終有一死，與其在塵世的苦海中苦苦掙扎，還不如早日入土為安，還能免受那么多罪...,但我又不敢，我怕死了還是遭人唾棄，所幸還有疼痛能使我清醒過來意識到自己還活著吧，還有好多話...但我已經寫不下去了，到頭來我只能是個負面的人,

女,12歲,好累，活著有什么用？沒有用啊，那還不如死呢，死了就什么都沒了，就可以自由了。 (匿名)

女,16歲,如果一切順利的話，可能這就是一份遺書，沒有人會知道我是誰。 我只是想好好的活著，我還好好的過自己的生活，我年紀還小但是他們總是要逼我，讓我永遠活在痛苦中，我以為我終于走出來，我一直鼓勵自己安慰自己熬過去就好，但是哇現在想通了熬不過去了，就是真的熬過去，我也一輩子不會幸福，而且我也不是什么好孩子什么大好人，我總是不聽話我總是學習很差，我很懶，我喜歡犯賤頂嘴真的好難受 以前我總是想著，如果有一天我活不下去，我會帶著他們一起死。但是現在我想通了，其實沒有什么恨不恨的，已經都原諒他們了，希望我所以以后不要再罵我，別再給我壓力了。 我總是覺得自己是世界上最幸福的人，后來想錯，其實我從幾時起就真的好難受，多過我不知道我為什么要活著，我存在的意義和價值等于零。 反正我沒有朋友，家里人可能也不需要我，我也沒有其他的留戀了 (匿名)

女,15歲,他們什么都不懂什么都不知道，只在乎我的前程怎么樣，根本不考慮我想不想活，他們好像認為沒有人不想活，我不明白，我都不想活了，為什么還要逼我md前途跟我有什么關系？未來又跟我有什么關系？一切都不重要了什么都無所謂了我不知道我還能熬到什么時候但我可以確信我熬不到成年太累了 (匿名)

女,13歲,嗎的不想活了。 活著怎么這么累。 是我自作多情啊，無病呻吟嗎？。 我怎么了，憑什么都針對我啊。？

女,18歲,我真的好累啊，我知道世界上不止我一個人是艱難前行，可我真的看不到希望啊，我覺得我的人生毫無意義，覺得我不配也不值得活著一切美好都與我無關，那些痛苦的記性一直一直一遍一遍反反復復在我腦海里出現，我忘不了，不停逼迫自己去想，我真的好累，我好討厭自己，我不喜歡和任何一個人有多的交集，我覺得好累好累，活著好累，我真的活不下去了，撐不下去了，有時候覺得我像人格分裂一樣，有一些奇奇怪怪又血腥的想法，甚至覺得殺人很刺激，我快要瘋了 (匿名)

女,15歲,我真的好累呀，我真的好想死啊我，我覺得那些人要是知道我死了是不是很開心呀 (匿名)

我真的好難受啊我才15歲，怎么就抑郁了呢？ (匿名)

男,24歲,我那么多天建立起來的小小信念，在一夜之間被毀得干干凈凈。這人，怎么都不這樣呢？ (匿名)