男 我16歲，初中的有段時間開始變得沉默少言，總是懷疑人生，懷疑我的生來的價值是什么?來收折磨嗎？而且脾氣也比較暴躁，經常和家人吵架，有時候也想過死，現在已經上高中，我變得自卑，而且感覺腦子好像不會思考一樣，每天雖然在同學面前裝出一副樂天派的樣子，其實我每天獨自一人的時候就會變得很郁悶，一想到某些事情，就會哭，我為什么會變成這樣？是病嗎？

女,15歲,我不理解我現在是一種什么樣的狀態，害怕交友，敏感而且自卑，今年初二,并不想自殺只是覺得活不下去了，非常暴躁，但是在班級里隱藏的很文靜，我有點想讓別人聽聽我的想法，也時常因為這個起沖突，同學小聲討論避開我的時候總感覺他們在議論我，也很少和誰起沖突，但是一起沖突就控制不住的大聲吼他，甚至砸杯子，想殺了他，很崩潰又很平靜，然后測了一下那個量表，數值高的有點超出我心理預期，總分三百多，但我覺得自己沒病，又有病。 (匿名)

女 小時候我父親經常出去喝酒，回來以后就和我媽媽吵架，我很害怕，就躲在房間里用小刀劃自己的手。第一次自殘是在10歲，現在我已經16了，但我還是經常自殘。而且我我爺爺奶奶有點重男輕女，尤其偏愛我弟弟，所以我弟弟就肆無忌憚的欺負我，那時候年紀小又懦弱，被他用石頭打腦袋都不敢還手，大人也不管，現在我看著他就會產生一種用刀捅死他的感覺，我也不知道我為什么會產生這樣的想法。我變得越來越不愛說話，記憶力也在下降，把自己關在房間里，不愛出門，體重也在減輕。很多時候我都沒有精神，感覺對一切事物提不起興趣，經常覺得很難過，也越來越容易生氣，我越來越自卑，有的時候會有輕生的念頭。我和別人的交流也很困難，一和別人說話就緊張，冒冷汗，人多的時候會感到呼吸困難，而且我最近在情緒波動大的時候會尖叫嘶吼，叫的都發不出聲音了，之后就是手腳僵硬，全身發冷，喘不上氣，眼前也是一陣陣發黑，然后我會扇自己耳光，只有這樣才會讓我舒服點，我也不知道我是不是有抑郁癥。 (匿名)

女 我覺得我可能有抑郁癥、心理障礙，而且已經很長時間了……六年級就自殘過，考試考不好就拿刀劃傷自己，持續了半年左右，現在大學，也會在情緒不穩定時掐自己，封閉自己，總是把不好的事情記在腦子里，自卑，怕失去，怕不被家人重視……情緒激動時就會把死掛在嘴邊，有時候家庭生活讓我覺得很壓抑很累…情緒很容易受影響……一言難盡……做了很多心理測試，都指向抑郁癥，但我沒有勇氣去看心理醫生…… (匿名)

女,14歲,我是一名14歲的初中生，我感覺我的心理出了點問題。 我不知道為什么很容易哭泣，興趣也減少了很多，不想吃飯，不想外出，不想交談，每次出門就感到空氣很難呼吸，心跳很快頭暈想吐，感覺每走一步都搖搖欲墜。 難過，憤怒，無助等情緒的時候我會把這些情緒都藏在心里，用自殘發泄，用頭撞墻，用美工刀劃自己的手腕。有時候突然間，就感覺心跳加快，呼吸有點跟不上，很難受，頭很痛。很多時候早上我都會驚醒。 我心里常常有兩個念頭，讓別人去死或者我去死，我覺得自己很沒用，什么都做不好。有的時候往高處看下去，腦子里就會有一種想跳下去的想法。 我希望我去死，感覺一切都是我的錯，我就是個累贅。我希望所有人都去死，不想聽到任何人的聲音，不想看到他們的笑臉，感覺他們做任何事都是虛假的。 我的母親經常用語言暴力的手段教育我，我的父親總喜歡用他所謂的道理來教育我。我不想和他們說，他們不會改的。我不想看見他們，我甚至有希望他們去死的想法，我幻想過拿刀一刀一刀捅在他們身的樣子，我總把我自己關在房間。他們把我養大，我卻希望他們去死，果然還是我應該去死。我常常想著如果沒有了我，他們會不會過得更好？ (匿名)

女,14歲,我懷疑自己是不是得了什么心理疾病。我現在特別敏感一碰就哭，有時候明明沒怎么的但是眼淚莫名其妙就下來了。幾乎天天哭。然后特別負面，有時候新聞報道XXX被殺害了XXX自殺了我第一反應居然是羨慕，等反應過來就特別想打自己，怎么可以這樣想多對不起逝者。然后我現在遇到問題第一反應就是那我去死好了，這樣就不用去面對了。壓力很大的時候就會大叫，我外婆說我是神經病。我現在把自己封閉住了，能不出門就不出門能不交流就不交流。第一是因為我現在做什么都沒勁一直感覺自己很累很累不想動，二是我害怕跟不熟的人交流。沒有自信，覺得自己無用無能，情緒波動大，覺得自己死了會更好，但是又沒有勇氣自殺自殘，我現在只希望要么我出意外死了要么快點恢復健康，我撐不下去了。然后說明一下我第一次想自殺是10歲的時候，之后就斷斷續續的心情不好，天天哭好幾次，直到去年開始頻繁的想自殺，今年感覺又惡化了，我才開始肯定自己的心理已經不太健康了。但是自卑啊不愿意跟別人交流啊很敏感啊這些是我從小就有的，只不過沒現在那么嚴重。我的癥狀感覺像抑郁癥但是我不確定，謝謝 (匿名)

女,15歲,我感覺我越來越像神經病了，現在還好吧，就有時候突然情緒不好忍不住自殘，感覺自殘好爽，可能會因為一點小事就暴躁，想砸東西，習慣天天熬夜了，想擺脫家里，想發瘋，難受，沒有人理解我，自殺過好多次，最近因為發燒請假在家，可是突然就焦慮，今天打碎了溫度計，又想吞水銀中毒，我感覺好需要一個能聽我傾訴的朋友

女 我十六歲，是單親，自打家人離婚之后這兩年我變得越來越多，越來越不自信，胡思亂想，在我身上發生了很多不應該我這個年紀應該有的事，讓我越來越自卑，每天在家里也不出去，也不運動只想吃了睡睡了吃，我脾氣也很不好，只要有人和我喊我就想著急腦袋還疼，還不舒服，我現在還很叛逆心里本來不想這樣做，因為這樣我和家里人的關系很不好動不動就吵，遇到一點事就能刺激到我，總感覺老天對我很不公平所以的缺點都跑我身上來了現在我在家里動不動就胡思亂想，難過的時候我拿刀擱自己手腕，而且還想死特別想死， 很想知道我是不是心理有問題， 會不會是抑郁癥？ (匿名)

一年一年長大，似乎已經感受到了自己未來將要面對的孤單，感覺自己承受不住，覺得自己得了病，希望自己能得病，最好是很嚴重的，這樣我就可以走了做了很多次測試，一次比一次差，終究還是變成了重度抑郁 (匿名)

女,17歲,很累，無力，憤怒，極端，悲傷，樂觀。有人愿意聽我講講話嗎？ (匿名)