男,21歲,我從我出生沒有父親，有一個姐姐，后來有個后爸，對我們一家挺好的，又有一個弟弟，我從小不喜歡我弟弟，欺負他，因為小時候我媽媽陪我弟弟的時間比我的時間長很多很多，家長會沒有一次去過，慢慢的我開始厭煩，脾氣不好，小時候我瘦，全家人說我太瘦，說讓我多吃點，現在我胖了，全家人又總是說讓我減肥，嫌棄我太胖了，初中時犯一點小錯誤，我奶奶當著全部老師還有很多同學當眾拿著拖鞋打我，打我頭，打我身上，讓我覺得很沒面子，小時候我也是常常因為我沒有父親而自卑，也不喜歡出門，喜歡晚上一個人在房間里不開燈，空空蕩蕩只有我自己，而且失眠也有兩年多了，我整晚整晚難以入睡，我想的事情太多，我壓力很大，可是她們總說我沒有什么壓力，我也不想辯解太多，感覺很沒有意思，慢慢的在家里話很少，我都記不清楚我上次叫媽媽或者奶奶是什么時候了，好幾年沒說過了，常常感到孤獨，沒有人理解我，因為從小的經歷導致我長大后沒有朋友，很多東西只能憋在自己心里，開始工作后，我改變了，可是他們總是看不到，每天都說我，我這二十一年都在他們的嘮叨和抱怨我做的不好中長大，沒有人夸過我，從不夸獎我，總是嫌棄我胖了，嫌棄我一點進步都沒有，我常常想到死亡，死了一了百了什么也不用想了，現在跟我姐姐也不說話，變得很陌生，我感覺生活好沒趣，我想死，可是我膽小懦弱，我又怕，可是我真的不想在這種生活里活著了，每天都要裝，很累很累，一句話都不想多說，我不知道我還能怎么做才能讓所有人滿意，我真的很累很累。 (匿名)

女 很多年了，家庭的原因，親生父母把我送給現在的家庭養，但我現在是單親家庭，自從九歲父親去世后家里經濟就不太好，媽媽獨自撫養我和兩個哥哥，中專畢業想讀大學但是媽媽說沒錢給我讀，是挺崩潰的，那么小就得出來工作，什么都是一個人，家人根本幫不了我什么忙，一個小女孩在外地，一大堆行李搬來搬去，失業，沒錢，差點留宿街頭。但是什么都不敢和家人講。哥哥還沒娶老婆媽媽叫我們存錢起房子給他們娶老婆。很多很多時候自己感覺孤獨得像個流浪狗，沒有家，什么也沒有，心里很累，好多年前就是這樣了，感覺死亡是種解脫，每次哭到不行的時候都會在想死掉多好，一定輕松很多吧。我是有抑郁癥嗎？ (匿名)

18歲,我抑郁癥特別嚴重，因為我是白血病移植過后。沒有自己社交，沒有朋友，沒有家人陪伴。因為他們要上班，我脾氣特別不好，容易對家人發脾氣，說話傷人，容易哭。我爸爸媽媽，說我一句，我就哭，生氣，走了，然后我爸我媽又特別擔心，昨天我爸我媽就說我花錢厲害。現在有疫情不好掙錢，我從網上買小番茄，便宜。買了五斤，他們說我買多了。我說我頭痛，不想聽你們吵，可能他們沒在意，我就直接騎車走，我爸我媽，我姐他們打電話給我，我就當沒看見，他們上班，沒上班出去找我，我哭了一天，晚上發熱，吐，去醫院，我媽跟我一起去，我爸為了找我，腿摔腫了，我發熱，我叫他去給我拿東西，拖著身體，60歲了。沒勁，還給我拿東西，我又哭，我爸打電話給我姐，讓我姐去找我，我姐不去找我，她說他現在不管我了，我聽著就特別難受，但是我姐做出了很大貢獻，她的寶寶一歲沒到，幾個月就強制戒奶，我姐就去蘇州照顧我，照顧我2年了，前段時間才來義烏，我自己可能也作，現在他們不能說我一句話，不然我就哭，然后去醫院，花錢，幾千幾千的花，然后我移植才1年，不能上班，我爸我媽年紀大了，我爸60歲，欠了100多萬，就是為了給我治病，所以我很苦惱，精神方便的藥，在吃，我每天就是打游戲，醫生讓我給自己找事情做，我不知道做什么，讓我多鍛煉，我現在特別懶，不想動，因為我一見太陽，渾身難受，起痘痘等，頭痛，吐，紫外線過敏，所以我很苦惱，給我點意見 (匿名)

女,16歲,大家并沒有孤立我，反而好像是我孤立了他們。不知從什么時候起，不管我在干什么，幾乎都是自己一個人……我接受不了被人對我的友好，好像陷入了一個只有自己的世界。我討厭社交，分不清人性的真假。我幾乎對所有人都很友好，但唯獨把最壞的脾氣留給了父母。我討厭和任何人接觸，我覺得很累…… 到底怎么了……我沒有任何理由地不開心。我配不上大家對我的好。 每天在家里，即使什么都不做都很累。我像個廢物一樣，作為舞蹈生連自己的體重都控制不了。我能在短期之內瘦二十多斤，也能在兩個月內胖到一百四十斤。三年多的大幅度起伏把身體搞得越來越差，現在我不想去管這些了，我只想把胃填滿才有安全感……我在別人眼里可能只是個死胖子，身高172又高又壯。 父母說我身在福中不知福，可我不知道什么才是福……看著母親癌癥晚期心臟衰竭是福？為了省錢把衛生紙撕成兩半用是福？在班級里被人栽贓是福？我也只是一個未成年的小姑娘，為什么大家都認為我可以一個人過得很好？有同學說“不就是母親得絕癥了嘛，怎么你精神也不正常了時候，天天emo”……我也不想每天不開心，但是看著自己最親愛的人的生命一點點流逝的時候，我真的很難受。 父親是一名軍醫，他救了很多人，確唯獨救不了自己最愛的人……生活的無力感太重了，我和sw之間的距離只有一個母親，當我站在教學樓頂層窗前的那一刻，我還是放不下她……我也想自私一點，什么都不考慮地離開…… 有一次，我zc留下來的疤不小心被她看到了。她像發了瘋一樣求我不要這樣傷害自己了，我不知道還怎么回應，我控制不了……看著她因為我急到肝軀疼痛，我很自責，卻不知道該怎么做…她說要帶我去看心理醫生，我拒絕了，我不想主動和任何人交流。我覺得我沒有生病，只是太累了…… 我很廢物，只想把肚子填滿躺在床上什么都不想……我不是沒有努力過，但曾經那個獲得獎學金、考年級前五的我只是過去式……我想當一個透明人，大家都看不到我 我真的不知道該如何活下去了，家庭、學校……我努力地裝作一副開心的樣子，可真的好累啊。。。胸悶頭痛都已經習以為常了，甚至睡覺都會有瀕s感…… 在別人讓我去s的時候我沒有哭；在母親病情惡化的時候我沒有哭；在一個人孤獨生活了三個月的時侯我也沒有哭……可是最近是怎么了啊，我漸漸控制不住自己的情緒，經常沒有緣由地哭泣，很不講理… 呼～雖然只是打字，但說出來好像好一些了，很抱歉占用了大家的公共資源，可我真的沒有地方發泄了……對不起 (匿名)

女 我本來是一個活潑開朗的女孩 13歲那年我被確診患上霍奇金淋巴瘤 經過了痛苦的七個療程化療 醫生告訴我可以出院 出院后我因為學習耽誤太久選擇留級 好景不長 出院后不到一年時間 我被告知病情復發 再度住進醫院 并在八療程化療后做了自體造血干細胞移植 將近兩年的治療后 我出院了 可能是因為常年在醫院看過了許多生離死別 又或是因為化療的痛苦 掉光的頭發 虛腫的身材 隔離治療的孤獨 我覺得自己性格有了很大變化 我開始變孤僻 不再那么愛說話 以前愛笑的我變得不那么愛笑 甚至有一段時間我覺得很壓抑覺得活下去沒有希望 覺得活下去就是因為不想讓父母傷心 后來我治愈出院 在家修養的一段時間 我覺得情緒有所緩和 就去了學校 再一次的留級讓我覺得不那么好過 同學們年齡比我小 我感覺自己融入不了他們 還有一些同學異樣的眼光讓我覺得很難受 在學校的每天都讓我覺得孤獨 難過和累 我把在學校的情況告訴爸爸 爸爸說是我心態有問題 是我變得孤僻 可是我在學校確實收到排斥 也聽到別人在背后說說:“她就是那個留級生就是她 有病 ”諸如此類的話語讓我覺得堅持下去很累 我也想要擺正心態 可是每每這樣的話語都讓我覺得難過 爸爸說我要是再這樣下去以后會怎么樣都是我活該倒霉 雖然知道是氣話 但是不知道從什么時候開始我變得無比在意這些細節 每當這時候我都會想 要是當初我病死了 是不是就不會像現在這樣 以前的我活潑開朗有很多朋友 在我生病以后 以前的好多朋友都不聲不息的和我斷了聯系 有時候我就在想 不是他們拋棄了我 是我真的與世隔絕太久 像消失了一樣 現在的我很累 我不想再去學校 我想要從高中重新開始 但是爸爸就是不理解 我現在很累 真的很累 (匿名)

女 我在很小的時候因為家族遺傳的一些不好因素，手腳長斑，讓人看了就害怕，因為這個我就經常被同輩人欺負，從小到大我就好比是瘟疫中學時班里的同學都不敢靠近我，我被孤立，那時家里對我很好的長輩忽然間又去世了，臨死前還惦記我，他家人把我當災星恨我怨我怪我，現在年紀到了該嫁人了，可我不想結婚小時候爸媽會打架吵架周圍鄰居也是我有些恐婚了，所以我不敢了，我的生活從小就是一團糟，所以六年前的我自閉自卑還有抑郁那個時候我自殘過一點都不疼真的完全沒有感覺，我用六年的時間去療傷但是收效甚微雖然這些我都可以說出來，但是心里始終都覺得缺了些什么！

總是因為一點小事情，我媽就打我，罵我，說我哥比我好到哪里去了，那當初為什么要生我，有時候想死的心都有，從小打到大，你們說父母要是心疼自己嘞孩子，會下的了手嗎，還有就是我這人又內向，社恐，自卑，自從上了高中沒一個朋友，不管干嘛都是一個人，記得剛去學校那會，每天在晚上偷偷躲被子里哭，想回家，誰能理解我那種感受，每次走在路上也是，我這長得比較高嘛，走到路上不自信，一直低頭玩手機，我這人又特在意別人說的話，有時候就感覺自己活得好累，死了好痛快 (匿名)

女 我是在婚外戀被懷上的，我父母在我兩歲的時候就離婚了，聽說他們總是打架，可能留給我的記憶不好，一直不喜歡與人交談，但是不孤僻。 一直和奶奶生活，奶奶只是支持我長大，不論是心理還是成績都沒有怎么關心過我，我一直都覺得很孤獨，但是有一個祖母對我很好但是沒過多久死了，我就什么都沒有了，我不喜歡交朋友，以至于到現在都沒什么朋友。 父母離開了我幾年，不打一個電話沒有一絲留戀，但是過了幾年他們又開始陸陸續續回來看我，我不喜歡笑，不喜歡說話，母親很討厭我，雖然說帶我出去玩但是總喜歡在大街上對我一通痛打，兩歲的時候就被她一腳踹出老遠砸到腦袋，聽我嬸嬸說我哭都哭不出來。 父親把我接去和他住過兩三年，這兩三年里都是他的女朋友帶著我，她總喜歡把很多東西添油加醋的說給我父親，他工作的地方有點遠，他就打電話來罵我一晚上，一點很小的事而已，我只敢一個人默默的哭，根本不敢解釋，真的很委屈，但是沒有地方說。每次哭都只敢一個人，聽我奶奶說我小時候常常一個人偷偷的哭，估計她也沒管過沒問過。真的沒辦法，我除了哭只能哭。 父親在我13歲生日后一天死了，那天生日只有我一個人坐在生日蛋糕的面前，好孤獨，明明只有我一個人為什么還要給我買生日蛋糕。 我們家不窮，真的不窮，但是我父親死了以后，我有兩年，吃不飽穿不暖，家人每天給我10-15塊，然而我是女孩子，我會有生理期，母親從不過問，我這點錢怎么可能夠，她從來不給我交話費，不會給我一點買衣服的錢，連學習用品我都是往那里面扣，我冬天只有一件棉衣，沒有厚的褲子，現在很容易生病，一病就是幾個月。然而母親懶得給我錢了，都是繼父給，他居然還問我有沒有剩的 他們不窮，農家樂投了幾十萬，賠了，賭博，更不用說了，等等，然而我五百塊錢的書費，他心疼了好久。 現在我要讀大專，一年一萬的學費，他們說承擔不起，我奶奶說她來，居然還問我生活費一天二十夠不夠。 …… 我感到的溫暖真心好少，還是我自作多情感覺到的。 我身體越來越差，我感覺我的心理好像也病了，我頭常常疼，每次醫生都說有不同的病，各式各樣，醫生說我可能是腦膜炎，但是我母親拖著我就回家，我頭疼再也不想說。 我生病發燒，她都讓我去找我奶奶。 我發現我頭疼會伴隨著失憶，我爸因為心臟病死的，我也感覺胸口會痛，等類的。莫名就很傷心，記憶力越來越差，好多事情都忘了，感覺自己很像抑郁癥啊。 我好無助，不知道該怎么辦…… (匿名)

女,32歲,人與人之間，還能愿意嘗試去理解彼此，已經很難得。難得到，能否真的理解，已經不重要了。

男,23歲,沒睡的一起聽歌嗎！歌名[阿爸阿媽]