女 我真的，平時(shí)跟人在一起活蹦亂跳的，開(kāi)開(kāi)心心的，為什么每天晚上一個(gè)人的時(shí)候總是哭的，呵。我現(xiàn)在真的很不想上學(xué)，畢竟也學(xué)不會(huì)，總是讓老師替我操心，麻煩人，真的，不想上學(xué)。你知道那種看見(jiàn)刀，就像拿起來(lái)在胳膊上劃一下的感覺(jué)嗎？站在樓上想跳下去的感覺(jué)嗎？每天想著一段血腥的畫面。自殘把胳膊弄的不像樣子，明明那么多人都說(shuō)不要自殘，為什么要自殘？為什么還要給別人添麻煩呢？我真的是很讓人討厭啊 (匿名)

女,14歲,女初三學(xué)生從八月份開(kāi)始自殘想死九月份中旬好一點(diǎn)十月份又開(kāi)始了上個(gè)星期六晚上一晚上都睡不著一直在扇自己巴掌拿玻璃片劃胳膊我朋友跟我說(shuō)不要給自己太大壓力我不知道我有壓力嗎我也不學(xué)習(xí)作業(yè)都是抄的天天上課睡覺(jué)聊天每天臟話一大堆一點(diǎn)素質(zhì)都沒(méi)有天天嘎嘎樂(lè)一跟我媽碰上就樂(lè)不起來(lái)我跟她沒(méi)話說(shuō)一說(shuō)話肯定吵架他們從來(lái)不會(huì)覺(jué)得自己做錯(cuò)了什么我媽那天晚上讓我開(kāi)門（我把門鎖了）我沒(méi)理她然后她在門口說(shuō)“一天到晚就會(huì)哭每天死氣沉沉的還要跟我吵架白養(yǎng)你了還天天找死我對(duì)你太好了是吧”我之前自殘被她發(fā)現(xiàn)她說(shuō)我在威脅她。我真的沒(méi)。這幾天情緒跳躍很大老想砍人。感覺(jué)自己死了他們會(huì)過(guò)的更好 (匿名)

女 女 我真的，平時(shí)跟人在一起活蹦亂跳的，開(kāi)開(kāi)心心的，為什么每天晚上一個(gè)人的時(shí)候總是哭的，呵。我現(xiàn)在真的很不想上學(xué)，畢竟也學(xué)不會(huì)，總是讓老師替我操心，麻煩人，真的，不想上學(xué)。你知道那種看見(jiàn)刀，就像拿起來(lái)在胳膊上劃一下的感覺(jué)嗎？站在樓上想跳下去的感覺(jué)嗎？每天想著一段血腥的畫面。自殘把胳膊弄的不像樣子，明明那么多人都說(shuō)不要自殘，為什么要自殘？為什么還要給別人添麻煩呢？我真的是很讓人討厭啊 (匿名)

女 我覺(jué)得我有病，但是我不知道我有什么病。我今年初三以前一直都是優(yōu)秀的人，就算以前生活不如意我都會(huì)積極向上的面對(duì)并化解危機(jī)。現(xiàn)在就是對(duì)生活學(xué)習(xí)家庭失望了吧，每天都想死，看見(jiàn)尖銳的東西就想劃，到樓上經(jīng)常有瞬間想跳下去，無(wú)數(shù)次幻想用身邊的東西把我弄死掉到片段。我手上有很多疹子，我經(jīng)常扣它們到有血慢慢流出來(lái)，不痛就覺(jué)得看到有血一點(diǎn)點(diǎn)流出來(lái)挺舒服的。我經(jīng)常頹廢，憤怒的時(shí)候就喜歡用手劃另一只手臂，我不敢劃出血怕把我爸媽看見(jiàn)就說(shuō)我矯情，我經(jīng)常深夜憤怒傷心的時(shí)候就一邊哭一邊體驗(yàn)這種尖銳的感覺(jué)，很快就會(huì)平靜但是下一次還這樣。我不敢和我同學(xué)說(shuō)，他們覺(jué)得我敏感多疑，那我就漸漸不把這種情緒向他們外露了。我現(xiàn)在不想學(xué)習(xí)，只想看手機(jī)刷微博，我覺(jué)得我覺(jué)得離開(kāi)手機(jī)或者一些我喜歡的書(shū)我就會(huì)很傷心，就是感覺(jué)除了手機(jī)看書(shū)聽(tīng)歌能給我快樂(lè)其他時(shí)間都是難過(guò)的。這時(shí)候我就只想睡覺(jué)，我可以一下子睡好久，我不想起來(lái)我就只想在我的世界里不出來(lái)。其實(shí)我也不想改變的，我一直在做我以前認(rèn)為我不會(huì)做的，或者我討厭的事來(lái)讓我得到一瞬間的快感然后就是長(zhǎng)時(shí)間的自責(zé)和內(nèi)疚，我好像一直在積攢這些東西我就想等一切都變壞了這樣就能一下子讓我死掉了，我嘗試過(guò)很多改變的方法但是短時(shí)間是好的，長(zhǎng)時(shí)間就又重新變成這種很壞的局面。我不想改變我就想等這些東西攢夠了就能一下子有勇氣死了。我真的不想面對(duì)現(xiàn)實(shí)，反正做怎么樣都不會(huì)改變的至少我不想，只是我現(xiàn)在不敢動(dòng)手去自殘和死，我就想等下去，反正沒(méi)人能一下子幫我。真是矛盾我又怕死怕痛不想死，每次都能說(shuō)服我自己活下去一樣，真是諷刺啊，活下去的念頭有時(shí)竟然比想死更強(qiáng)烈，可能是原生家庭影響吧，他們都不希望我死的，現(xiàn)在就只能得過(guò)且過(guò)了。 (匿名)

高一生，不定義自己的性別，從小學(xué)開(kāi)始就有自殘傾向，但是局限于抓咬，初三爆發(fā)開(kāi)始用利器劃傷自己，高中上了兩個(gè)月，真的很難受，每天都會(huì)自殘，沒(méi)辦法集中注意力，上課聽(tīng)不懂，很難受，有的時(shí)候一會(huì)開(kāi)心一會(huì)難過(guò)，甚至很亢奮像瘋了一樣，控制不住自己，上課上著上著就開(kāi)始流淚，心里難過(guò)，甚至晚自習(xí)謊稱上廁所去學(xué)校廁所自殘，最近想死的念頭很強(qiáng)烈，但是又覺(jué)得對(duì)不起父母，我該怎么辦，我真的好累好累 (匿名)

女,15歲,初三生，沒(méi)有動(dòng)力做任何事，覺(jué)得自己沒(méi)希望了，好懶好廢，怎么也不能把自己逼起來(lái)學(xué)習(xí)或者做自己喜歡的事，絕望，別人說(shuō)的話根本聽(tīng)不進(jìn)去，最近走路也是不自覺(jué)駝背低頭。我媽說(shuō)我思想扭曲，就是因?yàn)槲蚁胱兂蓺埣踩宋蚁胨馈Q做以前，最近的狀態(tài)應(yīng)該會(huì)每天都哭得昏天黑地，第一次自殘是被我爸說(shuō)沒(méi)用去死，那時(shí)候哭得很難受。現(xiàn)在自殘都是面無(wú)表情的，想哭到了極點(diǎn)，但是根本哭不出來(lái)，這樣比哭出來(lái)更難受更難受。看不慣班里的風(fēng)氣，分不清是我奇怪還是別人奇怪。我該怎么面對(duì)明年的中考，怎么面對(duì)別人啊，現(xiàn)在性格給人的感覺(jué)孤僻忽冷忽熱，之前我明明是一位朋友的光，是我?guī)退叱隽撕枚鄠€(gè)低谷期，為什么現(xiàn)在我會(huì)變成這個(gè)樣子啊。2020年居然是以這樣的狀態(tài)結(jié)束。。。

女 初三學(xué)生，感覺(jué)身邊的人都在議論我，他們都討厭我，盼著我去死。可能，我死了他們會(huì)很開(kāi)心？可能我被生下來(lái)就是個(gè)錯(cuò)誤。之前跳樓被幾個(gè)人拖下來(lái)按在地上，學(xué)校知道后第一反應(yīng)不是學(xué)生怎么樣了，而是怕對(duì)學(xué)校有不良影響要求我退學(xué)？我喜歡自殘，刀片劃過(guò)皮膚有一種快感，看著血液流出來(lái)會(huì)不自覺(jué)嘴角上揚(yáng)。可能死了就解脫了？誰(shuí)知道呢。父母只會(huì)覺(jué)得我矯情，同學(xué)覺(jué)得我在這博同情？朋友對(duì)我不理解，對(duì)我避而遠(yuǎn)之。我也不知道我怎么了，但就是睡不著覺(jué)。整夜整夜睡不著。 (匿名)

女，18歲,初中開(kāi)始自殘，被媽媽發(fā)現(xiàn)后就不敢了，但最近又開(kāi)始了。高一時(shí)開(kāi)始坐在陽(yáng)臺(tái)上，高二有一段時(shí)間不敢靠近窗戶，走廊，陽(yáng)臺(tái)，看見(jiàn)下面就想跳下去，有一次差點(diǎn)跳，幸好及時(shí)拉住旁邊的同學(xué)。會(huì)想摔東西，一直都在控制，控制不住就好自殘，偏激。最近很暴躁，想摔東西，想大吼，脾氣差。 (匿名)

說(shuō)說(shuō)我的事情吧，幾個(gè)月前我生了一場(chǎng)病，那時(shí)候正是疫情高峰期，那段時(shí)間我每天都很焦慮，不知道自己什么時(shí)候才能痊愈，一段時(shí)間我老感覺(jué)自己呼吸困難，但是注意力轉(zhuǎn)移了就不憋了。我害怕，我怕是不是自己得什么病了，去醫(yī)院檢查醫(yī)生說(shuō)沒(méi)事，讓我放松。有一次出門突然我就感覺(jué)自己一陣不適，不是疼，也不是癢，就是很奇怪的感覺(jué)，我害怕。我自我安慰這可能是壓抑太久了突然放松有些不適。開(kāi)學(xué)后，我開(kāi)始調(diào)整自己，這種不適，在學(xué)校只出現(xiàn)過(guò)一次后就沒(méi)再出現(xiàn)。可沒(méi)過(guò)多長(zhǎng)時(shí)間我又生病了，連帶著學(xué)習(xí)的壓力一起。但是病好后。有一次，我又懷疑自己是不是得什么絕癥，胡思亂想。胡思亂想后，我覺(jué)得渾身難受，特別特別難受。我覺(jué)得右手右腳不舒服。去醫(yī)院檢查，醫(yī)生說(shuō)我心跳太快，甲狀腺，血樣，微量元素，什么什么的都沒(méi)問(wèn)題。但我還是害怕，控制不住自己胡思亂想。我開(kāi)始手腳有些部分刺痛，前段時(shí)間手指發(fā)麻，有時(shí)候是左胳膊，有時(shí)候是右胳膊，感覺(jué)覺(jué)不適，重。這些癥狀都有一個(gè)同樣的特點(diǎn)，只要我轉(zhuǎn)移注意力，便會(huì)消失或減輕。我還是很擔(dān)心自己是不是得什么病了，我自我安慰，有時(shí)候安慰好了，突然那個(gè)消極的想法就有冒出來(lái)了。我有時(shí)候突然會(huì)覺(jué)得自己會(huì)死掉，覺(jué)得別人會(huì)死掉。對(duì)于別人的有一些話，自己看到的一些東西過(guò)分敏感且胡思亂想，老往壞處想。我之前失眠過(guò)一回，那一回我就睡了兩個(gè)小時(shí)，之后幾乎每次睡覺(jué)，我都有點(diǎn)怕自己又失眠。我覺(jué)得自己可能是焦慮癥。而且還不輕。我覺(jué)得我可以直面身體上的不適，但我真的控制不住自己的心理。我明明上一秒剛暗示完自己不要胡思亂想，下一秒就又瞎想。搞得我想抽自己。我害怕，我不敢告訴朋友，我不敢告訴父母。我怕別人異樣的眼光，我怕媽媽又覺(jué)得我沒(méi)事找事。我真的不知道該怎么辦，我沒(méi)天看著別人開(kāi)心健康的樣子，我都會(huì)失落，會(huì)難受。我也想回到我當(dāng)初那個(gè)快樂(lè)的樣子，我怕我回不去。有時(shí)候我覺(jué)得好不公平，為什么要這么對(duì)我，但一想到比我不幸的人多的多，我就覺(jué)得自己沒(méi)什么理由去埋怨不公。 (匿名)

女，19歲,失眠嚴(yán)重記憶力下降有時(shí)候控制不住自己的情緒