我真的受不了了真的希望能夠給我一些建議 我今年也才15男生我和我媽的關系簡直糟糕透了隔個兩三天絕對要吵一次我受不了她了我媽有抑郁癥和焦慮癥要不是礙于這個問題我真的想了很多次直接跳樓算了 無論什么事情她都管同樣的事情要一天要重復給你說三次以上而且每次都是長篇大論語重心長打游戲也管出去玩也管多久睡覺也管學習也管吃飯也管我簡直受不了她了我成績還不錯今年剛中考完進了我們這兒的重點高中最近要上網課每天六七個小時昨晚上因為看網課被送進了醫院醫生說我壓力過大我媽當晚就說讓我少打點游戲我都不知道她是怎么和游戲扯上關系的我平常確實愛打游戲但我有控制時間她總是說對眼睛不好我也知道但是看網課是我想看的嗎？那是學校要求的我能怎么樣不止一次想象過從樓上跳下去會是什么樣的情景但一想到我媽的情況我又放棄了有母愛但更多的是限制冥冥中她限制了我的一切看起來什么都沒限制但我現在想起她我都愁眉苦臉我媽和我爸離婚很多年了我媽脾氣火爆動不動就爆粗口我受不了她也會和她吵現在晚上也失眠了都是因為她我也跟她談了很多次但每次她都讓我找我自己的原因她從來不會覺得她有錯我覺得她不配當我媽

女，18歲，跟父親從小到大關系都不好，他總是把我罵的一無是處或者直接開揍，每次把我叫過去就一通數落然后逼我說軟話，不說就揍，還說他遲早有一天死在我手里之類的，可我憑什么就要放下我的自尊，每次都用“因為我是你爸爸，我就能罵你”這樣的話來壓我，在心里憋了好多年了，從小就有些自卑也不想跟人交流，真的感覺看不到活著的意義 (匿名)

女,14歲,女14 我就是一名普通的學生 先說說我的家庭 暫時懷疑父母離異 因為翻到離婚證了 父母還沒和我說 父親早年酗酒 打我和母親 母親不選擇離婚 拉著我生活 我問過母親無數遍為什么不離婚 她卻說讓我不要管 記的有一次 父親喝完酒回來 去廚房砸碗 母親聽到動靜下床查看 8歲的我在被窩不敢動 母親被抓住頭發暴打 她在被打的時候把刀扔出窗外 我下床看向廚房時 父親一拳砸向玻璃門 鮮血流了滿地 他怒吼要和我媽離婚 最后我報警 這事結束 還有一次是因為我出來給手機充電 父親讓我別充了 以后都不會給我手機 我握著手機沒進房間 他突然暴怒站起身給我好幾個巴掌 拽著我頭發繼續扇 我被打的有點麻木了 我媽最開始沒管 后面看到動真格了就幫我擋著 后面我去衛生間看臉 臉上青一塊紫一塊 嘴直接腫了 這些只是我爸做的冰山一角 我爸企圖讓我原諒他 我不會在他面前提起此事 但不代表我會原諒他 現在是我媽 不管我真生病假生病 永遠都會反駁我 下班后心情不好也會對我非打即罵我媽的心情真的好奇怪 每天在家都擔驚受怕 在學校班主任不待見我 上周五也把我調到了最后一排沒同桌 我討厭上學 也討厭父母 他們讓我惡心 反胃 我什么都做不了 我只能嘲笑自己好無能 我在學校唯一的精神支柱就是我的朋友 他們也慢慢疏遠我 好吧無所謂 我喜歡一個人待著 我覺得我死了大家可能會更輕松 我死了大家就會解脫 我的媽媽不會再為我的學雜費和父親大吵一架 到此為止 浪費您的幾分鐘 (匿名)

女,15歲,我感覺壓力好大，我無時無刻不想著去死。但是我的理智讓我沒有做出這種想法。 我爸是個家暴男，我媽是個傳統意義上的女人。 有一次我爸手摸到我大腿上我生氣了，他抓著我的頭發把我的頭往墻上砸，給了我兩耳光，又一腳又一腳的踹在我身上 我母親是個獨斷的人，確切的說他們兩個都是，不承認自己的錯誤，每當我說我感覺壓力很大的時候他們的反應是無所謂，甚至聊到關于抑郁癥的話題時他們的表現也很讓人失望，“他們想死就死吧，你要是跳樓別想我和你爸給你收尸” 我從小到大在他們的念叨，責怪中長大。我感覺我像是兩個人，一個犯賤的不斷對他們好，不耐煩的語氣里帶的是關心，另一個卻很陰暗，覺得他們這種父母必須去死 我今天剪頭發為了把頭發拉直方便學習花了五十，我媽沒有問為什么就對我說，“你不看看自己值不值五十塊錢？你也不用讀書了，讀了也是忘恩負義的白眼狼” 仔細想想這么久了，從來到鄭州到現在四年多，聽到的最多的詞竟然是“白眼狼”“養你還不如養一條狗”“沒出息比不上你哥”“你壓力大？你想死就去死啊，當初我干嘛拼了命生你” 我真的感覺壓力好大，好難受。別人看我一眼我都會覺得很不安，他們在討論我一樣。因為我母親每次和我吵架都是讓我去低頭，要不然飯也不給我吃。我現在和別人起爭執哪怕不是我的錯也會去主動認錯 她不是我的母親，她是想要殺死我的惡魔。我真的好累啊……那么多年了，她和我爸一吵架就是要離婚，和好了就拿我當出氣筒。因為剪頭發的事情把我所有的錢全部拿走了，我去學校也只會給我老師要求那么多的錢。我是不是不應該出生？我的存在，是錯誤的嗎？ 他們覺得心理醫生都是騙子，不愿意帶我去看醫生。甚至如果非必要絕對不會帶我去醫院（我說的必要是指老師要求）。如果有人不理解的話我可以這么解釋，我在我的家庭里得到是沉重的讓人無法喘息的愛，和無休止的指責。那種買了一條魚都要跟我說為了我付出多少多少的愛我真的受不了了。 我現在真希望我根本就沒出生過，沒有來到過這個世界。我難過雖然不會割腕自殘，但我會一下一下用橡皮筋勒自己的，松開又放下。很疼，會有痕跡和血絲。但是不見到血我真的冷靜不下來。 我爸之前去他朋友家（他朋友也是個家暴男）幫忙調節矛盾的時候我的反應不是去幫我爸忙，而是直接砍死那個家暴男解決所有問題。 我是個怪胎神經病嗎？

男 我每天都在壓抑，我就像是怪物，我爸媽總是封建迷信，我身體不好，他們老帶我去醫院檢查最多180塊錢，但是他們帶我去算命，一聽到我還能學習，就立馬給算命德200塊錢，昨天晚上我爸找我，他一直在逼我，他說她好害怕，擔心我這次考試，我說那是我的成績又不是你的，你總是和我說好好學習，那是我自己的，可是你為什么總是比我，我一直在認真學習，可是你為什么就是看不見呢，上網課，放假你早上還過問我學習沒有，可能我的成績比我命更重要，我只是在中午玩玩游戲，可是你為什么說我一直打游戲，還玩QQ，總是不斷德刺激我，然后昨天晚上他走了我就發病了，渾身麻，惡心嘔吐，又感覺渾身好冷，過了1個小時才好，我現在該怎么辦，今天早上自殘又不敢下手，我好困擾 (匿名)

女 我爸媽關系一直不好而且我總是覺得他們逼我逼的太緊，但他們好像沒有這么認為，我爸爸總是希望我可以上重點高中，但我知道我的成績和我們省的政策，讓我現在就是再努力也上不了重點高中，很多時候總是想著或許結束我的生命，這一切都不會在繼續發生下去

女,16歲,女，16歲，高一，因為初中沒有好好學習，只考上了一個普高，我感覺我父親想讓我上985、211都想瘋了，每天施加壓力，不讓我出去，關在屋子里，只要看見我拿起手機就會說我兩句，就算過年，也會因為我沒有學習揍我，每年都是。救命，太壓抑了，每次他因為一件小事跟我爭吵，都難受的想死

女,18歲,好累啊，好累，什么都不想做，父親對我好像是愛，可一直是在強迫我，然后自我感動，我不明白，這樣我會覺得也許我死掉更好的 (匿名)

女,25歲,一個男生第一次約我出去散步就碰我頭發，扶我肩膀，碰我手，但過后又不和我聊天，對方的室友突然要走了，他接下來會很孤單。這個男生心里是怎么想的？ (匿名)

女,14歲,抑郁的493天，今晚注定難熬即使吃了很多藥怎么都睡不著，自從我有了抑郁癥花了家里很多錢感覺特對不起父母，我想說這病能好嗎？我還有機會把錢還給父母嗎？ (匿名)