女,15歲,學習中下，對什么都沒有興趣經常頭暈很煩特別愛睡覺還特別喜歡玩手機，不是一般的那種，這兩樣可以占據我一天甚至可以不吃不喝，是單親家庭和媽媽一個房間沒有隱私總是被查手機不讓和男同學玩也總是沒收手機，我媽媽天天跟我說她給我花的錢最多長大給她花錢還說不寫作業你就上班天天告訴我你考不上高中又告訴我考不上高中就不買樓房了（我們是小破房）我媽媽平時是不在家的在外地一個月或者更久當然她回來也很久有可能一個月或者最多半年，她回來一次就隨便拿我的東西，后來我也想變美和化妝（我很少找她要錢都是找我爸爸要的）她回來的那天我在上學把我化妝品全倒出來拍照然后假裝不知道放回去等我回來后在問我哪來的錢買，平時還有更多更多的事一直逼著我，甚至道德綁架，連吃飯的時候也會說我，我真是受夠了！我感覺自己如果再不找到解決方法就要死了！

女,17歲,女父母離異 從小跟著我媽。我們的關系比較緊張，初中差點就跳樓了 我現在有三個同父異母的弟弟妹妹，爸爸在我記憶中就就看過十次左右。高中以后稍微頻繁一點。但我媽也是比較敏感的。初中我比較依賴手機，我媽經常因為手機和我吵架，每次吵架我都忍不住動手。吵完架我媽一般摔門而出，我就在家自殘。高中后情況稍微好一點估計因為我住校的原因。我感覺最近幾年吧，精神狀態也常常不對。和同學朋友相處的時候我會斟詞酌句，我真的很擔心在他人心中留下不好的印象。但同時我對我媽的態度也有時候比較惡劣。我跟老師談話的時候，明明很正常的事，我會掐著自己因為我總是感覺下一秒回哭出來。我和朋友相處的時候常常厭惡自己和自己的家庭。我跟朋友說話的時候只要對方一不集中精力或者我突然腦袋在想別的事我就會忘記自己在干什么。我看到網上的一些東西會不自覺的哭出來。只要我媽一對我惡語調侃我就會控制不住自己的情緒。我會通過傷害自己的方式讓自己冷靜下來。這樣做確實很有效。馬上高三了，我真的很害怕壓力。家里面的人都把我看成學霸，但我真的不喜歡這樣，我討厭自己的家人，我討厭和我媽吵架。在家里我會瘋掉的。雖然我和我媽大多數情況下會很好的相處，但只要我玩手機的時候她站在我面前我真的會瘋一樣的趕她走。應該是小時候我玩手機和我媽的爭執留下的心理陰影。我現在有點混二次元，買相關的周邊，我媽會覺得這是沒用的東西，因為我們家經濟條件有限。但我想的是在學校我少吃一點飯，我也寧愿買我推，這算是我的精神支柱？我現在也變得沒那么有食欲，甚至一天不吃飯我也可以接受。我其實還有很多心里的問題，但我好像想不起來了。我常常這樣，親身經歷的時候很難受，過段時間可能就只記得自己很難受但忘了原因是什么。可能是因為傷心的情緒經歷了很多吧。 (匿名)

女,13歲,我不知道該如何去面對家長，煩。二年級時父母離異了，母親出去工作，母親的妹妹我的小姨來帶我，到現在初二。每個上學日的早晨都是一顆炸彈，將這里的人炸的遍體鱗傷。我討厭我自己，我曾計劃過自殺，試過離家出走但最終還是回來了，現在也不會去求死了，活著多好，死了就什么都沒有了。困擾我最大的是如何與她們相處。我很煩，她們不理解我，還喜歡雪上加霜，我管理情緒的器官未發育完整，我無法控制我自己，我會用拳頭砸向墻面，經常和她(小姨)鬧翻。就像現在，本該去上學的我卻在這里，可惜了，寫到凌晨3點才寫完的作業。才睡了1個小時，我的頭快要撕裂一樣難受，肺也好疼，我不想死。本來早上我是可以去到學校的，但因為…去了也會遲到，我討厭在老師，同學那樣的目光下進去，多么聰明的一個孩子啊。或許我不應該在這里，聽著她的吶喊我好心痛，我想離開這，但我舍不得，并不是舍不得她們(我的家人)，而是舍不得很多“陌生人”，舍不得我的同學，舍不得馬術教練和馬兒，舍不得在我準備跳下去時那個那個唯一鼓勵我的老師，舍不得鼓勵我的鄰居大伯，舍不得魚缸里的魚兒，舍不得那個曾經最寵我的人，舍不得這片土地，舍不得這的一切一切。我該怎么辦啊我的家究竟在哪啊 (匿名)

女,15歲,女，初三，最近好煩躁，經常對我妹妹們生氣，說一句話都要懟回去的那種，最近家里變故很大，感覺以前都變了，家人也變了，變得十分自私，好難受，有時候很羨慕我姐她們，因為她們比我早出生，沒有在我這個年齡經歷這一切，好難受，爸媽又鬧著要離婚什么的，家里一點過年的氣氛都沒有，加上快中考了，學習壓力挺大的，好難受，不想活了，我本不想理家里的這些事，但我媽又老是跟我抱怨，我其實很想跟她說，你不要什么都和我說了，我也真的超想哭的，但是我又覺得，我媽好像又沒什么人可以說，怕傷了她的心，好難受，因為之前姐姐傷大學沒回來，我每天回到家里爸媽還要跟我講他們的矛盾，讓我主持公道，我不明白我還只是個初三的學生啊！ (匿名)

女,16歲,好累每天都好累但是就是沒有人可以理解我，生活在這個家里一個不知道怎么形容的家里，這個家里限制著我我好幾次想要離家出走或者是死來解決可是我做不到每天都有著好多好多的壓力，現在的我開始失眠一直不斷的做噩夢我怕一個人的地方我怕黑的地方我嘗試過割腕亂吃藥可是都沒有用緩解不了我，我的家長也一點都不知道我我和他們也不熟我不想要這個后爸，我好幾次想知道想問我媽說為什么已經讓我一個人了又要突然給我一個家呢一個讓我失望的家讓我覺得自己是多余的家你常常要趕我走，到現在我16了連手機都不愿意給我不讓我有自己的自由我活著就像一個機器人一樣每天你們都要我笑笑笑我感覺有點快要撐不住了...... (匿名)

女 我15歲，父母關系不好，我與父母的關系也差，跟父親一個禮拜下來一句話也沒講，有講也只是罵我，罵我的成績。和母親每次講話到最后幾乎都會吵起來，不想呆家里，天天吵架，每次被罵一兩句，我就忍不住哭，有產生想自殺的念頭，但是事后想想又感覺沒什么。家里有兩個姐姐，成績都很差，就只有我是成績算好的，初中考進了好班，父母把所有希望放我身上，但是缺一點陪伴都沒有，我現在很叛逆，每次都和他們頂嘴，半夜溜出去，帶手機進學校。為此父母管我也是很嚴，整天把我關家里不輕易讓我出去，父母也是很不理解我，總感覺他們自己才是對的，我真的要被他們逼死了，父母在我小時候當著我的面打過架，我也不知道我現在是怎么想的。就是感覺在學校有時候很煩有時候又不會，跟同學在一起又挺開心的，經常想要離家出走。我不知道該怎么辦，馬上初三了，壓力挺大，整個人狀態也不是很好。 (匿名)

女,13歲,我現在真的好累，好想死。父母就只會罵我，因為作業太多，學習到凌晨，他們罵我說，我這兩周周末都在干什么？就知道玩手機，一天天不務正業，父親他罵了我很多惡心的話，還用道德綁架我，他覺得我學習成績差，什么都不如姐姐，我覺得我自己好差勁，想跟別人說的時候，發現找不到人陪我，我現在感覺自己好孤獨，我好累啊，我連學習都是錯的，那我有什么對的，難道我出生就是個錯誤嗎？ (匿名)

女,12歲,每次要考試時我會很焦慮不安，發成績時心跳的快以至于手會抖，有的時候會經常想自殺，但我怕痛，我覺得自己沒用連自殺都不敢。有時周五回家的我還會想著遺書怎么寫。還有的是如果一個人在夜里走路我總覺得前面會有什么東西莫名其妙的感到害怕。我喜歡在狹小的空間呆著因為這樣我才有安全感。但是我父母不讓關門和鎖門。只有晚上睡覺才可以。有的時候我不知道為什么夜里會想哭。但我覺得自己還是挺開朗的。我的家庭是重組家庭，父母總是會吵架。每次他們一吵我就感覺心里很煩就是有種想殺人的沖動但是我還是有理智的。還好我有很多朋友不然我都不知道會做出一些什么事。有點懷疑自己是不是抑郁了，感覺還有點心理變態。我該怎么辦？

女,18歲,沒上大學對未來工作影響大嗎

女,14歲,學校里還有一個患有精神疾病的男生一直注視著我讓我好害怕，已經三年了，他會做一些匪夷所思的事情，還在我放學回家路上，食堂偶遇什么的，有明確說過不要這樣可是沒有任何效果。 (匿名)