女,18歲,對“家”沒有概念，并沒有值得我懷念的東西，不如說是我痛苦的來源更加貼切 (匿名)

女 總覺得自己對這個家失望透頂，在付出多少都會被嫌棄，總覺得以前不對我好，現在對我好也是應付我，我不知道在這個家到底該怎么過下去 (匿名)

女 自己有家，為什么感覺自己沒有家，不知道回哪里，

活的好失敗，第一次婚姻就失敗，姑媽給我介紹一個帶兒子的女人，說我條件太差了，人又老實巴交，沒有辦法只能認命了沒得選，誰不想找沒有帶孩子的，關鍵是沒有那個條件，最后認命了，娶了帶兒子的女人，，結完婚之后，我就去外地打工，，一年回一次，一個月幾千塊錢，沒有什么本事，，丈母娘 老丈人也看不起我 他心里想 不是因為他女兒有個兒子 也不會同意找這樣的窩孃廢，現在他女兒也看不起我，過年也沒有回去，因為他有房子，我什么都沒有，回家也要看她臉色。。像個上門是的。。過年不敢回去，怕人嘲笑 我活的真的好失敗。心里好難受 為什么命這么苦 這都是命

男,我已去世的奶奶有精神病，但有時看起來正常。我父母結婚時，我爸向我媽隱瞞了奶奶的病癥，他們婚前只交往了3個月，我媽沒發現奶奶的癥狀。婚后，我媽與我奶奶極難相處，媽媽的一生，似乎都在報復這種欺騙。吵鬧不斷。多次鬧過離婚，但因為我和姐姐，沒有離成。我爸懦弱，我媽強勢。,我缺乏好的家教，卻在小學和初中都名列前茅，并考上了中等師范，但師范就學不進去了。……在師范經歷了相當悲慘的折磨，落下了一個頭疼病，比別人多花了一年，2000年，交了70元補考費，拿到了畢業證，2001年被分配到山區做小學老師，只做了20多天就離開了，（我當初交了一張辭職書就離開了，不料我爸卻把辭職書要了出來，為我請了假，工作一掛10年）我折騰了10年，混的很失敗，又回去當了4年老師，去年又離開了，做了一年微商，收入甚微，積蓄已花光，信用卡額度所剩不多，陷入了經濟危機。,生在這不和的家庭，我似乎天生就是來失敗的，好用我的失敗告訴父親:欺騙別人，終究是沒有好果子吃；告訴母親:不知道寬恕，你將永遠活在地獄中。,我若成功了，豈不是說，家不和也可萬事興，不誠信也可萬事興；若注定失敗，我要這人生干什么。,我是80年的，村里和我同班的人有的孩子都十幾歲了，我卻仍單身，工作不順，沒錢，我在事業、婚姻等方面還可以有成功嗎？我也看過很多靈修方面的書籍，也知道很多道理，卻看不清自己的使命。我也曾想，或許我的使命大體就是，用誠信來獲得成功，好證明父親當時的欺騙是錯誤的……我還可以有成功嗎？

我真是活該，婚姻不幸福，家庭不幸福。處處膽子小，考慮這個考慮那個，孩子的原因讓我考慮的更多。家里兩個男人，一個對我冷淡，一個傷害我。過著還有什么意思，恐懼，孩子給他么，我卻舍不得。 (匿名)

男,34歲,我現在很難融入自己的家庭，當我再拼命真錢想讓這個家過的更好一點的時候，妻子老是埋怨我不顧家，父母埋怨我天天在外面不回家，讓我對這個家失去了信心，就這樣過了一年了，雖然現在沒有像以前那樣但是，我感覺我已經融入不了這個家了

女,24歲,我沒有家，那里也不是我的家，是我哥哥的家，我的“家”每個月要交著房租，還要面臨房東不給租的風險，害怕手機壞了 摔了要花錢，害怕生病了要花好幾百,害怕身體有一天不好...賺不到錢...我連“家”都租不起了...還有突然一天“家”里的鍋壞了...水壺壞了...需要錢修...需要錢買...來維持原來的生活...不敢請假怕被扣錢...之前發燒到38度多撐著上班...病得很很嚴重...很抱歉傳染給了傍邊的同事...她之前問我為什么不請假...可是請假就扣錢了...而我本來就沒什么錢了...我以前沒有正式工作前 辛苦兼職服務員一個小時16元 17元，不同的地點...每天趕著不同的地方，幾個小時還很不穩定...工作只夠勉強養活自己...我親媽11歲的時候癌癥離世了...我爸已經有后媽了...后媽看不慣我...把我當仇人...爸即使變沒變后爸...本來也不是很愛孩子...養我們說是投資、為了以后養老...沒有錢也沒有愛...上周在“家”里試了章魚燒，做得不好吃...想出去買點錢但是做得不好吃...不穩定...但想著也好過某天私企以各種理由辭退我，至少不用0收入...普通人的生活...至少你們還有愛吧...也好羨慕那些小時候家里給報班或者心趣班的孩子...我小時候連零花錢都沒有...長大了發現什么資產什么資源都沒有...自己的工資還要被說要拿出來給家里，不然就是對家里沒有貢獻，白養了...如果結婚了...以后要靠依附一名男性才有 “這是我的家，我買的屋，要滾也是你滾”的“家”，連有血緣關系的親人都不愛你，你憑什么認為一個沒有血緣關系的人會愛你嗎？

男,32歲,暫時拋開那些顧慮，拋開別人的看法，拋開生活的壓力。給自己一次釋放的機會，給自己的心放個假。

女,15歲,覺得自己走路猥瑣難看，害怕別人看不起我，覺得自己形象不好 (匿名)