女,22歲,（2）我的故事很長，所以可憐之人必有可恨之處。我想這句話說的就是我吧，或許我應該自信點把我想去掉，我沒想到我會走到如今這步田地，我更是沒想到我的人生就這樣廢了，我雖然后面還有幾十年可以努力奮斗，慢慢償還，可現在的我難以有動力行動起來，我好像個活死人，不想和任何人說話，也不想接觸任何人，我所經歷的這一切情緒變化，我的家里人全都不知道，就連我以為我不是那種做傻事的人的時候，沒想到以后我也變成做傻事的人。我的職業生涯也很簡單。我干服務員的時候，是我剛步入社會的時候，那個時候的我是一張白紙，什么都不懂卻又吃苦耐勞。我雖然什么都不會，但我可以干活，我能干的我都干，不該我干的我也會幫著干，一維持就維持了兩年多，我干的活一點也不少，同班不干的我就多干，我任勞任怨兩年多，可是我得到什么了呢？我從來沒抱怨過我干的活比別人多，因為我知道我累不死就行，況且也可以當減肥了，而且我干活很麻利很快，從不拖泥帶水，但總有那種偷奸?；娜送祽?。我沒有心機也沒有壞心眼，很多事我都想不到那方面去，所以我傻的可憐，也老實巴交的可憐，可是我沒心眼得到什么了？我老實巴交又得到什么了呢？我還是沒有真心對我的朋友，我不知道怎么交朋友，但我知道誰對我好我愿意十倍百倍的掏出心窩子還人家好，我不是那種占便宜的人，誰送我什么我會變著法的加倍送回去，世界對我溫柔嗎？身邊的人對我溫柔嗎，我付出三年的青春和熱情，我又得到什么樣的愛情結局了呢？我不嫌棄他家里沒錢，我陪他去工地過，睡木板被風吹，幫他家七樓搬家，我也沒耍心眼偷懶過，我下了班幫他干活，我天天買好吃的供著他，換做現在就是你們口中的舔狗了吧。我熱情又深情又專一的對待那個我真心喜歡的人，我又得到什么了呢？我不抽煙不喝酒沒去過酒吧，只是有一點，脾氣大，恩，他爹說我什么都好就脾氣大，我當時聽了挺想笑的，過去的事其實也沒必要再提，我就想說，我任勞任怨過，深情專一過，什么都不圖過，我最后什么也沒得到，反倒欠了一身債，是我該死對嗎？還是說我上輩子造了孽呢？我不明白我這樣的人為什么會是這種結局，所以為什么要這樣對我呢？不怕你們笑話，我買的衣服都是某寶上買的，從來都是，我從沒讓他送我什么貴重的禮物，我也從來都沒要過，我上百的東西都沒用過，可是我煞筆阿，我真的煞筆，從來不為自己考慮，從來都不會想那么多。 (匿名)

男 人窮志不窮，，，，，，，，，，，，，

女,25歲,臭**，想死那是被你害的！我他媽做心理咨詢是為了想死還是為了好好活著？？？！當年兼職的初心僅僅是因為沒錢？？？？？？？？？ 我因為沒錢自卑，還是所有人都覺得沒錢應該感到自卑，我卻覺得沒錢沒那么自卑，這事兒上總感覺和別人的感受不一樣而痛苦？？？？我好像又也因為沒錢挺自卑的。。。。我痛苦的點你他媽能看到嗎？？??！你個臭**！ 這兩年發火因為自己小心眼愛生氣？？？？？？？？？？？你是個**嗎？我在一個環境里強行融入，卻融入不進去，是不知道人情世故，我還受人排擠了？？？？？？？？？？？?。。。∧闼麐屩牢以谀黔h境里要的是什么嗎？知道實情嗎？？？？？？？？？？？。狗逼眼看到的都是負面，你給我毀了，說這些都是在消耗我。我只想看你爸爸什么狗逼玩意 (匿名)

女 我今天忽然明白了，你對人掏心掏肺但是人對我就不會。人都給自己留個心眼。而我媽媽說我傻實在，我一點都不懂與人處事方面的，我一點都不懂，我以前和我媽媽頂嘴，為了一些假朋友。我家里不是多有錢，我媽媽特別辛苦把我帶大但是我還是覺得錢挺好賺。我媽廠子都快經營不下去，現在廠里就她和我爸兩個人，特別辛苦，有時候都沒有活，我還是和他頂嘴氣他，在外面為了我認為的好朋友，替人出頭結果人回頭出賣我，我獨生子女，小時候自卑，爸媽離婚了，我媽又找了一個，小時候我被欺負過。但是現在我在外面惹事。我在學校里沒有底線，朋友們開玩笑開的很過分。我就笑笑，傻乎乎的別人都以為我傻一樣，以為我什么都不會生氣。我不開心了也沒有人感覺出來，沒有人管我，我有什么吃的干嘛都分享給她們，她們提的條件我都沒有說過不，我對所有人都特別好，今天我才看透一些事情，而且我的學習現在根本的倒數，我想好好學習，從明天開始，但是我怕過幾天我又好了傷疤忘了疼在別人眼里我特別開朗。瘋瘋癲癲。但是其實我心里特別難過什么的， (匿名)

女,偏遠小城出來的女孩，很難在國際一線大城市優雅的生活,平凡的上班族，勉強維持生計的收入，狹小的居住空間，孤獨的一無所有，感情上也很難遇到良人，因為自己太平凡，混著混著就步入中年，其實這就是現實生活吧……我們除了鼓勵自己堅強的活著，沒有任何辦法改變現狀……在窮困的生活面前，我們沒有太多談資格的尊嚴，靠求生的本能維持著現在的生活，不敢細細去琢磨和推敲，不然捫心自問的時候根本不知道自己為什么要堅持活下去……本以為找到了一個相依為命的人，可是對方卻沒有這種感受，并不能像我珍惜這份感情一樣去珍惜，我的無依無靠卻成了他張揚跋扈的資本……我發現，除非個別非常優秀的女孩，否則大部分的女孩命運都是很可憐的。不是我們不想要個家，不是不想有人疼，只是在發現自己得不到的時候，只能假裝堅強打起精神來說：我不需要！ (匿名)

女,25歲,好吃懶做，好逸惡勞，不努力，不上進，怕苦，怕累，不改變，不學習，邋里邋遢，腦子不正常，智商低情商低，沒技能，沒生存能力養活不了自己，還口臭，腳臭，駝背，近視，齲齒，人丑心丑，生活巨嬰，白癡，廢物，是不是我這種女人不應該活著？而且自卑懦弱膽小。全世界找不到第二個我在這種人了吧？而且我家里還有一大堆債，信用卡還款，家人都身體不好。我還得了艾滋病。這個世界容得下我？我這幾年身上微信從來沒有超過一千塊到底是什么心理？

唉，不知道女人在想什么，你沒錢的時候整天嫌你窮，當你拼命掙錢回來了，又說給你沒感情了，還跟人跑了，怎么辦啊 (匿名)

女,17歲,有人說我拜金 我哭了終于有人懂我了 我不止拜金 我還抽象 虛榮 物質 惡毒 踩高捧低 尖酸刻薄 一毛不拔 忘恩負義 過河拆橋 好吃懶做 我還想坐享其成 不勞而獲 一步登天 跟我玩的你們放心 等我好起來了 第一個忘的就是本 我不僅忘本 我還落井下石。以前瞧不起傍大款的，現在恨自己傍不上大款。我本身就是個極懶惰自私極度敏感捧高踩低尖酸刻薄于一身的小女孩，只是因為沒錢沒權沒有那個囂張跋扈的資本，所以才勉強裝出一副識大體溫柔良善的好人樣。沒必要說女人物質，女人物質一點怎么了？當初你媽要是物質一點，你現在就是富二代了，有了錢誰還分得清我和出生

女,29歲,白巖松說經常閱讀的人聰明，是這樣嗎？?。。。。。?！ (匿名)

女,18歲,你好，我非常討厭我的表妹，小時候我和她玩的很好，我對她也很好，然后漸漸長大我各項成績基本各方面都比她好，她可能就嫉妒我，天天懟我，詆毀我，當時我沒有注意到這點。到現在我們換了個環境換了個學校，以前是學習讀書的，現在我們讀的是體育學校，舞蹈專業，當初我來這個學校也是受了她的撮合，因為我也是個沒有主見的人，我到這個學校非常的后悔，然后她先天優勢比我好比我高，我本人也比較矮，跳舞機就講究這些，我感覺現在是我嫉妒她了，然后平常我非常不愿意和她接觸，和她玩的人我都不太愿意一起玩，我又是和她一間宿舍的，她有時還會有事沒事說我，雖然她是我妹，但是她經常會說我，我感覺我十分討厭她，以至于我現在都不太愛說話不太愛笑，以前在那個學校不用經常和她待一起，但現在經常待在一起，我跟她待一起我不愛笑我不愛說話，心情很郁悶，不想看見她，我以前是個很開朗的，但我現在動不動就難受就想哭，也不太愛說話不太愛笑，脾氣也變得不太好。我也很后悔來到這個學校，上個學期一直想辦法轉學但是轉不了。討厭她可能還有一個原因，我以前有一個玩的特別好的朋友，后來被她搶走了。 (匿名)