女,16歲,實(shí)行過(guò)自殺，三次都沒(méi)成功，家人只知道一次，也沒(méi)有在意。永遠(yuǎn)也忘不了他們是怎樣對(duì)我的言語(yǔ)攻擊？（家人）就連小到7歲的弟弟，大到38歲的媽媽，讓我去死，我家有5個(gè)孩子，我是最大的那個(gè)，4個(gè)女孩一個(gè)男孩，其實(shí)我們都知道媽媽是為了生男孩才生了那么多的，就是因?yàn)檫@樣，他們才沒(méi)有做到公平，（在我心里不公平也沒(méi)有關(guān)系的，但請(qǐng)不要這樣對(duì)我就行），事事都貶低我，覺(jué)得我無(wú)事可做，覺(jué)得我毫無(wú)用處，那我的努力呢？你只知道我在看手機(jī)，你從沒(méi)有看見(jiàn)我的努力。人都是會(huì)累的，你別等到我徹底累了，毫無(wú)生氣的時(shí)候。其實(shí)吧，我想你們大概不會(huì)后悔，也不會(huì)內(nèi)疚吧，畢竟你們有那么多孩子，只是沒(méi)了我，負(fù)擔(dān)都少了一點(diǎn)不是嗎？畢竟我二妹也只比我小兩歲而已，也就比我小兩歲，為什么什么事情都是我做的呢？就因?yàn)槲沂亲畲蟮哪莻€(gè)？她又不是殘廢，她也可以和我一起做的，憑什么她可以躺著，而我卻要受到你們的指責(zé)。13日，那天晚上你們一回家就這樣罵我，真的好嗎？也許你們會(huì)不記得，但是我卻永遠(yuǎn)都忘不了，我會(huì)記得的。憑什么只指責(zé)我一個(gè)人呢？別等我失望好嗎？最近我也有在想要不要要不要自殺好了，這樣就不會(huì)再痛苦，這樣我就可以逃避了。現(xiàn)在快臨近開(kāi)學(xué)了，我真的不想上高中，真的不想，為什么要逼我呢？為什么我事事都是由你們安排，就連長(zhǎng)大找什么工作你們都已經(jīng)想好了，我真的只想去職校，當(dāng)個(gè)幼師，這是我的夢(mèng)想。你們有想過(guò)我不是害羞而是社恐，你讓我去高中和別人競(jìng)爭(zhēng)，你覺(jué)得我有這個(gè)勇氣嗎？起碼在學(xué)校當(dāng)個(gè)幼師，我會(huì)活得比較自由自在的。 (匿名)

女,12歲,憑什么，我中午想吃飯，我很餓，但是弟弟不讓我吃，一口也不讓我吃，我真的很餓。就沒(méi)搭理他，然后他就用手抓我的臉，把我的眼睛摔在地上，我很生氣，最近我也不知道我怎么了，總是很急躁，總是控制不住的發(fā)脾氣，摔門，所以當(dāng)時(shí)弟弟這樣做，我就急了，手扶著他的肩膀來(lái)回晃動(dòng)他，但是我沒(méi)有讓他摔倒，我只是來(lái)回晃動(dòng)他，媽媽看見(jiàn)了以后趕緊跑過(guò)來(lái)問(wèn)我想干什么，還和我爸爸說(shuō)我要弄死弟弟，然后爸爸和姥姥都說(shuō)媽媽偏心，結(jié)果媽媽說(shuō)弟弟小，不懂事，我比弟弟大十歲，為什么不讓著弟弟，別人家的姐姐都讓著弟弟，她這樣說(shuō)已經(jīng)20多次了，我真的受不了了 我現(xiàn)在不會(huì)當(dāng)著他們的面哭，想哭了我都會(huì)忍著，忍不住也要忍，到了晚上，躺倒床上我會(huì)很急躁，想打自己，或者我會(huì)把鉛筆折斷，不知從什么時(shí)候開(kāi)始，我的心里話就沒(méi)有說(shuō)出去，憋在心里，發(fā)了霉 我只要有身體有哪里不舒服，爸媽就說(shuō)我作，自己作的罪自己受 我現(xiàn)在非常沒(méi)有安全感，手機(jī)總是拿著手機(jī)，因?yàn)槌耸謾C(jī)，沒(méi)有人能給我安全感，我也沒(méi)有特別好的朋友，大多都是普通朋友，他們也不愿意聽(tīng)我的這些牢騷，爸媽更是不會(huì)聽(tīng)，我原來(lái)試過(guò)，他們只會(huì)說(shuō)這點(diǎn)最都受不了，真是個(gè)廢物，我試過(guò)吞藥自殺，媽媽知道后不是安慰我，也不是問(wèn)我怎么了，而是給我我三個(gè)耳光，然后和我鬧，說(shuō)因?yàn)槲遥臀野蛛x婚，都是因?yàn)槲?他們覺(jué)得學(xué)生很容易，可是我一直保持全班前五，他們也沒(méi)有管過(guò)我的學(xué)習(xí)，他們覺(jué)得這是我自己應(yīng)該做的，不會(huì)學(xué)習(xí)的人都是廢物 我在迷茫的日子里度過(guò)了一年，我也不知道為什么我會(huì)存在，為什么要活著，前途一點(diǎn)希望也沒(méi)有，人會(huì)老死，反正老了都會(huì)死，早一點(diǎn)晚一點(diǎn)又能怎么樣，我曾經(jīng)和爸爸說(shuō)過(guò)這句話，但是他說(shuō)他們把我養(yǎng)大那么不容易，我不能有這樣的想法，媽媽說(shuō)我是她生的，我自己沒(méi)有權(quán)利死 是我太不懂事了，還是他們本來(lái)就不是一個(gè)合格的父母，我記得小時(shí)候沒(méi)有這種矛盾的 (匿名)

女,14歲,你們說(shuō)大的讓著小的就算了，憑什么我還要讓著比我大的，不管是誰(shuí)都要我讓，憑什么，還有明明不是我的錯(cuò)，為什么要我道歉，明明我什么都沒(méi)有做，為什么說(shuō)都是我的錯(cuò)，在我最灰暗的時(shí)候，是他的出現(xiàn)，給了我一絲絲溫柔，你們?yōu)槭裁催€要把他抹殺殆盡，我不怕淋雨，但我好怕有人為我撐完傘又將我推到雨里，為什么你們不能為我考慮一下，我真的一點(diǎn)也不快樂(lè)，我沒(méi)有童年，我的童年是灰暗的，從小我的父母就教育我，不要想著爭(zhēng)好的，不要在意外貌、形象，把心思都放在學(xué)習(xí)上，我晚上近11點(diǎn)睡的，早上五點(diǎn)沒(méi)起來(lái)，就叫作睡懶覺(jué)，我看一會(huì)手機(jī)，就說(shuō)你有這時(shí)間還不如看書，你們巴不得我一天24小時(shí)都在學(xué)習(xí)，考到前10名就夸我，讓我爭(zhēng)取下次考前3，沒(méi)考進(jìn)前十就說(shuō)我，干什么去了，一天天就知道看手機(jī)，還打我，我生病難受，你們就說(shuō)我是裝的，就是想不上課，等我去了醫(yī)院，你們不但不關(guān)心我，還讓我開(kāi)點(diǎn)藥就感覺(jué)去學(xué)校，別耽誤了學(xué)習(xí)，在成績(jī)面前我什么都不是，沒(méi)有成績(jī)我沒(méi)資格說(shuō)話，我好累，每天在家長(zhǎng)、老師、朋友面前裝作很開(kāi)心、很輕松、一臉無(wú)所謂的樣子，可我真的好累，我都忘了什么是發(fā)自內(nèi)心的笑了，我已經(jīng)習(xí)慣帶上一幅笑臉，不管怎樣我一直都是笑，就好像不知道怎么哭，我就像一個(gè)活死人，好累，是不是我死了就能解脫了，他們也不會(huì)在說(shuō)生了我真后悔了，對(duì)嗎？ (匿名)

女,12歲,家里人都偏向我弟弟，就說(shuō)今天吧，他把水果扔進(jìn)我的水杯里泡著，我忍住沒(méi)發(fā)火，把水果和水都倒掉了。我媽就很生氣，說(shuō)那是用熱水泡泡再吃的水果，說(shuō)我犯病。我說(shuō)那為什么用我的杯子，我媽就火了，說(shuō)什么弟弟用我杯子又怎么了你大他小你要讓著他，你們能一樣嗎…… 不想活了，媽媽來(lái)月經(jīng)就脾氣比平時(shí)更差，爸爸胡亂找理由，罵我，我想那次想跳樓他就吼我說(shuō)你有本事跳啊，有本事跳。我弟打我，見(jiàn)到他抬起手我都習(xí)慣性地往后躲。不能還手，他只要一哭爸媽就都覺(jué)得是我的錯(cuò)，說(shuō)我一頓。我弟弟就更猖狂 也不敢死，一個(gè)同學(xué)有自殺傾向，我如果自殺了，就等于也殺了她。另一個(gè)同學(xué)自殘，我需要去幫助她和她做朋友，如果我死了她不知道還會(huì)受多大的打擊。奶奶村里我的朋友媽媽死了，我也不能給她雪上加霜，家里本來(lái)就窮，雖然是城里人，但是爸媽為了我上學(xué)貸款買了房子，每次他們吵我就多加了一個(gè)我們買房貸都是為了你你還有臉在這兒和我們吵架……奶奶有抑郁癥，不知道我死了她會(huì)怎么樣，大概不會(huì)有什么反應(yīng)吧。 學(xué)校里的小混混，我死了肯定還說(shuō)些什么死了活該，**死了**死了哈哈的話，然后去欺凌別人 想死又死不掉，不死又逃不了怎么辦

我又崩潰忍不住的哭了，除開(kāi)家庭的原因，我還有社交其它的問(wèn)題。我明明對(duì)朋友都很好，難道是我對(duì)她們太好了嗎？總會(huì)被傷害，那種我經(jīng)歷了無(wú)數(shù)次，本以為能忍住，可再次來(lái)臨，為什么我還是忍不住。我的眼淚止不住，因?yàn)榧彝ピ蛭揖统３Ｏ胄┟篮玫氖虑椋菫槭裁雌渌矫嬉惨@樣對(duì)我，我覺(jué)得我真的堅(jiān)持不住，我不是全能的，真的很想不通為什么要雙重打擊我，我現(xiàn)在在邊哭邊吼。我之前在紙條上寫過(guò)“我想自殺，我想殺死我爸媽”寫完之后就后悔了，我知道我是沖動(dòng)但這很恐怖，我是不是精神不對(duì)了。我現(xiàn)在有在好好生活，但是總是對(duì)不起我。我明明很乖巧的一個(gè)女孩變的叛逆，連我都不知道怎么回事，我在學(xué)校打過(guò)一次架，第一次，老師也很不公平的判了我的錯(cuò)，我真的很委屈，委屈了很久。當(dāng)我覺(jué)得很不公平的時(shí)候委屈時(shí)每次都是我在黑漆漆說(shuō)房間聽(tīng)著歌流著淚躺著，我哭的時(shí)候我會(huì)上頂樓，我很怕黑，但我還是上去了，我現(xiàn)在滿腦子都是“都憑什么那么對(duì)我”，為什么總有人揭開(kāi)別人的傷疤一次又一次，抓著不放就算了還告訴別人，這個(gè)世界太糟糕了，我總是想老天爺能不能公平點(diǎn)，會(huì)不會(huì)有風(fēng)水輪流轉(zhuǎn)，但是我發(fā)現(xiàn)越來(lái)越不開(kāi)心的也只有我，我總是給別人安慰，但我難過(guò)時(shí)我得不到最好的安慰，因?yàn)槲矣X(jué)得我沒(méi)救了，我真的不開(kāi)心，我到底是不是不開(kāi)心我也不明白我自己，我只知道都對(duì)不起我。我現(xiàn)在哭的腦子都麻了缺氧了，我在平復(fù)著自己的心情。 我對(duì)這個(gè)糟糕的世界，沒(méi)有什么話，不理解，很惡心，我想死但我不敢，所以我知道我還沒(méi)有完全失去理智，但是我不知道我后面還會(huì)有什么，都太惡心了。 之前爸爸說(shuō)有什么事情可以跟爸爸說(shuō)，但是我說(shuō)了之后爸爸卻只說(shuō)“爸爸媽媽也很辛苦，你要理解”，曾經(jīng)的家庭矛盾，現(xiàn)在的朋友傷害，我知道那些人都還不懂事，我也不懂事，但是她們的不懂事傷害了我好多，不止她們，有好多人，我想象過(guò)那些美好的生活，很美好卻都不是我的，我因?yàn)楦渌鼘W(xué)校沒(méi)有什么關(guān)系沒(méi)辦法轉(zhuǎn)學(xué)，我們家經(jīng)濟(jì)條件也挺有限的，我難道只能在那個(gè)學(xué)校繼續(xù)待下去嗎，我覺(jué)得我做不到，好人有很多，但是惡心的人更多非常多，剝奪我快樂(lè)的地方，家也差不多。 (匿名)

女 我父母總是拿我和別的孩子比較，說(shuō)我哪點(diǎn)都不如他們，我考了班級(jí)第一他們讓我考年級(jí)第一，我拿了獎(jiǎng)狀給他們看他們還說(shuō)我在得瑟，無(wú)論我有多么努力學(xué)習(xí)哪怕看書看到十一點(diǎn)十二點(diǎn)他們都看不見(jiàn)，考的差了就是我的錯(cuò)，考的好了就是他們的功勞。無(wú)論他們是吵架還是怎樣都是我的錯(cuò)，我爸爸還說(shuō)如果我沒(méi)出生他們就不會(huì)吵架了，如果我爸爸罵了我媽媽，無(wú)論是不是我的錯(cuò)她總是會(huì)怪到我身上，然后我父母就會(huì)一起罵我，而且當(dāng)我想要一個(gè)我特別喜歡的東西的時(shí)候他們總是不給我買，我一年也就要一兩樣?xùn)|西，而且也不貴，都是一兩百這樣子的，我媽媽每次買化妝品都是三四盒的買，我爸爸香煙酒什么的也是一盒兩盒買，我求了他們好久都不同意，以各種理由拒絕，說(shuō)什么家里很窮，讓我學(xué)會(huì)懂事，我一個(gè)書包用了四年都沒(méi)換，別人鉛筆盒一個(gè)月甚至一個(gè)星期換一個(gè)，我鉛筆盒用了兩年了，都破了三個(gè)洞我爸還說(shuō)可以用。每次無(wú)論我為什么摔倒我爸都說(shuō)我活該，不安慰我就算了他還一直在旁邊嘲笑我，有的時(shí)候真的不想活了，已經(jīng)割腕好幾次了，但每次都被他們發(fā)現(xiàn)，然后去醫(yī)院包扎，然后回家又開(kāi)始罵我，我跟他們說(shuō)過(guò)我內(nèi)心真實(shí)的想法，說(shuō)我壓力很大，但他們總是說(shuō)小孩子能有什么壓力呢，再說(shuō)他們也沒(méi)在給我施加壓力，但其實(shí)他們?cè)谄匠５囊痪湓捑徒o我?guī)?lái)了很大的壓力啊，本來(lái)已經(jīng)想在初中結(jié)束就跳樓，但是可能我還對(duì)這個(gè)世界有眷戀吧，所以想來(lái)咨詢一下，我真的不是作，也不是矯情，我是真的想尋求幫助

女,14歲,真的很無(wú)語(yǔ)，我身邊的所有人都好像玻璃心。。。在學(xué)校的時(shí)候，跟同學(xué)開(kāi)玩笑，同學(xué)被整哭或者生氣了，明明都是同一類玩笑，他對(duì)我開(kāi)我沒(méi)感覺(jué)什么啊，怎么他就這么玻璃心呢？在家里，我只是因?yàn)檠?qǐng)同學(xué)出去玩兒，考慮到同學(xué)家離到我倆想去的地方有點(diǎn)遠(yuǎn)，我就去接她，結(jié)果人家我媽我姐問(wèn)我為什么要接，還很生氣的樣子，倆有病吧管的真寬，我想接就接啊，人家的意思就是說(shuō)我上趕著舔同學(xué)，這腦殘思想也不知道是哪輩子傳的。在家里，我媽不知道怎么扯到我的未來(lái)了，不是我就好奇了，我未來(lái)怎樣跟她們有什么關(guān)系，我保持我還活著，管他媽我死了還是活著，能贍養(yǎng)他們不就得了嗎？還一個(gè)勁的說(shuō)什么我現(xiàn)在家里最享福，實(shí)在不行就在那叫說(shuō)是我就是老板支配他們，他們不配享受好的，還說(shuō)什么我好好學(xué)習(xí)是為了以后的更好生活，不是我就算好好學(xué)習(xí)，就這個(gè)起點(diǎn)，我他媽不照樣給別人打工？那他媽我為什么就不能現(xiàn)在好好活個(gè)幾年，享他媽的樂(lè)了，在這個(gè)家里還不如上學(xué)，有這樣的家長(zhǎng)，我享哪門子樂(lè)。一天天我還沒(méi)提起誰(shuí)呢，他們就以為我對(duì)人家有意見(jiàn)了，到底是我有病還是他們有病？以前，被他們逼的我天天想死想自殺，人家現(xiàn)在都開(kāi)始說(shuō)這了，我現(xiàn)在只要一有積極的情緒，他們就開(kāi)始扯什么我以前說(shuō)我自己長(zhǎng)得丑沒(méi)朋友想死怎么怎么。長(zhǎng)得丑難道怨我嗎？沒(méi)朋友難道就怨我嗎？這他媽不都是他們的教育問(wèn)題，他們但凡長(zhǎng)得好看，長(zhǎng)得高點(diǎn)，我他媽能這樣子？不想生就別生啊，我又沒(méi)逼著他們，天天嫌我煩看我不順眼說(shuō)想打s我，讓他們弄死我，他們也不弄，那他媽我就活著唄，看什么時(shí)候死。家里一堆人，沒(méi)一個(gè)精神正常的，天天大喊大叫，在那裝腔作勢(shì)教育我，煩不煩？說(shuō)兩句就急眼，什么他們都活了大半輩子巴拉巴拉，不是，我就好奇了，我這活了10多年，比他們活了大半輩子，還他媽清醒。送給別人的小狗，回家里告我說(shuō)多可愛(ài)多好看還特意讓人家拿過(guò)來(lái)給我看一看，有病嗎這不是，明知道我喜歡他媽給別人，還他媽讓我看兩眼，不是我就長(zhǎng)得那么像抖m嗎？家里有一只小博美，天天我媽看我不順眼了，就tmd踢他，或者在那指桑罵槐，不是我就求求了，不待見(jiàn)我直接上來(lái)給殺了我好不好？反正我也想死，你殺我多殘忍，我他媽也不反抗，來(lái)就可以了呀，省得我自殺還需要背負(fù)道德愧疚了 (匿名)

女,14歲,這個(gè)世界對(duì)我并不友好。 學(xué)校的心理老師只會(huì)讓我去改變自己，但我知道我沒(méi)有辦法。我改變太多次自己了，甚至都不是真實(shí)的我了。班主任不喜歡我，而我也只是一個(gè)只會(huì)讓別人失望的愚蠢的笨蛋。我不知道我還能撐多久，我好累，偏執(zhí)，抑郁，人際敏感，敏感，自卑，厭學(xué)，想輕生。我伸出求救的手始終得不到回應(yīng)，我好累，真的好累。我對(duì)不起那些對(duì)我有期望的人。我朋友很少，也許一個(gè)，也許根本沒(méi)有，偏執(zhí)的人格讓我無(wú)法深交。我甚至失去了表達(dá)內(nèi)心的欲望，很簡(jiǎn)單，我很累，想去s。我也不知道為什么會(huì)變成這個(gè)樣子。寫了很長(zhǎng)的一封信求我爸媽帶我去醫(yī)院，我很累很累。他們依然選擇無(wú)視，不在乎我的內(nèi)心，他們?cè)诤蹩床∫X。他們?cè)诤跷业軠?zhǔn)備上小學(xué)，在乎上周的考試成績(jī)。唯獨(dú)不在乎我難不難受。我把能告訴他們的都告訴他們了。面對(duì)朋友的提問(wèn)我只能說(shuō)“我還好，沒(méi)事，不用你操心。”如果可以，我想在十六歲s去，最好是s于一場(chǎng)意外，無(wú)人知曉。我仿佛已經(jīng)看到了我爸媽看到我的s體的可笑的樣子，我已經(jīng)失去了希望，前途只剩下無(wú)盡的黑暗和自卑。我走不出來(lái)，好多測(cè)試告訴我已經(jīng)重度了，我害怕。我媽若無(wú)其事的罵我，指責(zé)我。我壓力來(lái)源于學(xué)校和家庭。但是我每天都活于這兩點(diǎn)一線。手抖，腹痛，在學(xué)校輪流交替折磨我。校醫(yī)都覺(jué)得很平常了，不管我，讓我休息一下自己回班。我最想接近的朋友慢慢疏遠(yuǎn)我，學(xué)習(xí)壓力與日俱增，我害怕考不上高中，害怕看到老師失望的眼神，我住的遠(yuǎn)，睡覺(jué)和那些考清北的人差不多多，三四個(gè)小時(shí)。交上去的作業(yè)有時(shí)候?qū)懖煌昊蛘吆懿睿蠋熞仓粫?huì)投來(lái)兇狠的目光，好累。明明拼盡全力學(xué)習(xí)掙來(lái)的分（個(gè)人單獨(dú)德育分）還沒(méi)有同桌抄作業(yè)上交掙來(lái)的分多，我感覺(jué)我到達(dá)了我失敗的巔峰。一切都很難受，無(wú)力上樓，四肢酸痛，加上前陣子骨膜炎，體育老師也只會(huì)說(shuō):在懶下去，別想中考，長(zhǎng)那么胖。很失敗。就是很失敗。很想逃學(xué)，逃到一個(gè)永遠(yuǎn)不被找到的地方自生自滅，s也好活也罷，總之心事和煩悶快要撐破了這個(gè)心臟。 到現(xiàn)在我依舊想問(wèn):為什么都喜歡拿抑郁癥開(kāi)玩笑，他們真的真的很難受。 (匿名)

女,20歲,自卑到想自殺，覺(jué)得自己鼻子不好看，別人都在盯著看的幻覺(jué)，明明知道沒(méi)有，卻控制不住自己，大家都跟我說(shuō)別人都很忙沒(méi)人看你，議論你，我知道，明明都知道，我能不知道這個(gè)道理嗎，不正常所以才叫病啊，醫(yī)生說(shuō)是軀體變形癥狀，想自殺了，放棄了 (匿名)

女,15歲,得抑郁癥了，怎么才能讓自己好起來(lái)