男 能感受到自己在崩潰邊緣，想去看心理醫(yī)生，但是學(xué)習(xí)生活緊張。 大半夜的很難受。 三黨最后一個學(xué)期沖刺，結(jié)果卻在寒假的時候出了問題，心里很難受。 因為遇到了一些事情受了很大打擊，一整個寒假渾渾噩噩的過還是沒有緩過來。結(jié)果作業(yè)沒有完成，通宵了好幾天還是半途而廢，想想老師“威脅”和同學(xué)眼光，罪惡感無力感壓的喘不過氣。 ↑這個大概就是發(fā)問的導(dǎo)火索了。生活中的事情太多。這一次覺得難以支撐了。 想去醫(yī)院看心理醫(yī)生，但是總覺得自己像在給自己找理由逃避。 曾經(jīng)和家長溝通過卻只得到了一句“你覺得是要請假睡一天對嗎”的回答，留下印象就很迷茫很失望。于是覺得從父母那里能得到的幫助會很少，嘗試自救，但挺不下去了。 不記得其他的什么了。但是難受的時候想法還是蠻豐富的。 不敢往下走，卻沒有時間停留。 (匿名)

女 我不敢去學(xué)校，對現(xiàn)在周圍的一切都感到很恐懼。我沒有辦法去解決，我每次只能用很極端的方式去逃避。比如今天(昨天開學(xué))本來要去學(xué)校，但我為了不去學(xué)校昨天晚上穿被溫水浸濕了的短袖睡覺，早上五點起來洗了冷水澡，穿著濕衣服站在窗戶旁，終于我感冒了。我如愿以償?shù)臎]有去學(xué)校。 我真的特別討厭去學(xué)校，特別討厭別人關(guān)注我，我就想一個人待著。想到明天有可能去學(xué)校，下午我莫名其妙的哭了，還想要不去死了算了(情緒不穩(wěn)定) 我想申請在家里自學(xué)，等中考了再去考試。但我知道他們肯定不讓，我真的好難過，我怕我的狀況回到初三上冊的時候，那段日子我真的很奔潰，每天都想自殺，情緒也不穩(wěn)定，天天自殘，根本控制不了自己。 (匿名)

我的成績在年紀(jì)大概能排十幾（年紀(jì)700人），學(xué)習(xí)算是好的。我一直都想考一所普通高中，因為我覺得自己不屬于很聰明的類型，去重點高中怕壓力太大。（因為我現(xiàn)在就有很大壓力）但老師一直逼迫我，也經(jīng)常在班會上公開對我說一些蠻不好聽的話。我現(xiàn)在有很強的厭學(xué)心理，不想上學(xué)，愛好也在減退，感覺沒什么朋友了。一直覺得前途迷茫沒有希望，老感覺別人知道我內(nèi)心的想法，而且很自卑。我一直覺得自己心理有問題，可是跟老師溝通后他很生氣地說我是瞎想，過了兩個月也就是現(xiàn)在，我出現(xiàn)了自殺傾向。跟父母說也只是敷衍我說以后再帶我去醫(yī)院看，每天晚上睡覺腦子嗡嗡的很晚才睡著，睡醒后感覺跟沒睡一樣。上課注意力也不集中，背書也慢了好多。我感覺自己有心理疾病，可是父母不帶我去看，現(xiàn)在真的很崩潰，隨時隨地都想哭 (匿名)

男,16歲,曾一年內(nèi)患上焦慮癥，抑郁癥，強迫癥?，F(xiàn)在高二了，情況雖有緩解但仍備受折磨。我在學(xué)校學(xué)習(xí)成績非常好，完全有能力考上北師大。但是有時候我會被自己的精神內(nèi)耗所控制，非常痛苦。很多不必要的想法不時地在我腦中盤旋，我曾經(jīng)有過自殺念頭。我覺得自己真的好糟糕，但是同學(xué)們一直卻以我為榜樣。他們說我人品很好，很優(yōu)秀。但是我有太多想法，沒有人愿意傾聽，就算有人傾聽我也并不認為有人真正能理解我。我非常孤獨，經(jīng)常神經(jīng)過敏，避免與人交往。我有太多的特殊遭遇了，有太多的成長坎坷了。我想交朋友，但是似乎沒有人能真正理解我，因此我也就不再交朋友了。心情不好時我就會胡思亂想，主要涉及哲學(xué)方面的問題較多，但是想太多了便頭疼頭暈，渾身發(fā)抖難受。到底該怎么辦啊，我本來想去武漢看心理咨詢，但是現(xiàn)在武漢疫情這么嚴(yán)重，根本去不了……

女 我最開始上高中是自己不喜歡的學(xué)校，心里特別難受，都是痛苦，有一會坐車我感覺自己都快瘋了，想發(fā)瘋，快控制不住自己，就是從那個時候開始我發(fā)現(xiàn)我的思想很奇怪，有段時間害怕高處，怕自己跳下去，害怕刀會傷害別人，怎么辦 (匿名)

男,18歲,現(xiàn)在在念高三，感覺壓力很大，以前就覺得自己心理有問題，但一直拖著，沒敢和父母說。簡單說一下，我父親有精神病，不愛我和我媽，家里也不富裕，所以我小時候懂事早，知道努力學(xué)習(xí)，自己改變命運，但是現(xiàn)在我感覺我背負的太多了，母親和周圍人的希望，有點喘不過氣來，想逃避，但是我的理性告訴我逃避是沒用的，只能面對，但是心里還是很亂。有時候看到電視里的寒門學(xué)子高考考的那么好，我達不到他們那個水平，就對自己很失望。但是我也不知道自己是不是在認真學(xué)習(xí)，感覺自己有點三天打魚兩天曬網(wǎng)。初四的時候有自殺的念頭，當(dāng)時想在學(xué)校跳樓，但是也忍住了。最近也有過這種想法，但是我告訴自己這個世界還有精彩的地方。有時感覺自己很渺小。晚上在學(xué)校里經(jīng)常失眠，比如10點熄燈，我差不多得11點15到30才能睡。腦子有時會胡思亂想。還有許多想說的問題，但又不知道有沒有人看到，先這樣吧。 (匿名)

女 已經(jīng)找過三位咨詢師，說是焦慮癥，恐懼癥還有抑郁傾向，但一個月了，還沒有什么好轉(zhuǎn)。不想在學(xué)校待著，哪怕在學(xué)校一下課就會躲到咨詢室去，晚自習(xí)也在那里。只有咨詢室和宿舍會讓我感覺安全，在教室里特別慌。特別怕年輕男老師，曾經(jīng)被傷害過，所以對相似條件的就很害怕，僅在看到現(xiàn)在的歷史男老師時會手心出汗，頭暈心慌他走后都平靜不下來(但他真的什么都沒做)。但其實我特別清醒，知道他們不是一個人，也覺得對不起這位老師，但控制不住想逃。曾經(jīng)想過跟老師談?wù)?，但被自己的想法嚇到失眠，感覺好像會瘋。咨詢師都說我需要減壓，釋放，說按自己心愿來，于是就一直待在家沒再去學(xué)校。但現(xiàn)在高二，又很怕學(xué)業(yè)跟不上，因為在家也時常心慌，煩躁，始終靜不下來，效率也提不上去。但又不想回學(xué)校，主要是不想到一個大的地方去。快要期末了，特別想趕緊好了但也不知道該怎么辦。

我今年16歲，一個高二的女生。我覺得我的心理問題是從小潛意識默默多出來的，從小學(xué)開始：同學(xué)都不愛跟我交朋友。三年級被同伴的同學(xué)從樓梯上推下去，打電話跟媽媽訴苦的時候，媽媽明顯占在那個同學(xué)那邊說我的不是，明明我才是那個被推下去的人啊，五年級的時候，我的奶奶老是背著我跟我父母告狀，父母也一致應(yīng)聲，其實我都在我房間聽得一清二楚，第二天還故意裝作沒說過的樣子。初二初三的時候我感覺我整個心理狀況就不是很好，喜歡自殘，覺得身體的痛可以讓自己心里沒那么痛。初一差點被同班同學(xué)堵廁所打，媽媽說就只是孩子間的過家家。到初三想自殺，后來被爸爸媽媽發(fā)現(xiàn)他們沒收了我所有美工刀剪刀。（當(dāng)時自己做的網(wǎng)上的抑郁測試表是中度抑郁）高一的時候我又想要改變的想法，可是同學(xué)和老師對我的態(tài)度讓我不知道怎么辦，老師對待我一套對待我父母是又是一套，同學(xué)對我的時候都帶著假面具，假惺惺的跟我好，背后其實我有感覺他們內(nèi)心上看不起我，不喜歡我；我自此之后我討厭上學(xué)，我甚至恐懼害怕在校園的日子。暑假時我向暗戀了四年的男生表白，他答應(yīng)了，可是就在開學(xué)沒多久，我們交往了53天的時候他提出了“他想要靜靜”的分手字樣，大概意思是他離我太遠了，他關(guān)心不到我，他不知道我開心還是不開心。我后來哭了半個月，我并不是因為分手哭了，而是我覺得我的支柱突然沒了，它垮了。以前覺得有什么事情至少可以跟網(wǎng)上的朋友談心（我現(xiàn)實的朋友只有初中的同桌現(xiàn)在偶爾還會聯(lián)系其他的都當(dāng)我是個陌生人了），可是那一瞬間我覺得我不知道我為了誰而活著，反正我不是為了我自己。我高二已經(jīng)失眠4個多月了，最開始還只是失眠，到現(xiàn)在情緒不受控制，會不知道為什么就眼淚止不住，為什么就生氣。就連父母都說我變了，變得不可理喻。媽媽永遠覺得我受傷就是活該，學(xué)習(xí)才是最重要的，吵架的時候就說讓我換位思考。爸爸就是永遠都是媽媽說的對，我要讓著我弟弟。就連一向?qū)欀业耐馄乓查_始數(shù)落我。我會莫名其妙開始對著自己想要相處的朋友發(fā)脾氣，控制不住自己的情緒。我甚至就覺得沒有一個人真正了解過我，都只會讓我考慮他們，對待父母就變成了什么錯都是我錯，他們都對。我覺得我活的像個傀儡。我做不了自己喜歡的事情，活不出自己喜歡的生活。上個月中旬的時候我感覺自己內(nèi)心已經(jīng)站在懸崖邊上了，父母又來推了一把，我特別想自殺，可是被警察爛了下來。就這樣父母還是覺得我只是為了不想上學(xué)而自殺。我現(xiàn)在每天感覺自己都活著跟行尸走肉一樣。我不知道為了什么活著。有時候半夜會心絞痛，父母只是覺得母系一族留下的遺傳，去醫(yī)院檢查也檢查不出所以然，到現(xiàn)在前前后后想自殺的念頭不下五次這一個月以來，可是爸爸總覺得我是在那自殺逼著他們。所有人都不相信我。

男,20歲,我非常在意別人對我的看法，有時候別人背著我再說悄悄話，我就認為他們是不是再說我的壞話了，請問這個問題怎么改過來啊 (匿名)

男,25歲,讀了阿德勒的自卑與超越覺得很好，有沒有更具體描述人生目標(biāo)，且年代更新的書？ (匿名)