男 我也有一個心理問題一直糾結在心里很多年，這個問題讓我覺得我和別的人不同，讓我覺得世界上無論是好人還是壞人到最后都是虛偽的人，讓我想融入別人，但發覺融入不進去，覺得好人他最終都會和騙子是一伙的，一切都是虛偽的，所以我現在慢慢的無法相信任何人，但我又無論是好人還是壞人我都要偽裝成一個友善的態度去和他們說話，其實我內心是想把所有人分類，但他們的話會讓我無法去分類，因為我知道他們在偽裝，但我不由自主的也學著他們偽裝，我明知道他們在欺騙我，但我還要配合他們偽裝的說話，最后當他們不偽裝的時候我還會被傷害，我找不到別的辦法去不配合別人，我不想得罪人，也不想去說人與人之間的是非，可生活中他們會在我面前說我卻只能配合，生活中我做的事情他們也會找我麻煩，我覺得我太窩囊，但我又覺得我做的光明正大，我沒有去做虛偽的事情，但我卻是配合虛偽的活著，最終虛偽要欺騙我，而我也慢慢覺得一切的事情都是虛偽的，所以人做的事說的話都有目的，每個眼神我都能察覺出來他們的目的，我該怎么辦，我想融入別人，但世界上除了壞人小人，剩余的好人也是虛偽的人他們可能更虛偽，他們最終也會做那種小人做的事。有時候我覺得活著沒有什么意義，但死我沒有去想過，因為世界上除了人還有太多美好的事情，因為我并不是所有生命都是為人而活，但我活著都是一開始為了自然，慢慢的生活中與人接觸，我覺得我以后可能越來越不幸福，所以我現在很少去接觸別人。我看了一些心里求，還有那些大智若愚的書，教別人要懂得糊涂，反而讓我心里的火氣憋在心里無法出，讓我覺得特別窩囊，有時候發火卻又讓別人無法接受，脾氣又很大，平時卻很好，我真的想有什么話就說什么話，不掩飾自己的脾氣，不怕別人生氣，但我總是無意有意的把自己脾氣偽裝的和善即使知道對方不是好人，最后卻是被別人的偽裝傷害，很多道理我是懂的，但自己無法去控制，我該怎么辦呢！我想做正常的不虛偽的人，我想不依賴任何人，我也想叫別人認同我，但要心里認同而不是嘴里認同，我不想別人對我太好，因為這是一種依賴，遲早要還，我給不了別人什么，我只想過普通人的生活，這個要求算高嗎？

女,31歲,如何成為一個真正善良的人。我有時候感覺只有自己狀態很好，我自己很開心，的時候，我可以真正站在別人角度，給予別人方便，真正的善良的心看待問題。但是不是這種狀態的時候，我的內心是很冷漠的，能不幫忙的事我不想主動去幫忙。 (匿名)

這個世界上到底存在著多少“正直”之人借著外表的偽裝，卻在背后干著卑賤的事情？

女 發現自己挺沒良心的，身邊的人都對自己好，可惜自己沒懂得珍惜，感覺自己真的好自私

女 我覺得人很假，慢慢的就不愛說話，本身很喜歡熱鬧，但覺得太假又喜歡離群，覺得她們太假，也覺得自己很假，現實，虛偽，沒有知心朋友，以前不會，我待誰都真誠，單純，現在我自己也假，不愿意說些奉承虛偽的話，慢慢的喜歡孤立，離群了

感覺自己變自私了。。 小時候的我樂于助人，而且是積極主動去幫助他人。人家有問題我爭著去回答，毫不猶豫地接受請求，能幫到他人是我最大的快樂。 但是我現在變了好多。我內心變得自私。我擔心幫他人解決問題浪費我過多的時間，我愿意少時間投入但不愿長時間消耗。但我內心也懦弱，我不斷在慷慨與自私之間糾結，導致我現在越來越容易胡思亂想，使得自己沒法靜下心來學習。。 現在我一直試著學會提前打好拒絕的草稿。而我以前從不。與其說是以前的我不會拒絕，倒不如說是我并沒有把那些瑣事看的太重，僅僅認為能幫到人家讓對方高興即可。 我感覺是被我一個朋友影響了。交往以來，對方都是一個很自我的角色。日積月累下來我受不住了。我試著為自己謀利益，為自己說話。我不想永遠都是我在忍受，在承擔。我感覺我要變成這種我不喜歡的人了。我一面害怕，想要重回最初，一面又希望我真正利己起來，為自己著想。 (匿名)

不夠自私怎么辦？有很多事情我狠不下心，我到底是善良還是懦弱都不知道！我喜歡的女生又沒有自信去追，別人追了她我又不甘心，但是又覺得自己配不上她！我是不是應該自私一點去追求她？反正即便我不自私的追到她，上天也不會因為我的不自私而生出很多個她來分給每個喜歡她的人，人這種東西生來就注定要斗爭嗎？如果不自私不心狠就活不下去嗎？我怎么來到這樣的一個世界？

女,23歲,和男朋友吵架了一個多月！到現在為止分手了1個把月了，在這期間我給他發信息，她從來都不回應我。我是不是還放棄了 (匿名)

女，姨媽侮辱辱罵我，我要跟我姐去長沙，他在車子上面一定會侮辱辱罵我，他仗著我不還嘴說的越來越過分，我還也不知道還什么，他一定會把我往死里罵，一定會死里罵我，可是我也還不了解，我真的不知道該還什么，我一直在讓著她覺得我就是對她發不了火啊啊啊啊啊我該怎么辦啊啊啊啊啊！啊啊啊啊 (匿名)