女,我覺得我有嚴重的抑郁癥。我想有人告訴我。到底是不是抑郁癥。我每天晚上都在哭。莫名其妙的哭。我想死可是我怕割腕會疼。我怕喝藥會難受。我怕跳樓沒直接死了會感受到一段難受。我怕吃安眠藥會被發(fā)現(xiàn)去洗胃受罪。我怕跳河會嗆水難受。我想死可是不敢。我每天都在煎熬著。 (匿名)

女,22歲,有輕度抑郁癥每天晚上做噩夢感覺所有人都討厭我家人經(jīng)常說的一句話是你怎么還不去死你這種人活著干嘛有什么用對這個世界有什么用慢慢的我也覺得我沒有什么用活在這個世界有什么用慢慢大了學會了叛逆自殘過路過河邊特別想跳下去明明恐高站在高樓大廈卻想跳下去天天晚上哭白天哭不吃飯不睡覺不交流害怕見陌生人不說話感覺一個人死了誰都不會知道因為以前有些陰影導致我現(xiàn)在特別難受天天就一個想法想死死了就解脫了。我就不會那么難受 (匿名)

女,我18年12.31查出的抑郁癥，一直在治療，藥也在減量，前段時間停了，這幾天我又開始失眠，我看什么都想哭，我想現(xiàn)在就出去想找條河跳下去，我前幾天因為爸爸大聲和我說話，我一激動，拿錘子砸了自己，我還要在我媽媽面前表現(xiàn)出我很開心，我每天都好難，我不想繼續(xù)下去了 (匿名)

女 我不知道自己得沒得抑郁癥 我想自殺我感覺我活著沒意思 活還不想活死還不敢死我每天晚上自己在房間的時候都不開心想哭跟父母矛盾大不想跟他們交流甚至想獨立出去這幾天特別愛睡覺有時候心情難過了想自殘自己掐咬自己還總是集中不了注意力自己悶頭想事情一想想好長時間然后每次做什么事都會想結果考慮會怎么樣會想自己死了會變成什么樣每次我想死都是靠自己勸自己未來會變好的慢慢的我這個想法越來越迷茫我不知道以后應該做什么我想永遠睡過去

我想去看醫(yī)生，但所有我認識的人都說我在博人眼球，沒事找事，懶惰。我已經(jīng)吃了兩年氟伏沙明，甚至吃過阿立哌挫，勞拉西泮，還有好多我都不記得了。我太想死了，我不想和別人傾訴，反正又沒人聽， 我什么都干不下去，每天睡四個小時，晚上永遠睡不著，一閉眼就想哭，很矯情吧，都說矯情那就是矯情了，他們都說我沒問題，我就把藥停了，現(xiàn)在真的好想死，太想了，太想了。 (匿名)

女,15歲,我可以告訴你我腦子里面想的都是怎么死了比較好我已經(jīng)無所謂了你每次說我的時候我滿腦子都是怎么去死直接沖上去跳下去我只要有一點點難過我就會崩潰自己打自己我的心已經(jīng)死了其實我以前就發(fā)現(xiàn)我有點抑郁的前兆了已經(jīng)想死因為這個世界對我已經(jīng)沒有什么意義了我之前自殘枕頭底下放刀我只有打自己才能好一點我打游戲只是不想那么多我晚上失眠不看手機我就會一直想直到睡著了夢里面還是那些東西我很沒有安全感所以我就會去胡思亂想我是抑郁癥不是正常人不是想好就能好我腦子里總是有其他想法路上很多車我想沖過去我想去傷害別人我就會很想殺人我自己也控制不住的不是說我樂觀就行了我現(xiàn)在不管什么時候都很累什么都不想做我甚至有時候連手機看都不想看了就一味的想死掉不是我不理解你們只是你們只要叫我做那些事情我就很難受真的不想做我在學校的時候是一秒都不想呆下去我感覺我被束縛在那里了我討厭像監(jiān)獄一樣的學校討厭學校拿別人開玩笑拿別人做對比我不是魚我沒辦法忘記那個東西就印在我的心上我也不希望我生活過的多好我只想平平談談自由自在可是這些都沒有所以我覺得我死了才能解脫你們說你們愛我可是我就感覺不到我的心已經(jīng)黑了對什么事情就算以前很喜歡的現(xiàn)在什么都不重要了 (匿名)

女,21歲,最近腦袋里總是出現(xiàn)一些不屬于自己的想法我真的害怕有一天會瘋掉！真的不想再堅持下去了好累啊不想每天晚上一個人躲起來哭不想吃藥不想治療！好想躲起來就這樣死掉！從17年去醫(yī)院治療到現(xiàn)在我的抑郁分還是4.7還要受到去別人的白眼我真的活下去還有意義嗎？ (匿名)

已經(jīng)不止一次想要死了吧...但是自殘過幾次都被攔下來了啊，已經(jīng)確診了是抑郁癥但是還是不想治好啊。是不是一走了之就可以不用再想這想那了呢？真的覺得死掉了好輕松啊...。 (匿名)

男,剛才發(fā)了兩個帖子，總結一下，有時會感到愧疚感..可能是因為沒錢...并且因為個人原因，即使是出自善意的勸說，評價之類的也會很反感...其實不想被治療的人也不用去浪費這種時間，只是想來找找有沒有共鳴點的人罷了

睡不著啊，誰還沒睡呢。今天下雪了，好冷啊 (匿名)