馬上中考了，感覺什么都處理不好，我是化學課代表，但是化學這段時間也不好，物理一直很差，語數英也就那樣，網課一直在劃水，八年級期末一直在飛速進步，但是九年級開學老師莫名其妙把我放到了第四排，那天真的打擊挺大但是沒有表達出來，從9年級一開始就不是很想學了，以前還在想著自己要考全區(qū)最好的市重點，現在想想垃圾的要死，能考上個區(qū)重點都行了，但是現在也困難了，就是很差，什么也不做，也不玩也不干什么就是熬夜，不知道在熬什么，沒有學習的動力，我也不知道該和誰說，不知道怎么傾訴。在學校里還有動力，在家什么都不想做，身邊的同學最近都亢奮的不得了，我什么都不想做，什么都比不上別人了，感覺很無力，以前會自殘，現在連自殘都懶得做了，很想擺脫這種心理，不知道該怎么辦 (匿名)

女生，17歲，高三學生，成績一直很好省重點保持班級前五但從高二剛分班開始就一直融入不了班級，雖然其實我和班里的女生們關系很好......因為我是個逗比，但我只能在熟人姑娘面前逗，跟男生就玩不到一塊去，而理科班一大半是男生，高三考試很多評優(yōu)評先也很多，每次說到別人下面都一堆人起哄到我就是稀稀拉拉的掌聲。。。。。反正我郁悶的要命，高三的前七個月也一直沒投入全部精力學習，反而狀態(tài)沒高二好，渾渾噩噩，上一次段考還退步了很多。。。。我們班到高三學風也出問題了，天天一下課就跟瘋了似的，因為我想清靜點有意的坐到前面，但平時我后面所有人就在那聊天啊笑啊啥的我又感覺我是一個被孤立在外的個體，明明我也是很開朗很愛交朋友的人，以前初中和高一朋友都好多好多不知道為什么現在會這樣。。。。最關鍵的是！現在是高三啊！！我天天上課都郁悶的要命完全聽不進去！！不知道為什么我現在會變成這樣！父母家人對我的期望都是c9,但我很確信我繼續(xù)這個狀態(tài)211都堪憂啊！！但平時每天就是沉浸在那種情緒里，主動找別人說話也沒人搭理我。。。。。就很苦惱也很迷茫！而且一想到我的爸媽為了我的學習三年來陪讀以及無微不至的照顧，我更覺得自己沒用了！！但是就是對抗不住自己內心，可能我心理確實很脆弱，高一因為分班考壓力過大心理還出問題了還去看了醫(yī)生，這一次可能是因為之前和最好的閨蜜鬧矛盾又把我心理搞壞了。。。。我現在該腫么辦，要跟我媽媽說嗎，但她真的對我太好了也太多愁善感了，我不想再麻煩她了。。。。。。很擔憂未來卻又不知道該何去何從！！！！誰來救救孩子！！！！ (匿名)

女,19歲,我高中高一高二上學期感覺過得很充實快樂后來朋友轉學還有的輟學就剩下我就一個人上體育課什么的之前無視過一個女生非故意就是覺得穿衣服很幼稚吧就第一感覺不好就沒有理她后來我認識到這是錯的我并不知道會讓她一個人不清楚她這種狀況持續(xù)了多久高二下她來找我就下午放學和我一起走有時上體育課她會丟下我就一次后來斷斷續(xù)續(xù)有幾次我是被落下就一個人這樣導致我現在不想去學校學不下去高二有想過轉學父母不同意覺得得交錢現在高三父母覺得我高考隨便去考考就好了我很想去努力現在卻很迷茫一個好的學習環(huán)境挺重要的可能只有轉學以前無憂無慮的 背景：高中很小沒有分班。現在班里比較熟的就那個女生還有四個女生三個是一排一個是另一排的是我太脆弱了嗎以前不會這么敏感我該怎么辦 (匿名)

女 其實心理問題已經存在很長一段時間了，一直沒能得到解決，來這里也只是想碰碰運氣，希望能夠得到解決。 我15年參加的中考，成績很好，略有失誤，但還是我們學校第一，我初中并不是特別好，其實中考成績在全市已經排到一百八十左右，仍舊很順利地上了當地最好的高中。高一對我來說特別不適應，感覺找不到人生的意義，我不知道成績好有沒有用。 我是一個特別懶的人，從小到大的老師都是這么說的，初中班主任認為我是靠著小聰明才取得這么些好成績。初中的時候學習特別有干勁，那時候住在家里，我媽在我的生活里其實扮演了一個很重要的角色。但是高中需要住校，不能每天見到媽媽。我知道不應該過于依賴她，但是我覺得她能夠開導我。但她因為我反復的抱怨，已經開始厭煩。 不想上學，或者說不想那么辛苦的學習。我第一學期幾次月考成績其實都不錯，但是對自己仍舊沒有信心，怕學不好。我很清醒，但同時又特別迷茫。還有三天開學，厭學情緒又來了。我有點悲觀，一個人可以抑郁很久。 其實明明挺優(yōu)秀的，不知道為什么沒有自信。總是擔憂成績。我們開學就有一次考試，寒假作業(yè)來不及寫，我就抄了一部分，特別心虛，我怕會影響我的成績，然后一蹶不振。其實我清楚成績不會因為幾道習題而如何，但仍舊擔心。復雜的矛盾心理。 悄悄說一句，因為我長得還可以，班里有幾個男生喜歡我。表面上和別人處的都不錯，挺外向的，但是就是沒有信心，對未來迷茫。 希望可以得到幫助啊，講真。 (匿名)

女 這里是迷茫的小一。 我兩年前升學升入了學校平行班。學校有規(guī)定，初二下學期以期末考試成績分班。分入重點班。可就在現在，離我那“改變命運的機會”只有三個月的現在，我卻變了。 我變得迷茫。我不知道自己在做什么，我不滿意我自己，討厭我自己。這幾個月來，我撕書，咬書，與家人不愉快，打自己，罵自己。我到底是怎么了？曾經那個努力的我去哪兒了？我現在提起筆就是班上同學努力的樣子，我哭了。我起自己偶像，又哭了。我想起自己的親人，又哭了。我每天都在哭，根本就不在狀態(tài)。我也有在逼自己學習，但是……就是不知道該怎么辦，都快瘋了。我很擔心，很煩，很迷茫…… 我現在變得喜歡黑夜，喜歡一個人獨處。不知道為什么，就是變了。? 我很擔心！因為我的時間真的不多了！我要考的學校是全省最好的學校！我要見的人是全世界最好的男孩！我的媽媽是全世界最好的媽媽！我的身后還有愛我的人！可我現在很無助，很迷茫，我也想努力，但是……我到底該怎么辦WhatcanIdo？?

女 你好，我是高三學生。我想說說我的迷茫，高一上學期我是以全校第三的成績考進去本校的，但是我的成績其實可以到達上一級重點高中的。但是我媽媽說得把機會讓給我弟弟，我就放棄我的志愿第一重點高中，去了我不是很喜歡的另一個高中。我們學校是以入學分數排座位號的，我是一號。我在初中沒有當過一號，壓力很大。而且我的理科不是很好，再加上我不是很喜歡這個學校，高一入學沒有認真讀書。第一次考試就落到14名，而后來我把重點放在理科上，就回到差不多班上前5名。但是我總是被提及理科真的不符合一號的成績。高一上學期就渾渾噩噩過去了。下學期我選了文科。原先我是不抱希望的，就平常心對待。可能是我喜歡文科吧，很輕松在第一次考試就拿到班級第一，去了全級光榮榜。而后一直很穩(wěn)定，從高一下學期到高二一整學期總能保持全級前五。然后我本人可能有點飄了。高二期末考試，我發(fā)現臨近考試狀態(tài)很不好。數學強項漸漸落后，我有點灰心。突然有一天突發(fā)流鼻血，不得已請假回家。然后期末考就出了全級前十。然后班級第一被我一個手把手教學的好朋友拿了。我很迷茫不知道什么時候在不知不覺中好朋友悄悄超越我了！高三更是糟糕，不管我怎么努力成績就是不上不下。眼看著別人一個又一個超越我，我心里焦慮不安然后學習節(jié)奏全亂套。成績一落再落，心思也靜不下。停課不停學對我來說更是煎熬。我自制力太差。最近測試我覺得我得墊底了。我該怎么辦？ (匿名)

女 高三生，我們學校不好，但我成績很突出，所有人都對我抱有很大期望（很大），幫我制定了北大的目標，但是最近我成績一直處于低谷，才620分左右，練全市前十名都不是。 我是一個自己很有想法，不喜歡別人干涉的人，但是現在很多人都在給我壓力，幫我指導這指導那，感覺自信非常被打擊。現在情緒很容易波動。 中午睡不著的話經常會哭，有時會有一種“他媽的不想學了，愛考什么考什么”的想法，經常有情緒低沉，討厭學校，討厭制度的情況。我感覺周圍也就幾個人能理解我，但是我不想跟他們說太多，怕影響他們的生活和情緒 另外，在學校我覺很有偶像包袱，就是我屬于各方面比較均衡，長得比較好看的女生，高一高二也比較好（四聲）玩，在學校走經常有別人注目， 注意形象什么的，好累。我不喜歡太多人過度關注。 我表面很自信，但是內心經常有不確定感，比較在意別人的評價。我需要自信，但是他們誤以為我需要謙遜。 迷茫，急需幫助，謝謝！ 如果這里有高三生，我們可以互相支持！ (匿名)

女,我是一個高一的學生，學不會化學什么的，而且在學校新分了班沒人跟我一起去廁所陪我一起吃飯我很孤獨 (匿名)

女,13歲,再一次看到我這個帖子了吧，今天去醫(yī)院檢查啦，檢查結果就是中抑重焦，我說過噠，是抑郁癥我會好好活著，謝謝專家和陌生人的鼓勵，(比心)爸媽也知道我怎么啦，emmm，他們說生了我這個不爭氣的玩意，我過幾天就要去另一個城市啦，有點舍不得，總之我會盡力活著，還有還有我不是很辛苦啦，熬過去就好啦， 檢查結果:中抑重焦

女,13歲,我可能心理有問題。。我喜歡嗶哩嗶哩里的一個up主。他叫花少北。我想了解他的所有，我有時候甚至會想對他做出很可怕的事情，比如非法囚禁。。。今天看到他發(fā)的一個視頻。視頻內容大概就是說，不要來干擾我的私生活，多多關注我發(fā)的視頻。但是一般的粉絲看到這個視頻都會表示理解。但是我。。看完那個視頻之后反而跟不爽很生氣。。我現在才理解到我可能不是他的粉絲。而是更瘋狂的東西。。我把頭發(fā)剪成他的樣子，我幻想自己變成他。這樣我就能一直看著他了。。我還會幻想他跟我擁抱，他對我笑，他跟我一起做很多很多的事情，有一天他會拉著我的手，讓我出現在他的視頻里。。。他會笑著跟觀眾說“這是我的女朋友！”。。。我真的好難過好難過。。我明明不能有這樣的想法。。對不起對不起對不起。我好想見他。我好想讓他抱抱我。。我只要想到我這輩子都不可能讓他知道我，我就難過。我好難受。。另外我還懷疑我有渴膚癥。。我常常會幻想別人擁抱我，拉我的手。。我跟別人如果會有肢體接觸的話我會很高興。我在現實沒有多少朋友，也幾乎不會有跟人肢體接觸的機會。。。而且我在異國他鄉(xiāng)。跟人也不是很聊的開。。我最近老是哭。。。對了對了。我還會想自己就跟花少北一樣，受人喜愛，有很多人知道自己的存在。。我還會想我生活的每一刻都會在另外一個空間里直播出來。然后我發(fā)生什么事彈幕都會夸我。安慰我。。陪伴我。。。我到底怎么了。。求求有沒有人告訴我。。。 (匿名)