出生于1997年，從小在四川農村由爺爺奶奶(親生爺爺奶奶的哥哥，我真正知道且確信是在我大概18歲至20歲)撫養至12歲。作為村子里較小的孩子，是大孩子的跟屁蟲。上山偷桃、下田抓蟹、光屁股洗澡、偷人地瓜，都是我常干的事。小學四年級去了場鎮上學，被同學拉去網吧，偷拿家里800塊錢全部用于上網。被爺爺發現之后通知我爸我這個娃兒他帶不了，讓接走。他回來的那天我不認識他。穿了件紅衣服，這是我爸。(關于小時候還發生了一些事情，我希望它永遠是夢而非現實) 關于在農村還有讓我永遠也忘不掉的一件事，具體是我多大的時候我已經記不清楚了。可能9～11歲吧，爺爺當著我的面把和我一起玩兒的大狼狗(雖然我當時很傻，喜歡把它扔進水塘，又讓它自己爬上來，又扔進去，但我有什么骨頭都是給它吃)打死燉了，當時的我應該是夾了一塊放在嘴里，但感覺胃里一陣翻滾，還很惡心，說不出那種感覺。我便發誓再也不吃狗肉了。誰逼我吃，我跟誰急。 12歲那年我去了江蘇讀書，我媽說我剛到江蘇時，她給我洗澡，濟公的伸腿瞪眼丸我也能變幾個出來。。從我在學校得來的綽號印第安猴子并不難看出我當時的外貌又黑又瘦又矮。 接下來會發生什么？ 沒錯，嗯，就是你想的那樣。六年級時我遭受了校園霸凌，在春游時，他讓我替他保管他的衣服，我弄丟了讓我賠錢，恐嚇我。誰讓我長了一副好欺負的樣呢，我也拿不出錢來，把我叫到沒人的地方，看上了我媽給我買的玉環，幾百塊錢買的吧，好像是。就掛在我的脖子上，他就這么拿著看，眼光挺差的說了句這是假貨，幾塊錢的地攤貨。至于他有沒有打過我我不太記得了，應該是沒有，但恐嚇是一定有的，至于我的鐵飯盒為什么變形了，好像是被踩的吧，我著實記不清了。 成績很差！不堪入目。現在想起來難不成我的成績會很好嗎？農村里有多少個范跑跑？喝醉酒上課，留學生在教室背書然后去麻將館打麻將天色近黃昏？在教室上課有趣還是地里山上好玩兒？ 能回想起來的就是江蘇四年，終日被嫌棄，責怪。成績這么差，怎么對得起他們辛苦工作養我長大，諸如此類。通宵上網被發現，在網吧被逮住回家暴打，離家出走，站在床邊毫無戒備的一腳給你踹翻到床上，身穿單薄的衣服，被精心準備的竹鞭關在小屋子里像瘋了似的抽打？無處可逃，上跳下竄？ 1000字太少，沒人會在乎，無用功 (匿名)

女,13歲,我真的好討厭我爸爸，我的妹妹跟媽媽在衡陽，我爸爸平時都不買吃的，要么就是我媽媽叫他給我買，他才會給我買，好不容易我媽媽過來給我買了八瓶酸奶，我妹妹在那邊都吃得到。有一次我就把它從冰箱里面拿出來，放在桌子上面，被我妹妹看到了，她就想吃，然后她就去找她爸爸，我爸爸平時就偏袒妹妹一些，就一直把我手里的酸奶搶走了給妹妹，根本就不顧及我的感受 他經常打我，罵我。就在前幾天，他要我背歷史，我背得不是特別熟悉，然后他就跟我說：“我真的不知道你活在這個世上到底是干什么的，沒有一點用，浪費國家糧食，你怎么不去死。”他說這句話已經不是一次了，已經不下十次了，然后我一哭，他就說我哭死，每天晚上哭的我鼻子都是堵的 我的手上每隔一會兒都會有傷，我真的好難受才會這樣… (匿名)

男,25歲,我出生在大山里，父母初中學歷，我是99年出生。我父親一個月三千，我母親一個月一千。他們對生活沒有希望，爛在泥里，也看不慣別人。也懶得管我。小時候我父母根本不管我，總在我面前吵架動刀子。我爺爺奶奶把我照顧大的。,我記憶里有幾件事。第一件在我幾歲大的時候，我父母在我面前吵了一整天一直到半夜，然后我爸爸抱著我就哭，孩子，你是我娃，你不懂事，你說，到底是誰錯了，我當時已經在旁邊哭了一天，認真的想到底誰錯了，一會覺得是爸爸不對，一會覺得是媽媽不對。我媽媽看我爸訴苦，趕緊瘋狂的罵爸爸罵爺爺奶奶，每天都不停的跟我罵爸爸。后來我就堅信爸爸不對。,第二天半夜，我害怕的睡不著，我媽媽突然起身，拿了一把菜刀，偷偷的站在門口不動了。我能在月光下看到那種殺意和寒意。我當時非常害怕，媽媽拿了菜刀，我看見了就是廚房的大菜刀，媽媽要殺爸爸，媽媽殺死了爸爸，我就沒有爸爸了，媽媽會被判死刑，我就沒有媽媽了。我號啕大哭，跪在我媽面前，求她別殺爸爸。我爸醒了，大喊要報警，不過了，第二天他們兩個去離婚，我爸爸不敢離婚，離婚就找不到老婆了，死活不離婚，我媽媽沒辦法，瘋狂罵爸爸。,印象第二件事，我爸是礦工，礦場倒閉了，我父母去了建筑工地，天天回來說累的受不了，貼了一堆膏藥。包工頭看我爸老實，讓我爸找人，我爸很高興，覺得自己很有出息，找了一堆人，結果工期結束，包工頭翻臉不認人，不給工資。我父母在家里哭了一個多月，我爸的朋友天天管我爸要錢，我媽瘋狂罵爸爸沒出息，什么活都接。每天起床第一件事就是算欠了多少錢，想辦法找包工頭。結果到最后錢也沒給。我那段時間每天都在想如果我長大了怎樣打死包工頭。,第三件事，我母親去木器廠工作。鋸木頭。非常累。有一天，母親的手連著胳膊卷進了機器，身邊有工友眼疾手快按下暫停，后來找了消防拆開把我媽胳膊拿出來，我媽手被鋸開能看見骨頭，但是最后手保住了。我父母每天都在家里想會不會老板不給錢，但是這次的老板人很好，老板和他的老婆來了我家，付了所有的醫藥費。我媽媽在家里罵老板不給誤工費。,第四件事，我家一直住一個很破的磚房一到冬天就凍的沒法住人，我媽把我摟在懷里，披上大棉被給我取暖。后來政府強制拆遷。建了樓房，我父母決定住進樓房，裝修花光了我家所有的積蓄，2萬元。我從小穿的衣服都是爛的，我母親有個習慣，從垃圾堆里撿衣服，撿到質量好的就好好洗干凈，我和媽媽會高興很久減了便宜。,大學我考上了本省的211 (匿名)

女 女，高一，成績中上，肥胖，丑陋，窮，沒有人喜歡，人際關系一般。很抱歉接下來會有很多廢話。 我是個留守兒童，奶奶有兩個兒子，大伯生的是兒子，我叫他大哥。我為了上小學，從小和奶奶爺爺哥哥一起生活。我也知道他們重男輕女。就像我哥之前弄壞了我的游戲機，我沖他吼，我倆都在哭，他們只顧著哄我哥，我當時八九歲左右，我哥大我七歲。那時最清楚的記憶是，我哥總能有新文具，我奶給我們的最貴的就是一件36的白t。六年，就這么一件白t。 我當過第一，努力過，但現在那些記憶都太模糊了，我想不來那種感覺。以前我會和同學一起把被折斷的樹枝再埋進土里，會和小朋友一起救助動物。那個我已經消失太久了。 后來，我爸媽賺到錢了，我初中來到了大城市。我奶也來了，照我媽的話來說，我奶在大伯房子里住了六年，在咱家也得住六年。我有了新衣服，一個小房間，有了過百的零花錢。那個我就徹底死了。 奶奶和我們住一起后，我才知道爸爸愛喝酒，愛打牌，幾千幾千的輸。我媽出過走。和他吵過架，我覺得這是他們兩個人的事，我會勸，但大多數時候我都是沉默的，我怕我爸。我奶總是會幫我爸，我也討厭我奶。我一說爸爸媽媽從小就沒教過我，她就說我媽給我教壞了，她兒子永遠是對的。我17，跟我奶在一起的時間超過十年，她覺得她自己沒錯。 友情方面，我左腳有病跟，時不時會痛，有一次，一個女生拍我肩膀，我那時不知怎么就腿疼。就跪下了，我怕疼，一個勁的哭。她們都說我陷害他，很長一段時間我上廁所都沒有人陪。我就只能用一天一塊錢的零花給他們買糖，討好他們。初中轉學時，我也離開了我最好的朋友，外號白菜。后來我再也沒有那么好的朋友 愛情方面，也是在六年級，我借別人之口告白，他躲了我很長一段時間，初中分開。又在一所高中見到了，但我知道我們不可能了，前幾天跨年。我給他發了，星河滾燙內什么告白的，最后加了一句新年快樂，他回同樂，然后給我發了群發祝福。 我可能情商這節發育確實不咋地，上了高中我才明白為什么小學我坐在籃球上就會有人踢我屁股下籃球，初中時我桌上的書都會被掃到地上。 我想過死，但現在就是想有個人陪我說說話。 也許我的這些原因很幼稚，我心理發育也很幼稚，討厭的理由更幼稚。但我如果一點都沒事，我也不會來這里。 我不想和奶奶住一起，僅此 (匿名)

男,13歲,他沒有抓到過仙鶴，那個是白鷺，上次他在公園里指著它對我說“就是這個東西” 我也沒有抓到過龍，那個是壁虎，壁虎的尾巴軟軟的 曾經相遇就很好了，童年時期是在田地里度過的實在太好了，現在回憶起那些植物和昆蟲還是很幸福 大哥那個時候摘了荷花給媽媽，好漂亮啊 爸爸帶我看完感冒回家去，屁股剛打完針坐上自行車后座，得小心避開針口。小時候經常打吊針，手下用膠帶綁個紙藥盒，放久了有點麻，爸爸高高地舉著吊瓶帶我走過過道去上廁所，經常抬頭看著點滴瓶子，每次記憶定格的點滴瓶都不一樣滿 (匿名)

女,18歲,父親，是一個多少人仰慕的詞語啊，但同時也是更多人厭惡的詞語。我不明白，為什么…是我上輩子犯了天條嗎？ 我想，我仰慕他的時期就在我所不記得的7歲以前。之后，尚未學會仰慕他的我先學會了害怕他。從二年級開始，每一次公布成績回家我都害怕吃飯，因為每一次吃飯吃到后面他就一手提著皮帶，一手看著我的成績，沒有一次滿意。小時候不記仇，只是看見他就怕，只是他一有動作就抖一下，只是覺得是自己不夠努力。零星記憶中三年級時，英語語文都是九十幾，數學99，滿心歡喜的以為這樣就可以讓他滿意了，換來的確實一數據線和一句為什么丟了一分……哈哈，有人會說小時候的成績不作數，我想問，有誰9歲的時候放學回家不是碼著電視只想著玩。我呢，單純到傻的抱著書看，就想讓他滿意，是我沒有達到他的標準…… 小學，上學期間，沒有幾天身上沒有傷痕，有數據線痕，棍子痕，皮帶印，衣架痕……都在背上，腰上。半自動洗衣機需要自己擺干凈，通常都是媽媽在做，偶爾他會去只不過很少，家旁邊有一條小河，站在河里彎著腰，沒一會就忍不住直起腰。對啊，是我太嬌氣，做家務一會就開始偷懶。 開始討厭他的時候，是因為他的雙標。有一次不知道是跟著他去做什么，路上同小寨的有一家父親打他兒子，說什么成績不及格貪玩之類的，他上前去阻止說什么孩子還小，萬一打出什么毛病來不好……哈哈，他當著我和我媽的面說的可不是這個，而是哪家用板凳砸出來了兩個大學生。 初中高中在校期間沒什么好說的，只是初中畢業，母親實在是容忍不了他，和他分居了。偶爾母親和我解釋的時候，提到幾嘴原因。 媽媽和他是親戚介紹的，他說對媽媽是一見鐘情。還沒有我的時候，有一次媽媽被他從樓上打到樓下，（當時還只有座機）媽媽偷偷打電話，被他發現，直接把電話線拔了。有了我后，四歲時媽媽被打到一只耳朵暫時性失聰，離開了幾個月（為什么她當時不直接永遠離開，我為什么當時要犯賤和婆哭想要媽媽，讓她又回來這個房子。對的，這個住了18年的地方不是家，不是安全的，每次回來看到這所房子就一股陰氣鋪面而來，這只是給身體一個在處的房子）。 分居后我常在學校，只是可憐了弟弟。 真想我活在可以持槍的外國。安啦，只是想想。我國蓄意謀殺可是要判十年至無期的，還會連累直系親屬，我還有媽媽和弟弟呢，除了給媽媽養老，我還要教管好弟弟，我有理智但弟弟還小。好在知道會連累到媽媽后，我倆都長大了好多。我們有一個不成熟的想法，但我國有一套成熟的刑法。 (匿名)

女,15歲,因為家庭的一些問題，我弟弟也想自殺，我也想，他說追完一個番就沒活著的動力了，我勸了，原本他還打算好好學習，死前再炸死一堆人（反社會人格好像也有），我只做到勸他要死自己死，不要拉著別人，但是沒能勸成讓他不要想著自殺，因為我自己也想，所以沒有說服力。以后撐不住了，要不和他約著一起死？（如果有人看到的話，能不能幫我想想辦法怎么讓他沒有自殺意向，我很喜歡他活著） 雖然說成績按大眾標準來說不算差，甚至比大部分學校的人好。但是我媽是那種會因為心情不好，你打翻一杯水，哪怕已經沖去廁所拿拖把自己收拾，也會被打一頓，然后再使勁罵，并且用零花錢買吃的也不行，她有空跟蹤我上學路上有沒有偷買吃的，沒空送我上學，我當時就因為偷買一塊巧克力被按在校門口打，吃到一半的巧克力被扔到垃圾桶里，最后被揪回家里打，然后罵，最后才讓我哭著去上課（因此我弟弟也遲到了，因為要她送，我是坐公交車的） 我還記得一些印象深的，幼兒園的時候因為我纏著別的小朋友要一點點巧克力，他當時在吃好麗友派，我就想要吃點屑，邊緣捏一點給我，回家后就被打了，她是不停手，一定要我吐出來才停，我就記得嘔出一點點黑色的糊。雖然我理解她不希望我跟乞丐一樣，但是打到吐出來才收手還是有點過分，要是消化完沒吐出來不知道會怎么樣? 還有嫌我吵打的我手掌心疼的要死，還用膠帶把我四肢黏門上，再貼上嘴，不想聽我哭，吵，兩個小時就解開，還算短，那時候小學 實際上被打的多的是我，初中的時候我弟弟才開始被打，之前都是看著我被打 我的父親很傲慢，永遠不會理解我，揚言只要拿著能上網的東西，我就一定在玩手機，哪怕手機交給他檢查，真的什么也沒有，也不信。哪怕考到年級前十也不會夸我，哪怕我真的有那么一點期待 我母親認為我很沒用，生了我倒八輩子霉，還說我不配交朋友（現在還是沒有朋友，以前有過，但是我現在不想交朋友了），經常把我和其他孩子比較，讓我一文不值，現在學會把她和其他家長比較她又轉移話題 說以前的事就說不記得了，還說我只記得仇，不記得好 快樂的記憶太少了，被痛苦淹沒，根本找不到 現在對什么也提不起興趣，覺得活著很無聊，總有人說活著有意義，但是我覺得沒有，我覺得這很正常，不可能所有人想法都一樣 有什么辦法讓自己情緒一直穩定嗎？實際上以前想過晚上把他們一起殺了，就解脫了，但是現在只希望這個家只有我死掉，不想拖累別人 (匿名)

女 我比同齡人經歷的還要多：我二年級的時候吧，因為惹到了班里一個特別受歡迎的女生，然后她就叫全班人不要和我玩，欺負我。每天放學排隊回家一個男生總是故意踩我的鞋，讓我摔倒，每次他們笑的比誰都開心。四年級的時候，有一次惹到媽媽了，然后回到家，她就扒我的衣服，叫我不要穿她買的衣服褲子鞋，叫我不要碰她的東西，不要吃她的東西，然后又用竹條子打我，差不多打了半個小時，我當時穿的特別薄我的手上腳上有很多傷痕，特別恐怖，你知道嗎？就像是里面有一只蟲一樣。打完后又掐我，給我留下了童年陰影，我現在都還記得特別清楚。到了六年級，也就是現在，今年一直和奶奶吵架，我做什么都是錯的，我不做她又要罵我，有天我就在疊被子，然后她一過來就說：小母狗，你一天好好在這床上睡起，什么都不做，你就是最壞（沒用）的，你等他們（我姐姐們）全部做好了你好好坐起享福了。那天晚上我沒有吃飯，他們吃飯的時候我一直在哭，等他們吃好了我就去洗碗，一會兒，我奶奶又來了：她又罵我，小母狗，小賤貨，。一直指我，說我沒用什么的。我一直哭，可我不敢哭出聲音來，那天晚上我特別絕望，我決定自殺，我吃了七顆藥（兩種不同的），可是一點點作用都沒有。那天晚上我一直一直哭，因為姐姐在旁邊，我不敢哭出聲音來，你們了解那種感覺嗎？真的難受，第二天起來的時候，我眼睛特別特別腫，我還要裝作什么都沒有發生。前幾天奶奶不知道又怎么了，一回家就大吼大叫的，就和姐姐吵了起來，吵著吵著，我姐就說：難不成要像xxx（我小名）一樣，一句話都不講，悄悄在心里悶起。我奶就說：你說xxx（我小名）悄悄在心里悶起，關我什么事，是我什么時候虐待她了，我心里當時一頓“草泥馬”奔過，講：你什么時候虐待我？我抑郁是因為誰？我那天晚上哭的死去活來又是因為誰？我每天都不敢吃飯。真的，想要滿足所有人的要求太難了，我為了在你面前留下好印象，我每天都要掃地，做飯，做家務，你呢？你根本沒看在眼里。今天中午，要吃飯的時候，我一個人跑到三樓陽臺坐著，你知道我想了多少嗎？我做了一個小時多，我下來的時候，就聽見你（我奶奶）說：去喊xxx（我小名），她一天什么都不做，像個老祖奶一樣，死起，天天玩手機，站不起坐起，坐不起蹲著。我當時簡直……媽逼你說老子什么都不做？你吃的飯是誰做的？地是你掃的？……（當時她以為我不在）算了，我不想叫他奶奶，他也不配，我就叫他某人吧！從今天開始，我再也不會叫他奶奶了，我和他關系從此斷絕，我再也不會要她任何東西，我說到做到，我以后再也不要討好她，我永遠都不要記住她的優點，她的好，我只記得她每天侮辱我，罵我死婊子，小賤貨，雜種……我記住了 (匿名)

女,39歲,把好的留到最后—— 有這樣一位老太太，她非常節儉，一箱蘋果，總是專門挑爛掉一小塊兒的吃。老太太耐心地用水果刀把爛掉的那一小塊削去，然后再津津有味地吃掉剩余的果肉。 　　等到第二天，原來好好的蘋果又有一只爛掉了一小塊，便依舊如法炮制，吃掉這只爛蘋果。 　　結果呢，一箱蘋果像是跟老太太做游戲一樣，一只只陸續爛掉。就這樣，滿滿一箱蘋果吃到最后，老太太竟然沒有吃過一只完好的蘋果。 　　許多人都笑老太太，告訴她應該先吃最好的。 　　老太太卻說：“我呢，是想把最好的留在最后吃。你們想啊，爛了一塊的蘋果如果不趕緊吃掉，就全爛完了，糟蹋了。” 　　其他人說：“您這樣吃法，好蘋果也放爛了，損失更大。” 　　老太太說：“我就是想把最好的留到最后嘛。” 　　

女,25歲,【父母溺愛的傷害】篇二 （真實案例，與君共勉，文章已發表，請勿借用噢） 后來我上學了，后來我家小賣部生意也“破產”了，爸媽也轉行做了其他生意，那天冒著大雪回到家，家里正在包餃子，爐子升的很旺，整個屋里暖洋洋的，吃餃子的時候，爸媽無意間提起來，姥姥村上有人凍死了，我問是誰，媽媽說是…，頓時碗里的餃子一個也吃不下了，大腦嗡嗡一片空白…都是大人慣的了，他們家原來做生意，特別有錢，他最小，父母溺愛，后來父母去世后，他好吃懶做把家里值錢的東西賣了，最后連床也賣了，后來賣瓦片，賣房梁，整個房子被拆的破爛不堪，哥哥姐姐給他找的活他也不干，后來餓的狠了出去撿破爛賣點錢吃吃喝喝，再后來冬天到了就活活凍死了，被發現的時候，卷著破棉絮被子… 太多的感慨，太多的無奈，聽說他哥還是個大官，他姐家庭也很富有，從一次又一次的幫助，到最后不管不問悲劇收尾，有太多的事沒有辦法去評價，如果當初他父母沒有溺愛，他沒有那么懶惰，也許結局不會是這樣吧！ 外面又下雪了，今年也許又是一個寒冬。 （基本在線時間:每天下午6:00-晚12:00，每周六周日，每節假日都在線。其他時間提前預約噢！）