老婆24，她17歲就生過娃，把娃拋棄，19歲和我認識結婚，現在和我已經生了三個娃，時常找小毛病來跟我吵，現在吵了丟下三個娃，我每次打電話給他，他就說我家有錯，我也不想過了，他也不來說離婚就這樣冷落我，出去一個多月了，我想問問這樣爆脾氣的女人真的那么狠心丟下他的娃嗎？ (匿名)

女 女 32歲，三個女兒，小的才一歲。結婚后發現丈夫是個不負責任的人，也沒主見，做事懶散，不求上進。只要我們一生氣，他就離家出走，這次他離家出走后兩天，我晚上突然肚疼的厲害，給她打電話，他不耐煩的說一會兒回去，可一直不見他回來，也不接電話了。還有三個孩子在睡覺，后來讓我媽來管我們，天亮我去醫院看病，給他打電話一直不接，再后他把我媽我倆電話拉黑名單了。我想知道他啥意思？日子還想過嗎？ (匿名)

女 我老公離過兩次婚，我沒有結過婚，我們是網聊認識的，一開始覺得人不錯，自己也沒有什么戀愛經驗，就試著談談吧，他說他媽媽是直腸癌，沒幾年了，想趕緊找一個人結婚，我一聽心里就心軟了，我們談了一段時間，他讓我見他大姐，后來沒幾天他讓我去他家，后來到他家，他爸媽都六十多了，老公比我大七歲，一看都挺和善的，后來我感覺他人也不錯，我爸媽死活不同意，我就住到他家了，差不多有半年吧，我懷孕了，懷孕的時候沒有一天高興過。他爸媽對我好的沒話說，他三個姐也很好。就是他，原型畢露了，搜附近人，聊女人，請她們吃飯，他很愛花錢，他能力挺強，掙錢也多，亂七八糟的事情，他再我之前談了一個女朋友，他們倆愛的是死心塌地啊，女的有老公和孩子，只不過他女朋友老公在阿根廷開超市不在家，后來一些原因他女朋友必須去阿根廷，后來他媽媽檢查出來了有病，他怕他媽媽等不及，后來我們認識了，這都是我懷孕的時候，把他微信，qq解密出來看到的內容，我真的要氣死了，我懷孕期間他們還一直有聯系，我生孩子他在外面工作沒有回來，我生孩子的時候他還和他女朋友聯系，我真的要崩潰了，這是什么人啊，到現在我爸媽不認我了，他媽媽今年去世了，我無依無靠的，我兒子不到兩周，可是他偏偏那我兒子說事，我們一吵架就動手，根本沒有心疼過我，還說無理取鬧，我真是服了，讓那個女人心里能好過，太多事清一一說來就說不清了，這只是一小部分，我該偷偷走掉嗎，我該離開他嘛，我真的覺得我和他過不下去了，不高興動不動就罵人，一點也不尊重我，老是說我逼他的，我做什么逼他了，我想離開他，他打我都是下死手，哪個女人也不該這樣吧！ (匿名)

女，30，三個孩子，小的才60天。老公經常性吵架后離家出走，是他心理有問題還是沒責任心，還是不在乎我們呢？反正我對他是沒感情了，為了孩子我不想離婚，該如何與他在相處下去？ (匿名)

女 為了孩子，我一再忍讓，現在我真的想走了。他媽媽從來就沒有管過我們。現在來說不怕我走，還怪他兒子娶早了。我到他家里。他媽媽什么都沒給過我。 (匿名)

女 女，跟我老公是小學同學，初中情竇初開的時候他追過我，高一的時候談了戀愛，后來因為他比較叛逆，到處沾花惹草分手，高中的時候也談個戀愛，追的人也不少，但是都沒什么感覺，大一我們重逢又在一起了，我上學他當兵，異地戀兩年他退伍我畢業，那時候太小，很懵懂無知，第一次也給了他，后來意外懷孕，他媽媽私底下告訴他讓我把孩子做了，因為我自己也太小，就聽了她們的話。他家提出要訂婚也可能是因為我懷孕又做了流產手術，我父母不同意我們在一起是因為覺得我小，也不了解對方，不了解對方父母和家庭，我沒有聽我爸的話，傻傻的義無反顧的跟他在一起，在半年內懷孕三次，前兩個做了，最后一個我實在是擔心自己的身體，連提出結婚想法，和對他家說出要結婚都是我開的口，他是媽寶，很沒有擔當，同年底我們結婚了，婚后他從來沒有照顧過懷孕的我，我一直像他媽一樣照顧他的生活起居，他天天出去喝酒，脾氣也不好，后來生下我女兒之后，我更看清了他和他的父母，孩子是我一個人帶，什么都是我，帶孩子洗衣服打掃衛生做飯，他天天做的就是出去玩，喝酒，回家發酒瘋，孩子兩個月的時候因為吵架他動手打我，下手很重，渾身都是傷，眼睛，臉，嘴，皮下組織出血半個月傷不會好，見不了人，我在家帶孩子兩年，沒有得到一點愛與溫暖，那時候的我，應該是抑郁了，現在孩子四歲，這幾年，他動手的次數大大小小已經五次以上了，以前孩子太小，我沒有工作，沒想過離婚。雖然他現在比以前成熟了，比起以前，會照顧我和孩子了，但是他脾氣不好，陰晴不定，張口說話得先看他的臉色讓我覺得壓抑的受不了，很累，去年九月底他喝醉酒吵了兩句他把我打的渾身好幾條血口子，我第一次因為我們吵架回我家，因為我父母年紀大了，快七十了身體也不好，我不想他們擔心我所以從來沒有回家說過他對我不好，他父母怎么怎么的話，我是我爸媽收養的，雖然我家條件一般，但是我父母對我很好很疼我，我的兩個哥哥可能因為我不是親生的所以對我不是很親吧，去年打我那次，我的哥哥嫂子們都知道，但是沒有人為我做主為我出頭，如果當時他們為我挺身而出的話，那時候我會毫不猶豫的離婚，然后爭取孩子，再給孩子爭取點什么，現在他也不動手了，但是還是說話難聽，脾氣不好，易怒，我不想我的女兒在這樣的家庭里長大，他滿滿的負能量，把我逼的歇斯底里，我以前脾氣很好，不是易怒的人，現在我也被影響了，我希望我是越來越優秀，越來越自信的，而不是現在的樣子，不自信，覺得自己不去別人，因為我在他家這幾年，他，他的父母，沒有夸過我一句，她們只會指責我，嫌我這做的不好，那做的不好，很累，前幾天我提出離婚，我說我要孩子和他們家很破很破的看房子，破的賣不出去的那種，他不肯，孩子也不給我，房子也不給，我走投無路了，我不能狠心的為了自己解脫就放下孩子不管，因為我的親生母親也是因為我的親生父親總是打她，她最后丟下我走了，我不恨她，畢竟只有血緣沒有親情，我也理解她，但是我做不到像她一樣丟下孩子，孩子是我的精神支柱，我覺得我現在可能抑郁了，總是郁郁寡歡，悲觀，不開心，跟孩子一起還好點，我不知道我該怎么辦，他父母也是跟他一樣不知道尊重人，超級護犢子，我太好說話了，才讓她們這樣對我。我們或許還有感情吧，那又怎樣，被他難聽的話語，壞脾氣和嗜酒的毛病磨滅的差不多了，我應該怎么做才能獲得重生，找回以前開心自信的我。 (匿名)

女,我此刻的心情很差…我剛生完兒子兩個月，還有個女兒比兒子大12歲，四年前我女兒的爸爸意外去世了～我親眼目睹了整個過程，當時我受了很大打擊，可想到還有女兒，于是振作起來……我獨自帶著女兒生活，去年認識了現在兒子的爸爸，我們屬于閃婚認識三個多月就結婚了，這個男人在娶我以前離過三次婚了，我是他娶的第四任妻子，～他有一個月沒回家住了，說工作忙回不來，結果昨天微信我開口就罵我父母不得好死，我以為他受什么刺激了！原來就是因為正月15那天中午，他回家吃午飯呢，想吃酸菜白肉血腸了，我急忙把孩子放我媽懷里去的家最近的地方買的五花肉，回家我就給寶寶喂奶了，我從懷孕一直都是我自己媽照顧我，忙前忙后的，這些日子累的頭發都白了很多，媽著急肉切的厚了點，本來五花肉就肥的多瘦肉少，做好了他正好回家吃上了，臨走還把余下的菜都帶走了說晚上吃，結果第二天沒理我，第三天就昨天給我發微信破口大罵，說菜沒做好都是大肥肉團子，說我父母不得好死啥的，這樣的男人我還是第一次遇到～我看著信息抱著兒子就哭了……他昨天突然就開始像變了一個人似的，給我的感覺，我生完孩子就不需要我了，要給我離婚了，說孩子在我肚子里時候怕我打掉，現在生完了，他不怕了！我從沒說過想過不要孩子，我很喜歡寶寶，我也從來沒墮胎過，從懷孕我就很小心翼翼。唉~他罵我可以，畢竟是夫妻吵架啥的我都理解，可就為了雞毛小事罵父母太不應該了，他在罵我的時候說我嫁給他是圖他錢，我真無語了，我從沒向他要過什么錢，產檢的時候都是他自己主動給我錢的，當然包括生活費我還說忍我和我家一年了！唉~從懷孕到現在都是我媽照顧我，沒功勞也有苦勞吧！他總是說忙，很少回家，這回居然說不回家是怕我會害他，不敢回家，還一下子把這一年的家庭瑣事都翻出來罵，我真的突然覺得好可怕！我該怎么辦？我真怕自己產后抑郁！

女 我們結婚六年，有個六歲（虛歲）的女兒。坦白來說，最初的時候，我是不樂意結婚的，為何結婚，一句話，我是典型的奉子成婚，不為感情。老公從來沒有限制我日常開銷，就算網上被騙了六七百塊錢也沒有說我。那個時候我還不掙錢的，在家帶孩子。三年前我懷上二胎，我覺得條件不允許，想打掉孩子，老公舍不得，要我生下來，而我早已厭倦了帶孩子的日子，在家三年，我很難過，感覺自己就是個無用之人，一年都沒有收獲。于是不顧老公的反對，我拿掉了孩子，事后他原諒了我。但后來還是時不時地提起。前不久，老公老家土地征用，拿了五萬多，我跟他說我去存起來，存一半就好，他沒反應，當耳邊風。于是我生氣了，去年考駕照，他沒錢，我給了三千多，今年他工資接不上，我給他生活費，他是工地上的，一年發一次工資。而我一個月發一次。我覺得憋屈，我洗衣做飯，家務活全包，帶孩子掙錢，憑什么我不能管錢。我跟他吵起來了，不給他洗衣服了，平時他每天手機看得很牢，孩子總玩我的手機。我跟孩子說，從今天起一人的玩一天。還跟他說爸爸是個自私鬼，為了自己玩，不讓你玩他的，就玩媽媽的。晚上孩子跟她爸爸要手機，她爸不給，后來為了什么我記不清了她爸爸打了孩子一屁股了然后我就在一邊說，看吧，這就是你的爸爸，一個自私鬼。她爸爸又打了我一巴掌，我生氣了，帶著孩子到樓下的房間睡去了。其實我是因為他不肯跟我交流，故意激他的。沒有跟他一起睡的晚上，我哭了，回憶起以前的種種，我發現自從我拿掉孩子之后，其實他已經越來越不好了，尤其今年，他越來越不肯跟我交流。我做了個夢，夢見我懷孕了，他摟著我，我能感覺到他愛我。有人說夢境跟現實是相反的，現實的他或許已經不愛我了。其實我多想我們好好的，可是我還能挽回嗎？ (匿名)

男,19歲,唉，好多問題啊，又不知道怎么開口，有人聊天嗎？ (匿名)

講點心里話吧。我跟媽媽生活在一起，兩個人并不能相互理解，爭吵變成了家常便飯。我需要朋友，需要有人可以傾訴，可是朋友呢，又一次一次的傷害我，出賣我。然后我又封閉自己。然后媽媽跟我說，你看吧，你也沒有朋友，你天天找人傾訴，就是麻煩人家。我不明白，我找個人聊聊天有錯嗎。人不應該有一個情緒的出口嗎？從大學到現在，也認識了挺多人的，以失敗告終，愛情丟了，朋友也丟了。我呢，也養成了定期刪除朋友圈的習慣。就像與世隔絕一樣。很想找個人聊聊，卻害怕別人會居心不軌。我也是個自重的女孩子，也希望有真正愛自己的人。好幾次跟媽媽聊起這個事，但是她永遠都把我定位成一個傻子，給她丟臉的人。她覺得有人跟我做朋友，走的近了，就是有別的心思，一再追問。也跟我說了，說以后談戀愛，就算是剛開始也必須讓她知道。我跟她說我是個成年人，我有我自己的判斷。她說你有判斷個屁，然后就會翻出以前的事情。這幾天明顯的覺得自己吃不下飯了。也沒有胃口。就是因為丟感情丟朋友，再加上媽媽給我的定位。怎么跟她說都沒用。 (匿名)