女 最主要的問題就是小時候的活在別人眼里的恐懼感， 一直蔓延到學校 生活 方方面面，這一切都拜我姑姑所賜，小時候對我太不好了，什么難聽的話都罵我，而且是我根本不知道做錯了什么事，一些小事，這樣做不對，要那樣，唉小事怎么做不都一樣嗎，只要完成就好了，她確每天找各種理由，來數落我。打擊我 把我貶的一無是處 。好像跟欠了她好多錢一樣。這樣的心理陰影，讓我變得自卑 膽怯 現在出身社會 人際關系一踏糊涂 ，再這樣下去，我的這份工作就做不長久了。我是個沒有受到家庭溫暖的可憐人，過去沒有 現在沒有 將來也不敢奢求有 如果在沒有這份工作 她們又會打擊我了。不想回家，想交朋友，但好像朋友也都不是很知心。所以我該怎么辦。

女 本人女，22歲，接下來講一下我的經歷。 我是一個很內向的人，從小不善與人溝通，在我印象里，媽媽很愛我，但好像很忙，小時候每次有疑惑想要問她，她都會告訴我一個答案，自己去玩別煩我。爸爸在我上一年級的時候去了監獄，后來在班里不敢積極發言，導致了學習不好 上了初中，跟班里一個特別壞的女孩同桌。一開始還好，只是感覺跟她相處很累，好像要扮演一個特別開朗的角色，因為我特別在意別人對我的看法。只是后來不想扮演了，內向不愛說話了起來，她就感覺我很好欺負，開始欺負我，讓我給她買東西，讓我干這干那，我有特別憤怒的時候相對她發脾氣，卻又安慰自己不要這樣，給她找各種理由說服自己。 后來我爸回來了，剛開始還好，不知道什么時候，爸媽開始喜歡打架，我爸拿著粗棍子打我媽，那天晚上，正讓我看見他拿刀嚇唬我媽，那時候我情緒一激動愛哭喊，我看他無動于衷，跪下來求他，他罵我孬種，我起身拿起我媽手機準備給小姨打電話，結果被他摔得細碎，沒辦法，午夜十二點，穿著拖鞋跑去了小姨家敲門。。。 其實這些感覺對自己影響并不是很大，我可以很自然的像別人說起這些經歷，跟訴說別人的故事一樣。 小時候爸爸那邊姑姑家，老愛說我傻，媽媽這邊小姨家，也愛說我心理有問題，不愛說話，不懂得生活，腦子反應也慢，還老愛忘事。。。這些關于我的問題，其實我比誰都清楚，但我不知道怎么積極。。。 在去年的大年初一，我處了一個對象（女），我喜歡了她七年，那是一次偶然的相遇，感覺跟她很有緣分，倆人一處就是一年。 一年雖說很短，卻花掉了我所有積蓄，欠下高額巨債六萬。雖然也不是很多，但對于我來說，特別壓力，我由于性格原因，工作也特別不穩定，家庭條件也不是很好，最近天天被人逼債，心理壓力特別特別大，有很多時候有輕生念頭，看到湖就想往下跳。。我把自己困在死胡同，信誓旦旦說可以幫助我的人，都在一個個看著我的笑話聽我講著關于我的悲慘故事，時而嘆息時而嘲諷。我不知道該怎么努力，不知道該這樣狼狽的活著還是拋開一切安詳的死去，我像是一個沒有未來的人，就連現在都即將沒有的人。我現在不指望誰能救救我給我點錢資助我，我只想打開心結，過點正常人的生活

女,15歲,15歲，現在這個年紀好迷茫啊中考沒考上高中，上了兩個職高管的太嚴了而且不開心就和好朋友換到技校來了，在技校不管化妝不管校服上課收手機但是教的東西都太粗略了學不到什么，每天錢花的不少，但是感覺是在混日子，我爸爸媽媽離婚了，我爸爸另組了個家庭有了個弟弟不管我了，我周六回家我媽媽就開始罵我說我，雖然也給我做飯什么的但是我感覺我媽媽就是擔心她老了沒人管她，已經養了我這么多年了為了她老了有人管她才養我的，她不想讓我外出上班暑假里，我也不知道為什么，我賺的錢都發給她了，我現在在家里感受不到一點愛，在生活里我感覺每個人對我好都是有目的性的，比如我最好的朋友和我玩是因為我和她玩了好幾年有彼此共同的愛好什么的兩個人不孤單，我感覺每個人對我都是殘渣著利益的，當我弱，沒用了的時候都會離開我，沒有人會永遠陪伴我，更讓我感到難受的是我覺得世界上沒有真正值得我無條件信任的人

女,20歲,我的人生過的一團糟。 因為年紀小，所以我一直跟隨著父母到處走，他們在哪打工我就在哪長大，童年的記憶都是:幼小的我游蕩在很大卻毫無生氣工廠（父母上夜班，白天都在睡覺），我不記得我換過多少學校，反正我融不進去，幾乎一個學期換一個學校（因為爸媽打工的地方變動），我被同學孤立排斥甚至是欺負，我不敢告狀，因為父母很忙，我要乖。 直到上四年級吧，我終于鼓起勇氣和父母商量著，我想回家去讀書，我回去了，回到了我的家鄉，然而一切沒有我想象中的那么美好，我不敢主動交流，被動的接受別人的友好然后成為朋友，我很貪心想留住朋友，用盡一切方法去討好朋友，但可能是我真的不配有朋友吧，每個朋友都留不住多久。 期間還出現一次意外，我被我的外婆說成小偷，她的錢沒了（其實是自己忘了放哪了，最后找到了）懷疑我和我表哥誰偷了，我表哥說了不是她就信了，我怎么解釋她都不相信，那之后我開始害怕和人相處，開始閉口不談，不管是過節還是過年只要不是必須去，我拒絕出門，外婆家絕對禁止。 我的生活一團糟，學習也不好，一開始還好，后來不知道怎么學不進去了，我開始荒廢，偶然的機會我了解到了小說，我把精力投入到小說的世界并沉迷其中，我的交流就更少了 慢慢的我畢業了，長大了，要出去闖蕩社會了，但是我不敢，我不敢與外人交流，即使是哥哥姐姐也不敢多說幾句，我每天過的渾渾噩噩，一天到晚都在玩游戲看小說，因為我不知道自己能做什么，我什么都不會，就是個fw 我的情緒一直很糟糕，從初中開始就想過自殺，高中時候更嚴重。我把精力都拿去玩，這樣我才不會亂想，一直熬到現在，可能是逃避方法用的太久，現在我對什么都沒興趣了，我沒有去想過未來，更沒有什么目標，我一開始思考的世界根本就沒有我，我一開始就在逃避，真的好累 我出來跟隨姐姐姐夫找工作，可是我害怕、恐懼，我就像一個人偶，有人驅使我才行動。偶爾聽我姐說曾經的我很開朗活潑，受人喜愛，現在怎么什么話都不說，我沉默了，我…不記得了，我現在好像一個累贅，壓力壓的我喘不過氣來，我好想死這樣會不會解脫一點，但我死了一了百了，我爸媽怎么辦，我總是給他們添麻煩，我真的不知道該怎么辦啊，我不知道我怎么了… (匿名)

女,17歲,怎么說呢，我的原生家庭是不太好的，我奶奶不喜歡孫女，逼我媽媽打胎沒打掉還是生下來了，沒錢我媽媽只好跑到其他地方去打工，我一直和奶奶住在一起，每天要么沒得吃，要么吃剩下的，媽媽回來之前差點被餓死，從來沒有過過生日，有一次我哥哥打工回來給我買了蛋糕然后就走了，我被奶奶打得要死她說我只會花錢，一個女孩子過什么生日，把我趕出去在外面過夜，我就睡在家門口，外面還下好大的雨，后來我媽媽沒辦法叫我外婆帶我讀了一陣子小學我外婆就帶我表妹去了，初中又是我一個人在學校旁邊租了房子嘛，上學的時候也經常被欺負，當時身邊就沒家人你知道吧很無助又沒辦法，你可能想問我爸爸呢，我爸他在外面找了好多女人，親戚呢？我姑姑她們都不管我，舅媽那邊的人也都很小氣，我初三的時候有一次我也走路沒有走好，被老師打了，他是男老師下手很重，我一個女孩子感覺就很暈，他又是踹又是打耳光，我很委屈，我班主任說我走路沒走好就是活該被打，這件事我一直都忘不掉直到現在，我都釋懷不了，我每天晚上都失眠到睡不著，每天都發呆，久了就感覺心很慌很難受，這樣子的我就很煩，我很自卑，我現在沒讀書，在外面打工，內向自卑敏感，我甚至不敢說話，尤其是和男的，我會很害怕，我也不擅長交流，老板總是說我注意力不集中記性差，我也不知道為什么，我和我朋友訴苦他叫我去看醫生我說為什么要看，他說我自己感覺不到自己的情緒啥啥的嗎，我反正覺得自己很正常，就是持續的失眠，很難受，沒有人傾聽，之前有一個他說好的，我以為他是來救贖我，結果他是推我進深淵，他沒有安慰我，他說我的歷史應該是真的，心理也有創傷，然后他說我是個神經病。。。我好難受，我睡不著，我好想睡覺但是同時我也害怕睡著我有時候覺得活著也挺好的，有時候又很想s，我好煩，我自己也搞不懂自己， (匿名)

女,小學我家長不合離婚，初中我奶奶去世他們復婚一般有時候吵架，朋友欺騙我，初二下開始特別消極，初三感覺自己考不上就沒報希望，以前性格還可以自從初二開始越來越高冷，不愛與人接觸。不愛見村子上的人，因為我爸的原因基本都認識我，后來中考沒考過，過年不敢見親戚在自己房間，出門害怕遇見村上認識的人問我，到現在也是，現在技校上完出來找工作找不下，心情不是很好，與家人溝通就吵起來，覺得干什么都沒興趣，剛開始不敢與人接觸，特別內向讓我現在也找不下工作

男 本人27歲，害怕找工作，對陌生人的交流有抵觸心理，因為自卑和身邊的朋友越來越少聯系，漸漸也就疏遠了。平時只會上上網，隔天跑跑步，畢業了8年總共加起來工作不到兩年，沒有工作的事情都瞞著親戚和朋友，許多事情都荒廢了，所以心理很壓抑。家里的情況也不好，母親退休了，父親在家待業，一家子就靠母親的退休工資生活，父親還有賭博的壞習慣，不過也在努力改正，這些情況已經成為我們一家子的小秘密了，除了我們三個沒任何人知道了，原因主要是怕說出來丟人。親戚介紹對象，但自己還瞞著親戚沒工作的事情壓力山大，現在想去學一門技術，但感覺年紀大了，怕已經來不及，內心很煎熬，不知道該怎么辦。 這一切的開始要從小學的一次經歷說起 ，有一次去上一個特長班，因為遲到老師讓我可以回去了，我就傻乎乎的真的回去了，自那開始我就養成了不愛去學校的壞習慣，我的小學初中就在這種情況下度過了，因為學習不好，提前招生到了一所五年制大專，在一次考試時，一個同班同學要求我給他抄試卷，我沒同意他就打了我，這件事情到目前我從來沒和任何人講過，就這樣我從那所學校退學了，讀了一個我不喜歡的專業學校， 渾渾噩噩的過了兩年，就開始實習了，自己因為不適應工作環境也就很快辭職了，期間父親因為替人討債打傷別人而 進了看守所，母親也從那時起落下來了胃不好的病根 ，自己也變的越來越封閉，后來鼓足勇氣嘗試了幾份銷售類的工作都沒有做長， 這些就是我經歷的事情吧，想改變但是又害怕改變這就是我的現狀。 (匿名)

女,13歲,你們好，我和某某某這段感情，我付出了好多好多，我很認真的去對待，我無條件的相信他，可他最后告訴我他根本不喜歡我，在玩我，但是我還是堅持，維護這段感情，可他始終不回來。我無數次的想去忘記他，可我就是做不到。 我很內向，我沒辦法去融入你們的圈子，很自卑，不懂得怎么去處理人際關系，只有在網絡中我才可以大膽一些。 那次是我爸爸媽媽吵架最厲害的一次，我媽媽連著7天一口飯也沒吃，和我，我妹妹也不說話，有一天她出去了，我爸爸以為她離家出走了，就帶著我們去找，我爸爸一路上還罵我和兩個妹妹，我們都小事哭了，不敢大聲，找到我媽媽后，媽媽不回家，他就扯著我媽媽的帽子，往車上拉，還罵我和妹妹，我爺爺勸他們他們也不聽，在吵架期間，總是摔東西，那時我膽子比現在更小，他們吵架的每一天我都好害怕，最后和好了。其實這樣的事也不止一次了，搬到新房子里他們也嚴重吵過一次，雖然我那時初一了，但我還是很害怕很害怕。 我和爸爸的關系也不太好，他很嚴厲，經常懷疑我，懷疑我和別人亂聊天，給不了我安全感。他總是打麻將，一般不回家，沒有給我一個完整的家庭，一個充滿愛的家。 我總是被朋友忽略，無視。如果我們是三個人一起走，我便是那個多余的人。我沒辦法融入你們的圈子，沒辦法交到真心的朋友…… 社交本來對我來說就是很難很難的事，尤其剛到中學時，那時人生地不熟的，交朋友就很難很難，其實從初一到初二，我真的只交到一個好朋友，一年多了，只有一個。 我當時是以第一名的成績到那個班的，可現在我的成績一直在下降，為此，老師也找過我很多次。 現在的我也變了，越來越懶，越來越沒有耐心，煩惱越來越多，學習也下降，也不喜歡學習，越來越討厭交際，越來越不愛笑了，越來越孤獨，眼淚越來越多，越來越討厭自己，對自己越來越沒有信心，越來越絕望，越來越崩潰，越來越討厭這個世界，對這個世界越來越絕望，也有了想離開世界的念頭，手腕上有疤，記憶力越來越差，反應越來越遲頓，做什么事都感覺好困難，越來越喜歡傷感音樂，越來越累。 雖然我也會笑，可我已經好久沒有真正快樂過了。也總是自殘，想著離開世界。

18歲,人類的笑容好看嗎，什么是對什么是錯，為什么沒有完美的事（我說的不是表面意思） 為什么非告訴我再試試我試過啊 我何苦再一次面對必定失敗的嘲諷 我做不到我做不到我做不到

孤獨是都市人的常態，網絡上的感情終究是編織的泡沫，我無法挽留，無法接受，可我真的也不知道附和算不算是真誠，我只是覺得30歲太累，再見了，少年。