女,15歲,因?yàn)榧彝サ囊恍﹩栴}，我弟弟也想自殺，我也想，他說追完一個(gè)番就沒活著的動(dòng)力了，我勸了，原本他還打算好好學(xué)習(xí)，死前再炸死一堆人（反社會(huì)人格好像也有），我只做到勸他要死自己死，不要拉著別人，但是沒能勸成讓他不要想著自殺，因?yàn)槲易约阂蚕耄詻]有說服力。以后撐不住了，要不和他約著一起死？（如果有人看到的話，能不能幫我想想辦法怎么讓他沒有自殺意向，我很喜歡他活著） 雖然說成績按大眾標(biāo)準(zhǔn)來說不算差，甚至比大部分學(xué)校的人好。但是我媽是那種會(huì)因?yàn)樾那椴缓茫愦蚍槐呐乱呀?jīng)沖去廁所拿拖把自己收拾，也會(huì)被打一頓，然后再使勁罵，并且用零花錢買吃的也不行，她有空跟蹤我上學(xué)路上有沒有偷買吃的，沒空送我上學(xué)，我當(dāng)時(shí)就因?yàn)橥蒂I一塊巧克力被按在校門口打，吃到一半的巧克力被扔到垃圾桶里，最后被揪回家里打，然后罵，最后才讓我哭著去上課（因此我弟弟也遲到了，因?yàn)橐停沂亲卉嚨模?我還記得一些印象深的，幼兒園的時(shí)候因?yàn)槲依p著別的小朋友要一點(diǎn)點(diǎn)巧克力，他當(dāng)時(shí)在吃好麗友派，我就想要吃點(diǎn)屑，邊緣捏一點(diǎn)給我，回家后就被打了，她是不停手，一定要我吐出來才停，我就記得嘔出一點(diǎn)點(diǎn)黑色的糊。雖然我理解她不希望我跟乞丐一樣，但是打到吐出來才收手還是有點(diǎn)過分，要是消化完沒吐出來不知道會(huì)怎么樣? 還有嫌我吵打的我手掌心疼的要死，還用膠帶把我四肢黏門上，再貼上嘴，不想聽我哭，吵，兩個(gè)小時(shí)就解開，還算短，那時(shí)候小學(xué) 實(shí)際上被打的多的是我，初中的時(shí)候我弟弟才開始被打，之前都是看著我被打 我的父親很傲慢，永遠(yuǎn)不會(huì)理解我，揚(yáng)言只要拿著能上網(wǎng)的東西，我就一定在玩手機(jī)，哪怕手機(jī)交給他檢查，真的什么也沒有，也不信。哪怕考到年級前十也不會(huì)夸我，哪怕我真的有那么一點(diǎn)期待 我母親認(rèn)為我很沒用，生了我倒八輩子霉，還說我不配交朋友（現(xiàn)在還是沒有朋友，以前有過，但是我現(xiàn)在不想交朋友了），經(jīng)常把我和其他孩子比較，讓我一文不值，現(xiàn)在學(xué)會(huì)把她和其他家長比較她又轉(zhuǎn)移話題 說以前的事就說不記得了，還說我只記得仇，不記得好 快樂的記憶太少了，被痛苦淹沒，根本找不到 現(xiàn)在對什么也提不起興趣，覺得活著很無聊，總有人說活著有意義，但是我覺得沒有，我覺得這很正常，不可能所有人想法都一樣 有什么辦法讓自己情緒一直穩(wěn)定嗎？實(shí)際上以前想過晚上把他們一起殺了，就解脫了，但是現(xiàn)在只希望這個(gè)家只有我死掉，不想拖累別人 (匿名)

女,14歲,差不多小學(xué)三年級開始補(bǔ)課，一直到現(xiàn)在，初三了，壓力大，12歲寫遺書沒死成，這是第一次自殺，九年級上期末考試，壓力大，去樓頂，但是有護(hù)欄，我太矮了，沒有爬上去，第二次沒成功，九年級上，壓力大，被孤立，一個(gè)人準(zhǔn)備在學(xué)校自殺，后面發(fā)現(xiàn)我準(zhǔn)備跳的地方有小朋友上課，一年級的小朋友，我怕給他們搞了陰影，第三次沒成功，小學(xué)3年級到4年級被韓國留學(xué)生霸凌一直到4年級，期間她們讓人孤立我，讓我學(xué)狗叫，后面4年級下冊認(rèn)識了一個(gè)女孩子和一堆男孩子，男孩子開始霸凌我，嘲笑我，說我長的像掃把，那個(gè)女孩子也嘲笑我，后面忘記了，反正回憶不太好，只不過記不清了，就記住了這點(diǎn)事情，零零散散？初一的時(shí)候就一個(gè)朋友，到現(xiàn)在沒有朋友，又被孤立了，想要考上高中，但是學(xué)習(xí)太差，沒有那個(gè)命，現(xiàn)在沒有多少天就要中考了，我知道自己有病，但是我又感覺沒有病，6年級和媽媽說去看心理醫(yī)生，后面又在初中的時(shí)候說了2次，6年級的時(shí)候每天晚上都哭，控制不住，考的不好就挨打，打腦震蕩的次數(shù)不記得了，現(xiàn)在感覺打的還挺狠，當(dāng)時(shí)特別惡心，想吐，但我爸說我裝，讓我罰站，小時(shí)候我媽我爸打架，當(dāng)著我的面，但背著弟弟，我感覺我有一點(diǎn)敏感？可能我想的有點(diǎn)多？現(xiàn)在被男孩子性騷擾，他用手摸我，用大腿頂我屁股，和老師說了3次，一次都沒有管，和父母說也不重視，以前我近視，要戴眼鏡，我爸說我是為了愛美，一直沒有配，后面弟弟說要戴眼鏡，我求爸爸帶我一起去看眼睛，才配了眼睛，上次看心理醫(yī)生，看一半到我父母和醫(yī)生溝通，結(jié)果我媽我爸和醫(yī)生爆發(fā)了，沒有看成，我爸媽把我當(dāng)試驗(yàn)品，我永遠(yuǎn)記著弟弟要測過敏原，但是他害怕，我父母就讓我來，我被扎了好多針在胳膊上，一個(gè)可能有8個(gè)到10給？我忘記了，我當(dāng)時(shí)出來的時(shí)候天旋地轉(zhuǎn)，我看什么東西都是彩的，后面我弟沒有測，現(xiàn)在我弟看不起我，我父母和弟進(jìn)來從來不敲門，我也沒有屬于自己真正的房間，我也不止一次說過這個(gè)事情，沒有被當(dāng)回事，我被男孩子性騷擾到我不敢對男孩子有親密接觸，我不敢和任何人說感情問題，見心理醫(yī)生也都是提前打字，不愿意說話，我父母永遠(yuǎn)在告訴我我們家窮，我爸永遠(yuǎn)不吃飯，我永遠(yuǎn)擔(dān)心他，我每次都故意裝吃飽了，因?yàn)槲野钟形覆。覔?dān)心他，我現(xiàn)在不敢面對金錢，情感等等我記不清了，現(xiàn)在忘性大，昨天干了什么都不記得，剛剛說的事情昨天就忘記了，現(xiàn)在看到高處就想跳下去 ，然后會(huì)不會(huì)死，其他的事情記不清了，就記住了這些事 (匿名)

女 最近總想自殺或者發(fā)生什么意外事故，好讓自己快點(diǎn)死掉，但是又害怕。我今年19歲了，在上大三，平時(shí)家里只有媽媽，還有一個(gè)弟弟，弟弟三歲，有時(shí)候哭鬧，吵鬧，或者弄壞了什么的東西，我就會(huì)控制不住去打他，特別用力那樣打，想掐死他，那時(shí)候仿佛不是我自己而是別人控制我。 爸爸媽媽都是那種眼里只有工作的人，我說話他們不會(huì)聽，我把自己的想法說出來只會(huì)得到，我是幼稚鬼，有這些時(shí)間經(jīng)歷不如好好學(xué)習(xí)。沒人理我，沒人會(huì)在意我的想法，包括發(fā)生沖突的時(shí)候，會(huì)罵白培養(yǎng)我了，不是東西甚至一些很惡心的其他臟話，毫無尊嚴(yán)可言。會(huì)摔東西在我身上，我至今不敢向他們主動(dòng)要一分錢，他們也不會(huì)給，如果我哪天要錢而沒干活或者語氣不對，就會(huì)挨一頓罵。說我沒良心，養(yǎng)老都不會(huì)給他們養(yǎng)。我還在上學(xué)，但現(xiàn)在覺得我待在家里就好像不停的欠債。他們限制我出行，不讓我同異性朋友交往，我給他們丟人。非常非常想要離開我的家，哪怕是餓死在大街上 小的時(shí)候上學(xué)早，經(jīng)歷過校園暴力，一直有心理陰影，我媽媽常對我說所有人都討厭我，我沒有教養(yǎng)，不干活，學(xué)習(xí)成績差。比如有時(shí)候親戚來我家走了之后，她就會(huì)對我說，你做了什么什么事人家覺得你沒禮貌等等。從小到大都是這樣，以至于我不敢社交，不敢說過多的話，可就算這樣，我還是會(huì)被罵，我不知道我要怎么才能做得更好，才能被認(rèn)可。家庭的冷暴力已經(jīng)讓我絕望。外界也沒有任何令我感興趣或者能繼續(xù)好好活下去的理由。 沒人在乎我心情怎樣，不管說什么，也不會(huì)理我。包括畢業(yè)工作或者考學(xué)等等事情，沒人管我，我去說這些問題的時(shí)候，他們就好像聾了一樣，一言不發(fā)，必須要把我逼得大哭大叫，才有人理我。重男輕女在家里也有 我現(xiàn)在會(huì)經(jīng)常頭痛失眠，控制不住流淚或者大笑，暴飲暴食，如果情緒上來了，會(huì)一直哭不停的哭到惡心，沒辦法控制。我覺得自己快要瘋掉了，或者真的精神分裂。想讓自己立刻死，這樣的話就再也沒人討厭我了。 最令人絕望的是，家里人給我說好可以考研，讓我打聽一些機(jī)構(gòu)，我去打聽了之后，又被一口拒絕，說我花的是他們的錢，自己沒本事掙錢，一花錢就找他們。 我想不通，我到底做錯(cuò)了什么，究竟是我瘋了還是他們瘋了，為什么要把我在希望和絕望之間逼迫，類似的事情太多，積攢到今天，我已經(jīng)瀕臨崩潰了，我真的不知道我存在的意義是什么， (匿名)

女,18歲,我媽控制欲很強(qiáng)，我成績不達(dá)標(biāo)衣服沒按她的想法來穿，或者一些亂七八糟的事情，她就生氣聽 我爸是個(gè)炮仗，一點(diǎn)就炸，他只我媽的，我媽大多數(shù)情況都在和他說我的錯(cuò)的，他一生氣就卡我脖子，罵我畜生，還扇我，甚至有一次我感覺我甚至都要窒息了 其實(shí)他們對我也挺好的，我學(xué)費(fèi)不低，穿的喝的吃的他們沒有任何一樣虧待過我 我感覺我很自私，很冷漠，活的很頹廢 我有些時(shí)候覺得自己不像是一個(gè)人，像個(gè)石頭。我好像喪失了對一切的興趣，有時(shí)感情波動(dòng)低到離譜，有時(shí)情緒起伏又很大，想過自殘，怕疼。也想過自殺，可是又有些害怕死亡，我對自己的生命好像有些過于默然，我根本不太在意自己以后會(huì)怎樣，其實(shí)好像有時(shí)也會(huì)去想 我最近很厭學(xué)，甚至逃課，這件事想到就令我痛苦 我媽好像接受了我的平庸，她開始沒有那么在意我的成績，可是我爸沒有。我越來越厭煩自己，我不想回家，我在想，如果沒有我，我們家應(yīng)該就不會(huì)是這樣的 我好像辜負(fù)了所有人的期待，我也沒什么朋友，性格算是開朗，和誰都有話說，可是自己心情不好的時(shí)候，我就不知道找誰了。 我建了一座堡壘把自己圍起來，又往里面注水，我眼看著水位越來越高，心里有種緊張和窒息的感覺，梯子就在眼前可是我不想爬出去 自殺的念頭很可笑從四歲記事時(shí)就存在，到現(xiàn)在越來越頻繁，逐漸好像也對傷口的疼痛不再恐懼 說說小時(shí)候的經(jīng)歷吧，斷奶開始我就是各種保姆或者是全托機(jī)構(gòu)帶大的，我父母兩個(gè)月來看我一次，一次差不多20天，這是因?yàn)樗麄児ぷ髟颍瑳]有辦法。后來上小學(xué)去了外公那里，因?yàn)榫司说呐畠阂哺诉^去，他們開始偏心孫女，我很難過轉(zhuǎn)學(xué)過一次，后來因?yàn)楦改腹ぷ鲗?shí)在倒不過來，又轉(zhuǎn)了回去，朋友三三兩兩都聚在一起玩，我自己被單拎出來了，性格慢慢變的有些陰沉，那段時(shí)間應(yīng)該算是最陰沉的，我害怕外人，在人多的地方我走路都不會(huì)走。好不容易小學(xué)畢業(yè)，我跟我媽去他們單位上面，我害怕生人不敢叫人，我媽每次回房子罵我沒出息不懂禮貌。我知道我丟人了，逼著自己喊人，我媽滿意了。但是好像從那次開始，我媽每次離開我的時(shí)候，我不再那么難過了，也是第一次開始意識到我好像慢慢變的冷漠了。后來上初中，晚了一個(gè)星期去上學(xué)，于是又被孤立在外了，我也沒膽子去和她們打交道，或許也打了，只不過人家都已經(jīng)和玩的好的扎堆了，我突然插進(jìn)去算什么回事？初中我媽給我說我學(xué)費(fèi)不便宜之類的，給家里帶來了負(fù)擔(dān)，我很愧疚，花錢小里吧氣的，沒人喜歡這樣的人，沒什么朋友。我有段時(shí)間開始 (匿名)

女,18歲,女 17歲 近視500度,家里人對我的任何想法 感受 選擇忽視,好像聾了一樣,無論我怎么大喊大叫,他們都還逍遙自在地?zé)o所謂,好像在說 ,你只要不死就行,其實(shí)我也嘗試死過,在那天上吊了，還很賤地給媽媽發(fā)了上吊視頻,媽媽并沒有第一時(shí)間來到,而是給我打語音,我就在想，如果我不是嚇?biāo)钦娴模遣皇窃缇蜎]了,后來她還是在下班時(shí)間來的。,還笑話我。,也不問我為什么,我爸爸,虛偽，要面子，小時(shí)候?yàn)榱舜蛭阴郀€了門,因?yàn)槲揖投阍谀情T后面,奶奶一直在護(hù)著我,后來奶奶被他呼了背，后來——,后來的記憶我居然一點(diǎn)都不記得了。,就記到這，可能是因?yàn)椋疫x擇性失憶了吧。,初二的時(shí)候，,有一個(gè)女生幫我搬箱子，幫我寫作業(yè)。,我很感謝她，但她太沒有安全感了,后來我們的關(guān)系越來越好，,她在宿舍里罵我,只因?yàn)槲矣昧嗣^油油的手碰了她的發(fā)絲。,后來我們因?yàn)樯督^交了，忘了。,還有一個(gè)深交的朋友。,在高一。,她沒給我多大幫助，只是跟我一起笑，跟我一起鬧，,后來，因?yàn)槲疑蠋⒄`他吃飯了，她就跟我絕交了。,期間我被她吼過，不理解過，冤枉過，卻從未跟她發(fā)過火,仿佛我在與朋友的交往中，一步一步地迷失了自我。,我都不知道自己被對方退到哪里了。,時(shí)間來到高一下學(xué)期,還是一個(gè)女生，因?yàn)橐_家長會(huì)，我不愿意搬箱子，我倆是同桌，班主任非讓整理成考場形式，我真服了。,之后，不愿搬。,她說:“你給我搬了嗎?”,我說:“沒有”,后來我們倆吵起來了。,后來就在一天晚自習(xí),她罵我婊子，當(dāng)著全班人的面，罵我清高，聲音特別大，罵我不知道在外面找了多少個(gè)人了。,我也不記得她之后說的啥。反正當(dāng)時(shí)她說了之后，有幾個(gè)男生直接就要跟她干架了。,我媽生的漂亮，我也是，在班里很多男的想跟我搞關(guān)系，我都拒了。,其實(shí)不是不想搞，是自卑。,小時(shí)候還十歲出頭時(shí)，爺爺拿著蒼蠅拍子要抽我,我這個(gè)人本身就像一個(gè)蒲公英似的，必須要有依靠，才能定根。,我這個(gè)人有什么壓力都自己憋著，排泄不了就看手機(jī)，玩。,真的，我除了漂亮一點(diǎn)，心軟一點(diǎn)，心狠一點(diǎn)，生物學(xué)的好一點(diǎn)，美術(shù)學(xué)的好一點(diǎn)，真沒啥了。,校園暴力啥的都受過,男生都叫我婊子,在家里，媽媽一直罵我，,一直用封建思想捆著我。,跟她說話就跟狗說話沒兩樣,她的價(jià)值觀是,不理解，不聽,無論我大喊大鬧啥的，沒用,十三歲那年,我被人用刀子劃了臉，媽媽就看了一眼，就說，你肯定是跟誰睡了。,我當(dāng)時(shí)百口莫辯,

女,我太失望了。 我中考畢業(yè)，她私自給我報(bào)了一個(gè)職高里面的專業(yè)…幸好我考上了普通高中… 高中。我在學(xué)校，自殘了，老師把她叫到學(xué)校，然后她當(dāng)著老師的面哭著說她對我多么多么的好，把好的都給我了，回到家，她大吼著，逼問我為什么這么想，我不敢說，我說我覺得自己沒用，然后她就把我罵了。后來，她帶我去我們這里一個(gè)破醫(yī)院，掛號時(shí)候說，要看心理醫(yī)生…她對護(hù)士那個(gè)態(tài)度…我真的很討厭。然后那個(gè)所謂的心理醫(yī)生，說我懶，說這個(gè)年頭誰都有想死的想法，我都很正常。他喋喋不休對我講大道理，我真的感覺很可笑，那些大道理我也會(huì)講，我感覺是個(gè)人就會(huì)講。然后有很多失眠老人找他開藥，我感覺占用了她們的時(shí)間，我不好意思，而且我也感覺沒必要待下去了，我知道他對我起不了什么療愈。然后我問他能不能走，他說可以，我說了再見，就離開了。然后我回到家，她把我罵了，說那個(gè)醫(yī)生說的對，誰不想死啊，憑什么我就這么矯情，為什么別人家孩子只想著學(xué)習(xí)而不想這些，說我太幼稚了，懂得再多的大道理都是狗屁。我拒絕和他們交流了，這個(gè)世界，我都不想在相信了，我恨我自己，我恨他們。 現(xiàn)在，我厭學(xué)，極度厭學(xué)，我也極度討厭與人接觸，我把自己關(guān)在房間三個(gè)月，除了吃飯喝水上廁所根本不出門，飯我也不想吃，有一段時(shí)間我是靠著喝水活下來的。我在家吃藥自殺，我吃了40粒藥，我晚上吃的藥，她六七點(diǎn)過來拍拍我，發(fā)現(xiàn)我還活著，然后就沒事人一樣走了。她看見我手腕上猙獰的疤，當(dāng)做沒看見一樣，或者說，她根本不關(guān)心…我又想起來了…她不是我的親生母親，當(dāng)年我七歲，父母雙亡，我在她家，我犯了錯(cuò)，然后她對我說“我不要你了，你走吧！”然后，就把我關(guān)在了門外，那是冬天，我穿著線衣線褲，對過來關(guān)心我的叔叔阿姨笑著謊稱我在玩雪。 我曾經(jīng)情緒崩潰，我對她說這些話，她說“這都過去多久的事情了，你想著它有什么用？怎么？你不服氣？那你來啊！殺了我吧！你報(bào)仇來吧！” 不僅是她，我親哥也不理解我，我初二，第一次嘗試吃安眠藥自殺，他發(fā)現(xiàn)了，說“你還要吃藥？吃啊！你全吃掉！你不是想死？你想死我不攔著，但是你別在家里死，不然我嫌惡心！” 家里人也就算了，在學(xué)校，從小到大，我也是一直被欺負(fù)的…幼兒園被他們貼著我耳朵大吼，把廢紙塞進(jìn)我的書包，小學(xué)被他們在背后議論，初中被掀裙子，高中被冷暴力… 我太失望了，人性啊，趨利避害，這很正常，所以才會(huì)討厭我躲避我吧。 (匿名)

女 在我很小的時(shí)候，大概三四歲，因?yàn)槲野趾鼙┰辏?jīng)常我做錯(cuò)了一點(diǎn)事就會(huì)打我，我記得我當(dāng)時(shí)有一次被打完之后，我當(dāng)時(shí)特別絕望地想：難道這個(gè)世界上只有打和罵能解決問題嗎？我來到這個(gè)世界上就是個(gè)錯(cuò)誤！好幾次我都有些失去理智，有自殺的沖動(dòng)，我想過割腕、喝老鼠藥、撞墻……不過我最后都冷靜下來了，可能因?yàn)槲遗绿郯伞８ダ碇堑氖鞘裁茨兀烤褪俏姨貏e恨，恨我妹，因?yàn)槲颐玫拇嬖谖冶淮虻拇螖?shù)多了，于是我潛意識里認(rèn)為都是她害的，因?yàn)橛袔状我泊_實(shí)是她，所以我當(dāng)時(shí)真的恨到想著晚上她睡著后掐死她或是拿東西悶死她，總之就是想弄死她，我甚至還想好了計(jì)劃，我知道會(huì)留下指紋，于是就想著要戴手套，但最后我還是沒有去做，因?yàn)槲抑肋@要承擔(dān)什么后果。我還特別恨我的父母，我也想過要弄死他們，比如把老鼠藥放進(jìn)飯菜里。但也許是還有那么點(diǎn)感情，就不忍下手。后來因?yàn)橐恍┦拢荒昙壍奈疑羁汤斫獾搅耍裁词腔孟胧敲篮玫模F(xiàn)實(shí)卻是很殘酷的。因?yàn)槲野值挠绊懀部梢哉f是家庭環(huán)境的影響，我的脾氣也變得很暴躁。后來因?yàn)槲覌屇锛夷沁叺呢?cái)產(chǎn)糾紛問題，舅舅們的唯利是圖、自私自利，讓我對這個(gè)世界、這個(gè)社會(huì)也徹底失望了。小學(xué)的我對于生活學(xué)習(xí)完全沒有目標(biāo)，只知道做不好考不好就會(huì)被打。這么多年過去了，在這期間，總是能看到、發(fā)生一些事，我很多次都有一種看破紅塵的感覺，覺得這個(gè)世界真的很可笑，很多人都面孔都是那么地丑陋。那時(shí)初中……周末所有人都期待著回家，可能我是那個(gè)異類……嗯……例外，因?yàn)槲艺娴囊稽c(diǎn)都不想回家，因?yàn)榛氐郊依锞偷每粗改傅哪樕歉杏X他們臉色不太好，我就不會(huì)怎么和他們說話，當(dāng)然，臉色好那也沒必要說，每當(dāng)這時(shí)，我都感到自己活得好累，在這個(gè)家活得好累，活在這個(gè)世界上真的好累，甚至有那么幾次覺得……死了后，就能解脫了！我初一到初二那會(huì)兒就一直是漫無目的地在學(xué)校，毫無目標(biāo)，和奮斗的動(dòng)力。直到初二下學(xué)期吧，因?yàn)槲曳凵狭艘粋€(gè)歌手，他的歌很符合我的心境、想法——走自己的路，關(guān)你什么想法。于是我有了人生第一個(gè)能讓我有學(xué)習(xí)動(dòng)力的目標(biāo)——好好學(xué)習(xí)！長大后去看他的演唱會(huì)！當(dāng)然，我發(fā)現(xiàn)自己的熱情和動(dòng)力時(shí)高時(shí)低，特別是現(xiàn)在九年級，我感覺前途很茫然，沒有希望，因?yàn)槲铱傆X得自己不可能實(shí)現(xiàn)那個(gè)目標(biāo)，我覺得太難了，感覺力不從心，感覺特別累，上課也經(jīng)常不聽，還會(huì)想其它的事情走神，安靜下來的時(shí)候，心情總是很低落、感覺因?yàn)榍奥访悦５臒┰铮?jīng)常一天多次嘆口氣，說：“哎！感覺自己好頹廢”感覺整個(gè)頭特別重，不是一片空白而是一片混亂，盡管知道不努力就真的什么也沒了，但還是努力不起來，就算下定決心努力，但還是覺得太難，沒幾分鐘就放棄了。平日里大家對我的印象都是——一整天嘻嘻哈哈，沒心沒肺，好像什么都不擔(dān)心，什么都不煩惱。可是根本沒人懂我的笑是否發(fā)自內(nèi)心，在笑的時(shí)候心里的其它悲觀想法，已經(jīng)笑完后想到自己的想法時(shí)，那一瞬間失去神采又在瞬間恢復(fù)過來的眼睛。有些事我不拆穿，別人以為我不知道，在我眼里我只覺得很可笑。對于我的事情，我只和三個(gè)同學(xué)說過，第一個(gè)是因?yàn)椋?dāng)時(shí)和我媽抄了一架，心情特別不好，忍不住就和她說了起來但是也沒有說全，因?yàn)槲疫€沒說完就已經(jīng)忍不住哭了……第二個(gè)同學(xué)我對她說的就更少了，至于第三個(gè)，我后面再說吧。現(xiàn)在我仍出于：對事情多大興趣、心情經(jīng)常失落、就得很茫然、感覺自己沒有未來或是未來沒有希望、感覺力不從心、無力感、頹廢感……前段時(shí)間，我還在晚上睡覺的時(shí)候，經(jīng)常回憶起過去的種種，基本上就是上面說的的，有時(shí)會(huì)忍不住流淚，甚至很小聲地哭出聲，不停地抽噎。覺得特別心塞、特別心酸。就是在那段時(shí)間，有一個(gè)中午我忍不住了，就和一個(gè)同學(xué)說了比較真實(shí)比較多的事，也就是上面提到的。第一次我是哭著說的，第二次我是強(qiáng)裝笑容、強(qiáng)裝輕松說的，第三次我是跟聊天一樣，滿不在乎地說的。很早之前，現(xiàn)在也是，我經(jīng)常不止一次地認(rèn)為自己是不是得抑郁癥了。希望看了我故事的人能幫我解答，謝…… (匿名)

女,17歲,。我其實(shí)并不知道這樣尋求幫助有什么意義，可能說出來會(huì)讓我覺得好受些。我覺得好困，好無聊，我快完蛋了。我很討厭我媽，真的，特別討厭。我討厭她總是打我還說是為民除害，我討厭她。她真的把我往死里打有次拿剪刀感覺快捅死我了吧。還有五年級那次拿著斧子追著我砍。原因我到現(xiàn)在也不知道。其實(shí)我小時(shí)候應(yīng)該很皮，偷了我媽十塊錢去買吃的最后的結(jié)果就是被我媽拿著棍子抽了兩個(gè)小時(shí)。還有那些不知道為什么的動(dòng)手，家里的棍子鐵的木頭的幾乎都爛了。嗯。我一直以為小時(shí)候被打都很正常啊誰沒被打過。直到那次晚上我無聊開始想我媽到底打了我多少次。最后發(fā)現(xiàn)到了初中我媽幾乎每個(gè)月打一回，上了高中也是。最近似乎頻率更頻繁了。初升高的時(shí)候壓力太大吃的84打算自殺結(jié)果沒成又被揍了一頓。臉挺痛的。很奇怪，她打我的時(shí)候我可能會(huì)在腦子里下意識反駁那些難聽的話，但是最后做出的動(dòng)作只有防護(hù)，。我好像做不出來別的動(dòng)作。,這些是我目前還想的起來的。總之總結(jié)下來我好像總是在被打。因?yàn)槎嘧靻柫艘痪浣裉焓裁垂?jié)日被扇了一巴掌，因?yàn)槲译S我爸被揍了一頓。哦。對。我好像隨我爸更多一些，她，就是可能想雌競吧。郁郁寡歡的想自殺結(jié)果她推門就說我自私是不是想讓他們再離婚。平常也一直打壓。說畫畫害了我。說我的一切都是不好的。我拿一樣的例子說她她也意識到很過分就開始罵人了。嗯。學(xué)習(xí)成績不算很好但是也不差，是市重點(diǎn)的推薦生班。他們都很厲害。我完全跟不上啊。。這種事情怎么可能說的清楚，又沒有親身體會(huì)過無處不在的打壓。說我頭上有兩個(gè)漩渦難管，斷掌打人太痛了，耳朵沒福氣。挺好笑的。還有個(gè)弟弟。她怎么就不對我弟說這些。,我現(xiàn)在還在想自殺的選擇。家里有84但是好像不致死，降壓藥也是。跳樓跳河都有圍欄。為什么家里沒有百草枯。或者我為什么恰不死我自己呢。我好喜歡窒息。有種，說不上來的喜歡。可以理解為我討厭在身上留疤自殘我會(huì)覺得惡心。但是卻喜歡掐自己脖子還有扭肉捶什么的。不是自殘。我也不知道為什么。我特別喜歡思考本質(zhì)。比如我現(xiàn)在寫這些到底想干嘛：壓力太大想要緩解情緒以免自己真的焦慮死了（大概吧,。我不會(huì)承認(rèn)我比他們差即使我的人生已經(jīng)相當(dāng)糟糕了。怎么可能比他們差。我比他們學(xué)習(xí)好多了。我畫畫也比他們好多了。我根本就是他們仰慕的人。他們太惡心了。我討厭的人都很惡心。,最后附上我一張畫好了。那些人機(jī)評論也有夠惡心的，性騷擾更惡心。

女,16歲,每次看著【發(fā)帖】這個(gè)選項(xiàng)，我都感覺有很多很多想說的，但是卻又一個(gè)都沒法清晰的表達(dá)出來，我知道的，我等不到答案，所以……發(fā)個(gè)帖子！就當(dāng)我已經(jīng)說了我想說的吧！這樣兔兔心里就好受些了！╮(‵▽′)╭

女,18歲,我高三壓力太大了，在學(xué)校的學(xué)習(xí)壓力，回到家還有父母給的壓力，我快瘋了 (匿名)