男,18歲,我是一個(gè)18歲的高中生，今年就要高考了。而我總感覺(jué)自己有心理病，又不愿與父母交流，任何我認(rèn)識(shí)的人也不想。希望你們能幫助我，謝謝。 我時(shí)而感覺(jué)生活無(wú)趣時(shí)而感覺(jué)生活有趣，很自卑，這可能都是我家庭導(dǎo)致的。對(duì)不認(rèn)識(shí)的人很內(nèi)向，對(duì)認(rèn)識(shí)的人很外向。感覺(jué)全世界的人都不可信，包括我父母。我總是喜歡一個(gè)人，不想被約束，感覺(jué)一個(gè)人時(shí)很自由。對(duì)未來(lái)很迷茫很迷茫，迷茫到我現(xiàn)在什么也不想做，就想靜靜的等著。感覺(jué)周圍的人都很不完美，有的人讓我很討厭又不得不顯得我不討厭他。有時(shí)很想打人，狠狠的罵人，胡思亂想怎么報(bào)復(fù)對(duì)方，但從來(lái)也沒(méi)做過(guò)。渴望有一個(gè)好朋友能了解我，喜歡我，我可以跟他談心，最好是個(gè)女孩。感覺(jué)自己很容易被背叛。我有很大的精神內(nèi)耗。我想要做很多事，可都無(wú)動(dòng)于衷。每天上學(xué)都很迷茫，所以總是睡覺(jué)，睡覺(jué)，睡覺(jué)，但成績(jī)還算好。想隔絕與所有人的關(guān)系，當(dāng)個(gè)空氣。總感覺(jué)別人一直在議論我，笑得時(shí)候好像在嘲笑我。非常迷茫。。。。。。 對(duì)于這些問(wèn)題我從未跟他人說(shuō)過(guò)提起過(guò)，因?yàn)槲矣X(jué)得他們不可信，會(huì)嘲笑我，包括我父母，所以我一直想一個(gè)人，隔絕一切，當(dāng)個(gè)空氣 希望有人能幫助我，真的是非常感謝

女,17歲,我一直都沒(méi)有想死，只是我一直都覺(jué)得和朋友在一起是個(gè)下等人，從來(lái)都不會(huì)主動(dòng)找任何人。因?yàn)槲沂苓^(guò)的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人會(huì)pua我，但我就是感覺(jué)自己很差。我總會(huì)小心翼翼和同學(xué)們聊天，我從來(lái)不會(huì)拒絕，我害怕我的好朋友會(huì)生氣，我總是會(huì)聽(tīng)到有人喊我陣陣嘈雜聲。我不想社交，我變得厭學(xué)，嗜睡，連生活自理都變得讓我很煎熬，我總是會(huì)看到一個(gè)少年從我眼前缺一眨眼就不見(jiàn)，我的頭發(fā)咔嚓掉，很久不愛(ài)衛(wèi)生的我，頭上長(zhǎng)滿了痘痘毛囊炎，把我留著五年的長(zhǎng)發(fā)剪掉，我爸爸打我臉，說(shuō)我當(dāng)著他的面剪頭發(fā)。我總是冷汗直冒，總是很緊張很心慌。躺在床上明明什么也沒(méi)發(fā)生，我總是會(huì)跟燥，。有時(shí)候我會(huì)對(duì)我很愛(ài)的東西發(fā)脾氣，我會(huì)恨不得殺死，但他又好像沒(méi)做錯(cuò)什么。我太狂躁了，我甚至差點(diǎn)把它殺死。我看到朋友圈他們現(xiàn)在過(guò)的都很好，我會(huì)有想把自己身邊所有人都刪掉的沖動(dòng)，我看到以前天天和我一起討論別人的朋友和她和解成為朋友，我很氣惱。我特別的自卑，我不覺(jué)得我愛(ài)，我從來(lái)不會(huì)主動(dòng)，但我總會(huì)盡力討好，我討厭我自己非常恨。我覺(jué)得是這個(gè)世界容不下我，就連我中考被老師失誤沒(méi)收卷子失去考數(shù)學(xué)的資格我都覺(jué)得我干什么事情都會(huì)做不好，我的運(yùn)氣總是那么背。壞事都發(fā)生在我身上，我和我討厭的人永遠(yuǎn)都不能和解，我在學(xué)校孤獨(dú)，一天都沒(méi)有人和我講話，沒(méi)有人在乎我在意我，在學(xué)校的每個(gè)角落每個(gè)地方我都能哭忍不住的哭，我開(kāi)始厭學(xué)。我墮落在家，但也會(huì)拖著身體去學(xué)習(xí)，可是我一天都在睡覺(jué)。我明明很早睡的……我不想吃藥，因?yàn)槲疫€是會(huì)噩夢(mèng)連連，讓我半睡半醒，我不愿被校園欺凌 (匿名)

女 我是一名初中生，我經(jīng)常把自己的未來(lái)，和現(xiàn)在活下去對(duì)比，覺(jué)得死了會(huì)很輕松。我在現(xiàn)實(shí)中沒(méi)有信任的人，總覺(jué)得自己越來(lái)越不像自己，我好像不是我了，我可能有些壓力，一開(kāi)始我并不相信自己可能會(huì)有抑郁，但是最近我可能有些嚴(yán)重，我的情緒越來(lái)越不穩(wěn)定。我覺(jué)得我可能是缺少信任，缺少關(guān)愛(ài)。也不知道自己平時(shí)怎么笑出來(lái)的。感覺(jué)那是我那是裝出來(lái)的。我好像沒(méi)有在別人面前表露過(guò)真正的自己。我好累……特別是最近我爸媽吵架。我?guī)缀趺刻焱砩隙紩?huì)有一些傷感。總有那么幾天一個(gè)人躲在房間偷偷哭。我好像心里也有點(diǎn)變態(tài)，有想過(guò)用刀子劃自己，但是我又不敢。我好像有點(diǎn)怕。他們已經(jīng)不像從前我那樣愛(ài)我了。這可能是我自己的幻想，一切都好不真實(shí)。我有一種自己踏空的感覺(jué)。我本來(lái)學(xué)習(xí)成績(jī)挺好，但是最近無(wú)心聽(tīng)課，聽(tīng)不進(jìn)去。我上一次月考的成績(jī)都不是最真實(shí)的。我經(jīng)常激勵(lì)自己給自己灌雞湯，說(shuō)我成績(jī)又好，人長(zhǎng)得又不算太丑，一定能找到長(zhǎng)大后那個(gè)愛(ài)你的人。他會(huì)好好愛(ài)你。和你在一起過(guò)快樂(lè)的日子，你會(huì)找到一個(gè)好工作，會(huì)幸幸福福，平平凡凡的過(guò)完這一生。但是最近我總覺(jué)得好想離開(kāi)這個(gè)世上。我覺(jué)得這個(gè)世界上沒(méi)有任何人值得我留戀。我是不是有些不對(duì)勁或者是有抑郁癥？我已經(jīng)不相信自己了。 (匿名)

女,19歲,大一一年讀下來(lái)感覺(jué)自己已經(jīng)沒(méi)有任何興趣愛(ài)好，對(duì)一切事物都喪失熱情。想交朋友但是變得抗拒和別人過(guò)深的交往。成績(jī)不理想，學(xué)生工作也成績(jī)平平，挫敗感很強(qiáng)，但是想努力卻發(fā)現(xiàn)自己越來(lái)越焦躁不安，靜不下心來(lái)看任何一本書。男朋友和一個(gè)女生有過(guò)很曖昧的關(guān)系，被我發(fā)現(xiàn)了，雖然他道歉了很多次，但是心里那到坎總是過(guò)不去。那個(gè)女生很優(yōu)秀，一想起來(lái)我就覺(jué)得自己一無(wú)是處，很沒(méi)用。她和男朋友還是很好的朋友，我沒(méi)辦法阻止他們來(lái)往，所以經(jīng)常有意識(shí)地屏蔽所有跟他們有關(guān)的消息，這樣能好受一點(diǎn)。但是如果一看見(jiàn)他們?cè)谝黄鹫f(shuō)話，約部門活動(dòng)，我就會(huì)想起他們說(shuō)了什么做了什么，整個(gè)人就會(huì)變得歇斯底里，我不想這樣但是真的心里好煩好煩。經(jīng)常情緒失控，變得愛(ài)哭了很多，晚上也經(jīng)常難受得失眠。感覺(jué)有輕微妄想癥吧，經(jīng)常想著想著一件事，就感覺(jué)很真實(shí)，是有這樣的事情發(fā)生。 (匿名)

男 可能會(huì)啰嗦一下對(duì)不起 我現(xiàn)在15歲高一。小時(shí)候我因?yàn)橛?jì)劃生育住在爺爺奶奶家，回到廣州后因?yàn)榻憬愕艿茉谝黄鹜鎽T了，于是在家里我總是被冷落的那個(gè)。 初一的時(shí)候，我因?yàn)橛⒄Z(yǔ)不好，被父母，姐姐嘲諷。“你看，又是倒數(shù)第一”“你這么在意尊嚴(yán)你就學(xué)好英語(yǔ)啊”“寄生蟲”一直不停的辱罵，當(dāng)時(shí)我選擇回家睡覺(jué)，凌晨起來(lái)做作業(yè)的方法。后來(lái)姐姐考上了執(zhí)信，開(kāi)始三句話離不開(kāi)我考上執(zhí)信。雖然現(xiàn)在不會(huì)了，但我受了較大的影響（當(dāng)時(shí)持續(xù)罵了差不多一年） 我現(xiàn)在每天都十分的不快樂(lè)，就是抑郁，沒(méi)有活力，不會(huì)笑，即使是有開(kāi)心的事，也會(huì)很快沉默 不知道怎么和人相處，和別人說(shuō)話會(huì)結(jié)巴 有過(guò)暗戀的女生，但我也喜歡男生身上的味道，抱著男生的時(shí)候總是感覺(jué)很舒服，最近開(kāi)始想女裝，買了絲襪。 我經(jīng)常有暴力的幻想，而且還是非常細(xì)致的，在幻想中，把別人的頭狠狠的撞在墻上的時(shí)候，我總是覺(jué)得莫名的……快感。閉上眼睛想完了之后感覺(jué)太陽(yáng)穴都要炸開(kāi)了，會(huì)幻想和班上的男生打一架，想著如果有一個(gè)空間，可以和別人一對(duì)一的打一架，然后現(xiàn)實(shí)生活不受影響就好了。 現(xiàn)在總覺(jué)得活著沒(méi)有什么意思，我是一個(gè)沒(méi)有用的人，沒(méi)有人真正喜歡我，沒(méi)有人需要我 怎么辦 (匿名)

女,17歲,我感覺(jué)我太敏感了，太過(guò)于在意別人的目光和想法，對(duì)待家人我不理解他們，有時(shí)候還嫌他們煩，每次沖他們發(fā)脾氣過(guò)后我就會(huì)很后悔，然后覺(jué)得自己是個(gè)累贅只會(huì)拖累家里人一樣，我感覺(jué)自己好像個(gè)廢物，哥哥比我大很多，他經(jīng)常給我灌輸一些負(fù)面卻又現(xiàn)實(shí)的想法，他有些偏激，久而久之我感覺(jué)我也開(kāi)始變得像他，我不自信，我時(shí)不時(shí)就負(fù)面情緒，我渴望得到別人的認(rèn)可，渴望得到關(guān)注，但是我知道我不是什么大人物，大家沒(méi)有義務(wù)圍著我轉(zhuǎn)，所以我很少找人傾訴，父母沒(méi)空理解我這些莫名其妙的情緒，哥哥，我又怕他和我說(shuō)那些有的沒(méi)的，朋友，因?yàn)橹氨涣硪粋€(gè)學(xué)校的招生老師忽悠過(guò)去她的學(xué)校了，所以我對(duì)那里很陌生，那里離家很遠(yuǎn)，大家都好像有自己的朋友，我融入不進(jìn)去，可能因?yàn)槲也皇呛芎每矗退阄沂前嚅L(zhǎng)，很多好事都輪不到我，老師更喜歡班上好看女生，這讓我感到很不舒服，感覺(jué)大家好像都不喜歡我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一樣，每次被忽略，我就會(huì)不開(kāi)心，想哭，想逃離這里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸媽媽會(huì)哭，怕我唯一的朋友會(huì)遺忘我，這一次開(kāi)學(xué)，因?yàn)樾欣钐辔易尠职謰寢尦盍撕芫茫腋杏X(jué)我就像個(gè)麻煩一樣，明天就開(kāi)學(xué)了，我覺(jué)得讀的沒(méi)用，我想打工，我感覺(jué)，我好像就是交錢找了一份不穩(wěn)定的工作，我感覺(jué)我太依賴父母了，可是我真的好想s，我感覺(jué)我s了家里一切都會(huì)變好，我好像太矯情了，我不應(yīng)該這樣的，可我真的不知道怎么辦了，我真的感覺(jué)自己不行，哪哪都不行，長(zhǎng)得不好看，身材不好，不聰明，不勤快，性格也不好，或許我s掉才會(huì)讓大家都好過(guò)吧 (匿名)

女,18歲,為什么我會(huì)覺(jué)得現(xiàn)在都這么痛苦了，以后會(huì)更加的痛苦，對(duì)未來(lái)沒(méi)有任何希望，時(shí)而有斗志，時(shí)而又低沉，現(xiàn)在的自己太差了，很討厭自己，家人老師對(duì)我的關(guān)心給我打電話讓我感覺(jué)到窒息和害怕，總是裝作沒(méi)看見(jiàn)，也不接，也不回復(fù)，我知道這種做法很不禮貌，但我總是想逃避他們，這到底是為什么啊，心情時(shí)好時(shí)壞，好的時(shí)間能毫不顧忌的大笑，壞的時(shí)候只想把自己鎖起來(lái)，不跟任何人交流。如果可以我想安靜的睡過(guò)去，永遠(yuǎn)睡過(guò)去，這樣就不用體會(huì)痛苦了 (匿名)

女,14歲,感覺(jué)自己挺難說(shuō)的，覺(jué)得身邊人沒(méi)有義務(wù)關(guān)注我，關(guān)心我，很多次自己的好朋友總是無(wú)視我，我不知道什么時(shí)候開(kāi)始越來(lái)越渴望有一個(gè)朋友只屬于我，關(guān)心我，后來(lái)在游戲找了個(gè)固玩，她說(shuō)她可能完成這些要求，剛開(kāi)始很好，后來(lái)她越來(lái)越不給我發(fā)信息，住校，一周只在一兩天，我好像對(duì)她并不滿意，我喜歡的人，我感覺(jué)不到她喜不喜歡我，她喜歡的東西，我總是盡力買，滿足，從認(rèn)識(shí)，談了，分了，準(zhǔn)備復(fù)合，花了我很多錢，她給我買了幾樣?xùn)|西，我好像花錢買的不是她的快樂(lè)，好像是陪我說(shuō)說(shuō)話，愛(ài)我，關(guān)心我，但是太短了，有一天晚上很晚才睡，凌晨2點(diǎn)在夢(mèng)里出現(xiàn)了幻覺(jué)，聽(tīng)到很多貓叫聲，想起床，起不來(lái)，感覺(jué)貓?jiān)谖业纳砩喜忍ぃ鎸?shí)了，擱著被子咬我的手，伸不開(kāi)眼睛，動(dòng)不了，等終于從床上坐起來(lái)后，結(jié)果什么也沒(méi)有第二天晚上去剪頭發(fā)，發(fā)現(xiàn)頭部后面頭發(fā)禿了一塊，沒(méi)有頭發(fā)，橢圓的，變得挺焦慮，后來(lái)因?yàn)槿雸F(tuán)去拍照片，拍的有點(diǎn)讓我難說(shuō)，花了40，洗頭都花了20，最近我媽一直念叨想吃一個(gè)榴蓮，雖然但是挺貴的，她說(shuō)她沒(méi)錢，我有點(diǎn)想給她買，但是又不舍花錢，因?yàn)槲抑挥袔装伲沁@一年的錢，要是有收入來(lái)源或許就好了，連剪頭發(fā)的錢都是我攢了幾天的早飯錢，最近很焦慮，朋友總無(wú)視我，說(shuō)一些讓我不能接受還不舒服的話，我又不敢怎么說(shuō)，不想吵起來(lái)，我媽知道我有錢，就是不花，每次他們說(shuō)這些話我就覺(jué)得很難受，然后他們又說(shuō)開(kāi)玩笑，真的很難受了，焦慮焦慮，每天忍受的，笑嘻嘻的，我為什么這么愛(ài)笑啊，給我媽訴說(shuō)我朋友無(wú)視我，我媽卻說(shuō)，“為什么一定不能無(wú)視你”，我真的哭死，我覺(jué)得自己的朋友都好假，沒(méi)人是真的，感覺(jué)我的存在是個(gè)意外，學(xué)習(xí)不好，想學(xué)學(xué)不進(jìn)，總是在逃避，好煩！！！ (匿名)

男,33歲,人所有的煩惱都來(lái)自于人際關(guān)系。 人是所有社會(huì)關(guān)系的總和。 請(qǐng)問(wèn)您如何看待“人與人的關(guān)系”，和“關(guān)系里的障礙” (匿名)

女,23歲,心情不好想死但我知道不能死 (匿名)