哎，，，，，，，每天心堵，郁悶。哎，，，，都當我是異類。強融入。別人冷眼相看，自己心里難受。。不融入，孤家寡人，更沒人看得起，，悲催。以前都是看別人悲催可憐，沒想到現在我卻成最悲催可憐的人了，，，

女 我真想走出我得心魔，太折磨人啦，怕朋友出賣我，又怕得罪啦朋友，真是坷垃 (匿名)

女,21歲,走不出自己人生的困境。像個魔圈。兜兜轉轉。該怎么辦

感覺跟被詛咒的一樣想不開邪門，腦子犯抽各種，這樣怎么辦？！ 本來我是沒有各種這樣子的心理問題的。從十號開始我就一直開始精神折磨，然后經到了今天還是一模一樣，已經20多天了，每天都無一例外每天就活在一點點，不好的心思做影響就會影響到此影響到底的狀態里面每天都很痛苦，如果不上那個心理作用的影響，就覺得大腦一片空白，不知道該怎么面對別人，不知道該怎么生活下去，我真的該死了，哭死，沒有人能夠拯救我，就算我再怎么跟別人傾訴，再怎么詛咒回去還是一模一樣的，而且我自己不能夠調節好我要死掉了怎么辦，我真的自己調節不好，這種情緒一直都會影響我，我已經沒有辦法回到那一種大腦空白，然后正常的狀態了，如果我不受那個的影響，我就會覺得我怎么活下去，沒有活下去的理由和意義，就會又陷入另外一個死局當中，我真的受夠了。 (匿名)

男 我不知道我怎么了，自己出不了自己設置的怪圈。我總是有種渴望，可又，總是在害怕。我總在心里暗示自己，這一切都會好的！這一切都不難。。不要害怕，不要想太多，事情發生了就去面對。。可，。。不管什么事，我總是，突然的沒有把握。。總希望事情能早點過去，，過去。。不管它是什么事情。。總有一種焦慮，不明的焦慮，，希望它快點過去，希望不要再想。。。。我渴望，，卻，又怕人看穿。。。。。。。。。。。。，在工作的過程中，我總有一種不安，，像是，，，突然有人叫了我的名字，，我該怎么說呢。。。。，，我想去尋找什么，我想從別人的目光看到什么，可我又，逃避什么。。不管我和誰在一起，我有種說不出的依賴，，像是自己沒有獨處的能力。。一種病態。。。。也許你會啞然。。真的，我控制不了。。。。。像是一個新的地方，要我一個人出門，，真的不難啊，，說不定只是送送貨。。可是，，可能路途有點遠，，可能只不過是中間多了一次轉車。。。可我，，，我該怎么說呢，。。有種說不出的害怕。。。。不明，，說不定，我自己也查了路線，我心里也有了大概，可我，，，，還是想再去確定，希望有同事告訴我，是不是在什么什么地方下車，再轉車。。。。。。。在途中，我總是希望快點到，，我總是節節不安。。希望它早點結束，，不要再想著它。。。，， (匿名)

女 天天都是自己一個人，孤獨無聊沒勁，看到別人都一群群的在一塊干活聊天，而我就像是一個怪人，不和別人接觸，我在別人眼里可能就是一個匆匆過客。免不了那些長舌婦的閑言碎語……

心里堵的慌，我現在被所有人當傻子異類，懷疑我神經病。話里話外的罵我！我現在恨所有欺負過我的人，即使表面有時說話和諧，但我心里還是恨的！現在我不再輕易相信別人了！

也不是咨詢問題，就是想說點什么，這里沒人真的知道我是誰，大家現在都在黑暗里，可是大家都老是想著去求助于別人，有的人可能因為身份會對你做出一些承諾，但是那個承諾是空的，不能幫助到你的承諾，只會讓你好受一會，等真的到了那個時候你就會發現，一切都是假的，大家互相埋怨，互相指責，都是你的問題，我發現想要變得幸福，自己一定要努力，如果不夠幸福就可能是你不夠努力，或者努力的方向錯了，大家都那么難為什么要幫你呢，愛都是有限度的，會愛那個越來越好的你，你啥也不是，啥都不行，你就是個垃圾，可能她們都覺得你太不是個東西了，愛是有限的，愛是有限的，別那么奢求了，自己長點心吧。我也不知道這輩子會不會和別人結婚，不結可能是家族之恥，結了，會因為我是個垃圾和我離婚，反正我都是個垃圾，我好像生病了，但我現在不想看了，我就病著吧，生病讓我保持清醒，讓我理智，我想試試自己能不能爬上來，我就是個垃圾。生病都不應該去醫院，我就應該挺著。我好偏激啊，意識不到，我能從哪里得到什么，我應該多一些算計，再多一些算計，把所有人都算計進去，自己怎么才能活的快活一點。

男,16歲,我醒了，我的朋友回學校了，現在在醫院，我好無聊，我感覺我活在世界上是受罪的，唉！

女,17歲,女生學建筑工程系有前景嗎，畢業之后就業方向是什么（是職業學校）