女 總是想太多太在意別人對自己的看法 有時候發脾氣像個瘋子一樣控制不住大喊摔東西 總感覺自己家里面給自己的壓力太大生活壓力太大 做一些事跟別人不太一樣 活的很累總是很抑郁 晚上容易醒好幾次 在人多的地方很不自在

男,34歲,內耗?我想太多了干就完了,雙向?啊我太在意別人了在意我自己吧,恐懼?我提前設計了坑洞往我自己洞里跳來跳去，其實啥也沒發生，當我在做事情時，感覺未來還早這呢,焦慮?我只會想預測結果，可一步也不敢去做，做了就不會這樣了,迷茫?我多試試看啊這樣那樣就找到了,抑郁：我應該出去多看看大海，聽著美味的番茄和歌曲，讓我忘記所有事情，我覺得我自己是無敵的,拖延?來吧，今天的這一秒動次起來吧，你會覺得你后一秒很不錯

女,17歲,我已經很長時間都沒有高興過了 就是那種真的很開心的感覺沒有過 覆蓋的就是一種很消極的情緒 也不想出門不想吃飯 就想自己一個人窩著 誰都不要跟我交流 莫名其妙就心情喪下來 然后就想哭 又感覺自己好沒用 一事無成像個垃圾 持續性精神焦慮 晚上還是失眠 喜歡的明星也不想追了 喜歡的東西也不想買了 好朋友也不想說話了 每天都在自怨自哀 抱怨自己抱怨生活 就像是對生活沒意義了 高興不起來了 一天二十四小時 醒來的十二個小時都處于混亂的狀態 不知道到底是因為什么事情開始 小學快畢業那時候 就一直有種喪喪的念頭 越長大越壓抑 真的自己都惡心自己 每天都在讓自己表現的很開心 什么都無所謂 不想把自己不開心的一面表現出來 很幸運的 朋友一直都還在 但真不知道會不會有像壓死駱駝最后一根稻草那樣 一點一點把自己壓倒了 有時候真不想活 活著太累了 又想想好死不如賴活著 倆種極端的想法一直持續到現在 是很奇怪啊 明明大家對我都很好 為什么感覺還是這么累 可人生不就是這樣嗎起起落落落落落落落落落落 跌入谷底 可能是我內心太陰暗了吧 沒有想傷害任何人 就是想離我遠一點 我很不喜歡的一點 就是一些人總喜歡把別人的事沒腦子的跟另外一人噼里啪啦的講個不停 一件事能輪流跟十個人不停講 這樣真的很無聊 有些負面情緒不想傳染給別人 也請不要傳給我 很煩 真的 我也真的不想聽什么那么多人都有這樣那樣的問題 為什么就你這樣 多大了還不懂事 遇到一點事就知道發脾氣 你是不是心理有問題 你還真別說 我自己都覺得自己有病 精神焦慮 還是晚期那種 指不定哪天就轉成抑郁癥了 然后送到精神病院去康復治療 也不要跟我說我對你很失望 我都已經要自我放棄了 我只想活到二十七歲 就不想活了 一生太長了 活的有點累 (匿名)

女 特別容易焦慮，沒事就瞎想，本來挺小的事被自己無限放大，導致自己越來越緊張。 (匿名)

有時總是莫名奇妙的煩，自卑，感覺在家，生活方面有許多問題，在學校也要應付各種各樣的人，很累，真的很累，對未來有理想但卻很迷茫 (匿名)

女 我總會把一些別人身上的事情 加在自己身上 聽到別人病了 我就會想我會不會 心里就很害怕 別人家發生什么事 我就會想到自己身上 這些都會持續很久的時間在我的腦海里 每天都生活在擔心害怕當中 我真的好累 自己只要一安靜下來我就會想那些不好的事情 從前我是一個特別陽光 開朗的人 自我調節能力 心態都很好 哪怕是沒在家里 一個人在外面我都不會害怕 可是我發現我現在負能量好重 總會擔心這擔心那 每天就沒有生活的激情 也開心不起來 心理負擔特別的重 自我調節能力完全沒有了

女 都不知道從何說起，都不知道是不是生活中自己給自己的壓力太大。總之在生活里我的亂七八糟的顧慮很多很多。很多時候都感覺自己快承受不了了，接近崩潰的地步。很多事情往往都很后悔，也不知道自己是太年輕經驗不足，所以很多事情感覺想從來，還是自己給自己施加的壓力過大，或者追求或過于完美，導致自己認為這也錯了，那也錯了，這也不對，那也不對。沒人沒事的時候就東想西想，導致成天心理煩躁。

男,29歲,前兩張載圖是我九年半到現在的個人敘述以及問題！后兩張分別是︿第三張載圖是我請假親叔嬸，去醫院拿藥！沒有帶稱謂直接說的！ 。你們覺得如何改變這種情況？我想開個大結局 老是發你們也火死了，我也火死了！ 第三張載圖是這親叔所回的內容！我今天中午吃飯還被這親叔，當著外人面！當著我得面！又跟外人說那談哥請假！我也學著請假！我請 假主要是醫院開的藥吃完了，去醫院拿藥！還說我就是活生生的例子！ 第四張載圖，是請假同學聚會，被親嬸以店里到貨不能請假為理由，開除！ 我現在心情是，很激憤！很不舒服！惱火！又覺得自己有點像神經衰弱！今天中午那親叔叫我洗碗！我居然差點把抹布當洗碗抹布擦！ 我想問一下，在座的各位！你們都是旁觀者！比我更清楚現在的情況！ 我想問各位幾個問題！①我這樣是不是注定這樣了？②我很想改變這種情況，就是不知道怎么去做？ ︿想到了目前覺得很適合做的有，跟車送貨員（小型物件類）以前做過的保險員︿可以嘗試保安傳單︿因為之前沒有去做過……想到了但 又往往覺得僅靠這樣工作，做不了什么！又覺得自己做什么都做不好像之前父母說我腦力不行體力不行什么也不行，失敗的！再加上親叔嬸談哥父母否定不認可看不起……現在很自卑 ③總覺得別人現在在外面，混的比我好！最差的拿五千多一個月還房貸在廠里！而我自己卻在這親叔浪費了九年半的時間，在這親叔干了 八年苦力，每月五百工資！前年老爸協商才給一千工資干到現在親叔 總認為現在干什么都失敗的廢了！現在三十了……沒技術沒結婚生子……沒女朋友什么也沒有……終日在這親叔提心吊膽每天打戰一樣天天上班負面情緒！……每天醒來就回憶九年半親叔嬸談哥所做的一切……不開心痛苦激憤不舒服！ 上月二十九檢測精子成活率現在百分之十四，現在吃藥期間手淫十次，親叔給的每月一千工資八號發，二十幾花完欠花唄，總拿父母錢……怎么改變！……我是不是以前都這樣了！……現在有點感覺還有點覺得自己像神經病

女,30歲,《阿爾茲海默先生》這本書讓人們認識了這個病。大腦退化，阿爾滋海默悄然進駐，雖然引起家人的驚惶與不安，但故事表露更多的是面對時的不舍，接受時的寬厚，處理時的包容。是一本全家的生命教育之書。 (匿名)