女,17歲,做什么都是失敗的做什么都不行。 我曾經(jīng)最好的朋友，已經(jīng)離開了我。 唯一能懂我的朋友，再也不會(huì)回來(lái)。 我自卑，特別自卑根本不敢去找他。 現(xiàn)實(shí)里的朋友，既虛偽，又對(duì)我不耐煩。 我的新的朋友，她們也對(duì)我愛(ài)答不理，也只是出于同情向我搭話。 我只是想一個(gè)人過(guò)世外桃源的生活。可是我永遠(yuǎn)都無(wú)法脫離這個(gè)世界。 像一只被困在牢籠里面折斷了雙翼的鳥兒。 說(shuō)什么夢(mèng)想，其實(shí)只是為了自己的自由。 沒(méi)有人會(huì)愛(ài)我我也不會(huì)有愛(ài)別人的能力。 只是孤獨(dú)的活在自己的幻想世界中。 永遠(yuǎn)都不想接受那些丑惡的人性和真實(shí)的世界。 如果死去能讓一切消失，那么活著究竟是為了什么。 一直在找尋著同類的我，到底是為了什么。 永遠(yuǎn)都在被別人同情的漩渦里掙扎。 永遠(yuǎn)都在孤寂的命運(yùn)中徘徊。 永遠(yuǎn)都無(wú)法得到。 永遠(yuǎn)都無(wú)法挽留。 這就是我。 永遠(yuǎn)都一事無(wú)成的loser。 (匿名)

女,17歲,從前很絕望，自己的思想與大眾不同，父母也無(wú)法理解，還硬要糾正。當(dāng)時(shí)覺(jué)得自己很痛苦，像是被時(shí)代拋棄了。后來(lái)有一個(gè)認(rèn)識(shí)一年的網(wǎng)友安慰我，和我說(shuō)了她的想法，當(dāng)時(shí)我像是看到希望的曙光一樣，她和我的想法差不多，讓我覺(jué)得被拋棄的人不止我一個(gè)。我視她為知音，我對(duì)未來(lái)的規(guī)劃有她，我甚至覺(jué)得沒(méi)有她我活不下去。因?yàn)橹挥羞@么根救命稻草，我特別珍惜，我知道把希望全部寄托在一個(gè)人身上不好，但我控制不住，總是患得患失。她跟別人說(shuō)話的態(tài)度跟和我說(shuō)話的態(tài)度差不多，我總是在猜疑她的那些話都拿來(lái)哄過(guò)誰(shuí)，我想清楚地看到自己在她心里的重要地位。事實(shí)上，我對(duì)她來(lái)說(shuō)就是眾多朋友中的一個(gè)，每個(gè)人地位都一樣。我心里挺不平衡的，可能有點(diǎn)自尊吧，還有就是待在她身邊就會(huì)忍不住生氣她對(duì)別人態(tài)度親昵，所以就離開她了。我想她會(huì)過(guò)得比我好吧，她身邊那么多朋友而我差不多是只有她一個(gè)了，我不想煩她束縛她了，想著自己不過(guò)是回到以前那樣一個(gè)人的日子，緩緩就行，結(jié)果夢(mèng)里全是她。她讓我多交朋友，不要把自己封閉起來(lái)，可是我已經(jīng)不會(huì)交朋友了，表面玩的好的人很多，但總是覺(jué)得心里很遠(yuǎn)，表面朋友誰(shuí)都可以交，情商高一點(diǎn)別人就會(huì)過(guò)來(lái)跟你做朋友，可是靈魂上的朋友根本就很難找到。即使是當(dāng)年覺(jué)得和她思想上契合，現(xiàn)在我們都變了，誰(shuí)也不能理解誰(shuí)了。所以，該怎么交朋友啊…對(duì)世界甚至是自己已經(jīng)感到很絕望了 (匿名)

男,16歲,我是在一個(gè)鳥不生蛋的地方長(zhǎng)大的，這里連我一個(gè)同年紀(jì)的朋友都沒(méi)有，我在學(xué)校總是被排擠，被同學(xué)欺負(fù)。我真的沒(méi)有勇氣去面對(duì)生活。我不知道是我一個(gè)人久了產(chǎn)生的恐懼還是我缺乏朋友。真的很想死。我很想轉(zhuǎn)學(xué)但又沒(méi)有落腳地。跟父母溝通他們也不理解。為什么別人家的青春那么精彩，而我卻只能獨(dú)自一個(gè)人面對(duì)著電腦屏幕手機(jī)還有四面墻壁，我只想要有一群朋友。我真的很孤獨(dú)我好怕我會(huì)發(fā)生什么事。上禮拜去親戚家玩，剛開始我交際能力根本為0，跟他們搭不上話，雖然都是同年紀(jì)我覺(jué)得他們?nèi)撕煤茫蚁胱鏊麄兊呐笥选５菐滋爝^(guò)后還是得回來(lái)這里。現(xiàn)在在家里腦子里面都是跟親戚的朋友的回憶。我很可悲中學(xué)生涯沒(méi)有回憶，僅存的就只是去親戚家玩的那3天。我想離開這里到一個(gè)人潮比較多的地方不是在這里一個(gè)人孤單寂寞。為什么我就是得一個(gè)人，太不公平了。其他人都一大班一大班的好兄弟好朋友。我連一個(gè)稱得上好朋友甚至是朋友的人都沒(méi)有。我好可悲

男,21歲,以前18-9出去打工，那會(huì)叛逆期跟家里人不會(huì)表達(dá)，就離家出走了經(jīng)歷了種種事情絕望了，選擇了跳樓正準(zhǔn)備跳下去，結(jié)果樓頂上突然出現(xiàn)一只小狗打斷了我，我現(xiàn)在21每天都想有個(gè)人陪我聊天，上班也一樣沒(méi)有人愿意找我聊天，我現(xiàn)在很累很累，有時(shí)候想結(jié)束，我已經(jīng)兩三年沒(méi)有朋友了，每天都是靠手機(jī)打開世界，怎么辦我真的受不了了

如果沒(méi)有任何經(jīng)歷，我也就不會(huì)像現(xiàn)在這樣的腐朽，如果兩年前，這些事情能決定我的生死，我或許根本不會(huì)觸碰......事到如今我能相信的人有幾個(gè)？還是有人能相信我？每天我都以為會(huì)有不一樣的事情發(fā)生，可是到了最后一分鐘，什么都沒(méi)有等到...有失望，有放棄，你們也許真的不明白，一個(gè)剛剛十八歲的男孩子，天天要看著別人的臉活著，我累嗎？我最想要的只不過(guò)是，在所有人都在指責(zé)我的時(shí)候，有個(gè)人來(lái)站起來(lái)，幫我說(shuō)一句，哪怕一句也好，在我最需要幫助的時(shí)候默默陪在我身邊也好，他不需要對(duì)我付出什么，就讓我心里明白也好我不是一個(gè)人.......這么久了我無(wú)法相信每一個(gè)人，更多的是害怕，說(shuō)每個(gè)人都會(huì)，但做的有幾個(gè)呢，我真的不知道我還會(huì)堅(jiān)持多久，我真的好累好累，別人在我眼里就像強(qiáng)盜一樣，在我身邊的東西，他們就像和自己的一樣，什么都沒(méi)給我剩下，最后連我的心都沒(méi)剩下....我真的就是想有個(gè)人能理解我，能陪我，起初我認(rèn)為有一個(gè)姐姐能陪我，我給他當(dāng)了兩年的狗，這個(gè)世界真的就不能放過(guò)我一次嗎？我怎么就沒(méi)有一個(gè)朋友跟我說(shuō)，讓我注意遠(yuǎn)離誰(shuí)，而的朋友都是你去跟他吧...別跟我了...我說(shuō)嗯....心里誰(shuí)又能理解我，我很討厭說(shuō)話，很討厭熱鬧，現(xiàn)在的我能把別人的流言蜚語(yǔ)當(dāng)成習(xí)慣，你說(shuō)我是怎么了，經(jīng)歷跟年齡沒(méi)關(guān)系，每個(gè)人都會(huì)拋棄我，有時(shí)候連我都會(huì)拋棄我自己，我不敢讓別人知道我的秘密，也不想讓別人知道，每天我只能用睡眠來(lái)遮掩，有時(shí)候都不敢動(dòng)，我也不知道我什么時(shí)候這么害怕，有時(shí)候我都想跪著求你們，陪我一小會(huì)可以嗎，盡管你可以不用陪我說(shuō)話，你可以干別的事情，只要在我旁邊就好，我從小都怕黑，其實(shí)都是假的，我根本就不怕黑，我怕的是就是我不敢一個(gè)人....因?yàn)槲抑溃业纳砗鬀](méi)人，我就在好奇，以前有人每個(gè)人不是都在關(guān)心嗎，現(xiàn)在呢，都是嘲笑嗎，有時(shí)候我真的忍不住，連聲音都不敢出.....晚上也是一樣，我終于明白了一句話，“任何事情都不要在晚上決定”你們就能不會(huì)理解，但是我知道，自殺這個(gè)欲望，在晚上最大......每天我都生活都是壓力，一天身上喘不過(guò)來(lái)氣，我連我自己以前的樣子都忘了，我以前是一個(gè)安安靜靜的人，可是現(xiàn)在非要讓我偽裝成是一個(gè)活躍的人，還不斷的去嘲笑，我好累啊，我不想看你們臉色了可以嗎，放過(guò)我一次吧，求你了，我有我的理想，我有我的愿望，你們?yōu)槭裁匆ノ耆瑁F(xiàn)在問(wèn)我什么我都不敢去說(shuō) (匿名)

男 對(duì)人的依賴很深談戀愛(ài)就希望能跟喜歡的人走到最后做朋友就希望能夠一輩子很難接受一個(gè)人的失去設(shè)戀愛(ài)分手就像要了我的半條命總是不甘心的會(huì)去做很多事情去挽留時(shí)常一個(gè)人偷偷崩潰哪怕只是一個(gè)朋友的失去都會(huì)對(duì)我打擊很大又長(zhǎng)情又敏感又自卑總是會(huì)把感情看得很重可我又留不住他們每次都會(huì)為了一段感情付出很多可最后的結(jié)果卻總是不盡人意在朋友同學(xué)父母面前總是裝的很開心只有自己一個(gè)人的時(shí)候才會(huì)覺(jué)得自己那么的孤獨(dú)活的那么的失敗曾經(jīng)的班里前五如今中下游三十多名普通家庭的孩子沒(méi)有關(guān)系也不能拼爹對(duì)未來(lái)充滿迷茫感覺(jué)自己的生活總是那么的悲哀活著真的好難我害怕孤獨(dú)討厭一個(gè)人可我又害怕失去任何一個(gè)人也不敢去認(rèn)識(shí)新的朋友總是懷念過(guò)去我討厭改變安于現(xiàn)狀就連換位這種平常的事情都會(huì)讓我焦慮總是一個(gè)人在深夜流淚崩潰已經(jīng)記不得有多久沒(méi)有在晚上一點(diǎn)前睡覺(jué)了沒(méi)有生活的動(dòng)力自己也知道渾渾垂垂的這樣真的很不好可那些悲哀永遠(yuǎn)像陰霾一樣國(guó)繞著我揮之不去明明不想要樂(lè)觀的可又必須在家人朋友面前裝積極裝作什么都沒(méi)有發(fā)生真的很痛苦我是不是有人格分裂啊 (匿名)

男 我是個(gè)孤兒，沒(méi)有朋友，一人在外很是孤獨(dú)，感覺(jué)這個(gè)世界跟我無(wú)關(guān)，找不到活下去的動(dòng)力了，原因是我之前有個(gè)心愛(ài)的女朋友，真的很愛(ài)很愛(ài)甚至為她我可以付出一切，可最終呢她卻不是我的想不通，我不敢去想她和別的男人在一起會(huì)是什么樣，一想就特別心痛，嫉妒，不甘心

男 我不知道自己怎么了，遇到一個(gè)異性和自己玩久了，我就以為她喜歡我，然后認(rèn)為她做出不對(duì)的事，我會(huì)大發(fā)脾氣，然后友誼就破滅了，我每一都在挽回，可是每次挽回的只是空殼罷了，我活該孤獨(dú)，活該一直一個(gè)人，哪怕是朋友 我也會(huì)大發(fā)脾氣，她們討厭我，躲著我，遠(yuǎn)離我，我試著改變，可是依舊那么對(duì)我，沒(méi)人會(huì)找你玩，沒(méi)人會(huì)一天和你說(shuō)話，你找她 她會(huì)一天不搭理你，有人說(shuō)過(guò)她怎么對(duì)你，你就怎么對(duì)她，可是我都數(shù)不清了孤獨(dú)太久了，實(shí)在忍不了了，我每天都在用放歌當(dāng)做催眠藥，我每天都在夢(mèng)中哭 現(xiàn)實(shí)中流淚，每次都剩我一個(gè)人，每次都是我做錯(cuò)事，根本沒(méi)有真正的朋友 沒(méi)有人懂我 沒(méi)有人來(lái)安慰我，沒(méi)人來(lái)幫我解開心結(jié)，我以為我改變了，她們也會(huì)對(duì)我另一種態(tài)度，后來(lái)我知道，不是關(guān)不關(guān)我改變不改變的事，而是我真心交的朋友沒(méi)有把我當(dāng)朋友，我真的只想有一個(gè)異性天天和我玩 和我鬧 一起瘋 一起吃 我的心不止痛過(guò)一次 我自己都數(shù)不清了 (匿名)

女,19歲,我是一名大二的學(xué)生男朋友讀高三我們感情很好也很穩(wěn)定我為他做了很多事但是我在學(xué)校看著別的女生都有男朋友陪著很羨慕抱著花的女生我跟他說(shuō)這件事他說(shuō)高考完會(huì)加倍補(bǔ)償我這種類似的事很多他都說(shuō)高考完會(huì)對(duì)我很好期間我受了委屈也自己一個(gè)人承受著煎熬地等了他一年想著還有一個(gè)多月高考馬上就好起來(lái)了我就覺(jué)得那些委屈也沒(méi)什么可是他前幾天對(duì)我說(shuō)他對(duì)我沒(méi)感覺(jué)了然后整個(gè)人像變了一樣變得很現(xiàn)實(shí)我等了他很久真的很難熬期間為了他做了很多事我很想很想他還有一個(gè)多月高考了我想著馬上就可以和他好好地在一起了之前受的委屈也值了可是他說(shuō)不喜歡我就不喜歡我了我做了那么多他的心是石頭做的嗎，他為什么會(huì)變成這樣 (匿名)

女,32歲,這里的公眾平臺(tái)，越來(lái)越爛了，，，，，，發(fā)個(gè)帖子不是攻擊，投射，就是罵人，還要管閑事，，，，，都拉黑了照樣可以耀武揚(yáng)威的罵人，，還說(shuō)…有什么不開心的說(shuō)出來(lái)，，，，說(shuō)出來(lái)過(guò)后呢？？？？？還是有人攻擊，投射，反而讓心情更糟，，，看來(lái)這…所謂公益，也不過(guò)如此，哈哈哈哈哈哈，。以后發(fā)帖子，還得需要掂量掂量，什么該說(shuō)，什么都不該說(shuō)…因?yàn)槲覍?duì)公眾平臺(tái)，不太信任了。