女,17歲,女，17.好討厭現在的我，我終是被現實塑造成了我曾經最不喜歡的樣子 (匿名)

女 22歲 從小到大都很自卑，身邊許多人都把我當玩偶一樣，爸媽現在也不理我，我在家里說話他們也待理不理的，感覺自己活的如同死了一樣，沒有人理解我，特別討厭這個世界，討厭自己！我該怎么辦？朋友都說我心理扭曲，一無是處，沒有真心的朋友，所有人都說我太自私了，我也不想這樣，我現在過得很痛苦，很累很累，該怎么辦？

女,20歲,我很自卑。我在以我我最大的善意對這個世界，貓狗我會救，窮人苦人我愿意分享。可我總覺得每個人都不幸都與我有關。我長的不好看很胖，小時候同桌喊我**，我很生氣但我覺得他人很好，是我自己的問題。初中我摔了腿，不是大病，醫生說會留后遺癥，可我真覺得我走路會瘸，在家修養一年之后我留一級，新同學對我很好，但我總覺得她們在看我的腿。所以我開始想回家，為了回家我自殘過但我的級部主任看著我笑了，我才明白我就算把自己分尸了也只是個笑話。后來有一次沒掩飾好，我爸媽發現我自殘了，他們很自責還流淚了我很難受，我再也不敢自殘了。我要照顧好父母在我父母離開我后再自殺。我很喜歡逗人開心，當個樂子，這樣我會感覺舒服些，但有時候又會覺得自己很惡心。我覺得我父母養我養的很好，我現在這個心理太惡心了。我太胖太丑不配有伴侶。我的朋友對我也很好，我跟對不起他們了，我出這樣的問題，為他們也添了麻煩。最近寢室出了事情，我沒有做錯事，但跟著一起掛在所有人面前受罰了，我覺得我這一灘爛泥被扔在了垃圾桶，變得更惡心了，我會因為莫須有的罪名變得更惡心。可我還為自己的舍友辯護了，我還嘗試攔了不應該的行為，我沒攔住是我的問題嗎？我是不是真的是一攤爛到不行的爛泥？ (匿名)

女,16歲,討厭我自己，長的不好看，身材也不好，上了一個不好不壞的高中，和同學沒有共同話題，父母很愛我，但是這也成為了我的負擔，沒法正確的表達自己的想法，跟父母有矛盾總是很愧疚自責，但是說不上來想表達的話，總覺得自己笨，我做的不夠好，對不起家人，但是又沒有能力改變，怕被別人說是顯眼包，想到這就更討厭自己了 (匿名)

女,17歲,我很討厭我自己,我自己也想不懂為什么,其實我爸媽對我很好。也不會強迫我做什么事。我知道他們是為了我好。我討厭的是不爭氣的我自己。但是有時候我真的忍不住。我鉆研過很多種死法。然后發現什么都不敢。怕疼,怕嗆水,怕尸體不好看,怕胃疼卻醒不過來,。我也想讓他們快樂,可我真的堅持不下去了。但我又不能那么自私。我真的很痛苦。我天天都在幻想不切實際的事情。走路在想,吃飯在想,已經嚴重影響了我的社交。我壓根就沒有興趣交朋友了,已經沉溺去幻想中的虛假世界了,幻想的劇情也是各式各樣的,有時候想著想著我就哭了,有時候笑了。想的入迷的時候會失眠一整夜。我特別想知道別人休息的時候腦子在想什么,是不是完全放空的。我特別羨慕一躺床上就睡著的人,我躺下去了但是腦子還是像播放電影一樣,導致我覺得活著特別累特別沒意思。對什么都提不起興趣。但是我又因為荒度時間而內疚,我想要那種奮斗的感覺,可是我學習一下腦子就開始亂想,注意力又不集中了。拖延癥也是很嚴重。我心里知道可能我對現實中的生活太不滿意了,所以腦子虛構了一個世界安慰我。可是對于改變現狀又很無力的感覺。 (匿名)

女,18歲,其實我很討厭自己 想獲得別人的在意，卻又討厭在意 明明說著正常一點，但總是讓人覺得惡心 喜歡自己的聲音，卻因為別人說太騷氣，而拒絕開口， 討厭自己和別人說自己不安分，卻跟自己說自己就是賤到骨子里 明明說不愿意，不接受，卻還說愿意以其他方式接受 不會愛自己，也不會愛別人 喜歡又害怕疼痛 告訴自己安分，卻又告訴自己無所謂 真，，惡心 (匿名)

女,19歲,我似乎麻木了，我該怎么辦，我感受不到我自己，我討厭自己，我討厭自己長的丑，我討厭我性格，我好像這輩子也就這樣了，工作也做不好，不會社交，都是被人家安排的明明白白，我是不是廢了 (匿名)

女 我很討厭自己，很厭倦自己，從以前到現在，我一直在他人的嘲笑中生活著，自己做什么事都不好，別人都很討厭我，都離我遠遠的……就是因為她們說我做作，我也知道自己的性格變了，連我從小玩的很好的朋友也說我變了……我真的很煩，再加上父親出軌……更加的煩操，不安………… 我13歲，是個初中女生…… (匿名)

經常感覺乏力，頭有點痛，經常性的感覺心里不高興，而且感覺活著也不過那么回事，也沒有什么意思，我是怎么了，我還能好嗎 (匿名)

女,31歲,還想再要個孩子，怕養不起。要個男孩和這個做伴。要個閨女老了心疼我 (匿名)