我不知道自己因為什么原因想死，我就有死的沖動 (匿名)

我有想死的沖動，，怎么說吧，，學習，父母的緊逼，打擊，朋友的無視，老師的看不起。。吃多少安眠藥會死。。。 (匿名)

一個人自殺都是因為某一刻的想法，那他會不會后悔呢，比如說跳樓跳一半，溺死掙扎 (匿名)

女 沒有自殺沖動，但希望自己早點死掉，我這是怎么了？ (匿名)

女,想自殺，有點怕后悔，想想也沒什么后悔，但就是怕后悔 我覺得未來應該是光明的，所以感覺到最后一秒會后悔 (匿名)

女,15歲,我第一次有自殺的念頭是在八歲我無數(shù)次幻想自己的死法被車撞死被人殺死淹死吊死站在高樓上的時候我會想要是我跳下去會不會死掉無數(shù)個夜晚我用力掐著自己的脖子真希望自己能一睡不起我就是個垃圾沒用的東西我受過的所有傷害都是我自作自受我活該像我這種人就應該死掉沒有人會在意我所有人都討厭我我不應該活著的既然這么討厭我從一開始我的出生就是個錯誤對不起都是我的錯我不該體弱多病花了你們那么多錢對不起我不該去上學像我這種腦子笨不會讀書的人不該去上學浪費你們的錢對不起我不應該和弟弟爭我什么都比不過他我就是個垃圾我什么都不配對不起 (匿名)

我經(jīng)常有自殺的沖動，有過傷害自己的行為，父母不理解，我經(jīng)常想哭，開始厭學，不知道怎么辦 (匿名)

女，十七歲高三，媽媽陪讀，還有個幼兒園大班的妹妹，在學校很樂觀，在家脾氣不好，經(jīng)常吵架。今天下晚自習后回媽媽說妹妹頂她嘴，是因為我天天和她吵架，我?guī)牡摹Ｎ医逃柫嗣妹?，打了幾下她的屁股，被罵了，扇了自己兩個巴掌，又被罵了。實在受不了重新背著書包就走了，去某咖啡店坐了二十分鐘，大腦放空什么也不想，時不時看看手機有沒有來電。后來店要關(guān)門了就又去了家面包店，待了一會走了，騎著電動車在空空的馬路上，很想很想可以有一個酒駕的司機撞死我，最好死當場死亡不用受罪還有賠償。騎到了我的初中，那個時候我是老師眼中的好學生，為什么我沒有死在中考結(jié)束的那個暑假呢？永遠留在最美好的時刻就好了。去初中的必經(jīng)之路有一座橋，剛剛修好，兩邊還圍著施工圍欄，我翻了過去坐在長椅上往河里看，說實話我沒有考慮過跳河來結(jié)束生命，因為聽說溺死很痛苦，我不想最后的記憶是痛苦的。但是我現(xiàn)在無所謂了，我在思考要不要留遺書，內(nèi)容就寫“沒意思，真的”但是我想起來我沒筆，筆在教室。我又在想書包要不要留在上面，可能帶下去的話沒有人會知道曾經(jīng)有一個人在這里過。但我還是沒跳，不知道為什么。我又繞路去看了妹妹的幼兒園，去看了我的小學。我沒穿外套，有點冷，電動車也要沒電了，我開始后悔為什么沒有在一開始就騎車回我在城郊真正的家。之前在咖啡店和面包店花了20，因為我不好意思不花錢。我還有十元，正好可以坐摩的回家，我看到了個摩的師傅，我想如果他是壞人，強奸了我，是不是就有了一個恰當?shù)睦碛勺詺?？但如果他不是壞人呢？那我拜托他殺了我可以嗎？應該是不行的，但如果拜托他強奸我呢？我錄音證明我是自愿的，之后的自殺和他沒有關(guān)系呢？我不知道。我繼續(xù)騎車，我看到了媽媽走在路上沒有看到我，不知道是不是來找我的，但是無所謂。周圍已經(jīng)很安靜了，時不時有一輛車開過，看著靠近的車燈我很心動，只要我車頭一歪就可以把自己送到車面前，而因為已經(jīng)晚了所以車開的很快，肯定剎不住車。而有行車記錄儀和監(jiān)控，司機也應該沒什么責任，完美結(jié)局。但我還是沒有，我怕我沒死透。我繼續(xù)到處逛，感覺手腳都不是自己的了，我正在漂浮在上空看著騎車的自己。有點想下車朝漆黑的小巷走，賭一賭會不會幸運的遇到壞人，一刀斃命。車的速度已經(jīng)慢的像走了，我重新回到了家樓下，敲門進了房間。媽媽看到我就哭著說如果我出事她也不活了，帶著妹妹一起死。我沒什么感覺，像失去了情緒，淡淡的想那妹妹有點可惜，沒有其他感覺。 (匿名)

女,27歲,睡醒了，哪位大神誰在啊。聊聊天吧，說說煩惱 (匿名)

人生如何增加自己的閱歷，見識。。。。。。。。 (匿名)