女,32歲,原來我這么可憐。。。。。。。。。。。大家都覺得我可憐，唯獨我自己不覺得自己可憐，心疼的抱抱，抱住自己，那顆遍體鱗傷的心。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女,28歲,我突然覺得自己好可憐。而且好自卑。但是我卻善于偽裝。人家看到的只是我傲嬌的一面。但是我現在好累。 (匿名)

女 感覺自己很可憐，沒家人沒朋友，一路走來回頭覺得自己是那么的可憐無畏。 (匿名)

女 好煩，好累什么都得自己面對。自己可憐自己，沒人疼沒人愛。 (匿名)

女,26歲,需要的時候腹背受敵一個人沒有，不需要的時候，上趕著。帶著神經癥，腦袋一片空白。這人生，愛咋咋地吧。 (匿名)

女,為什么有時會覺得自己可憐。。。。。。。。 (匿名)

女,總是很孤獨，孤獨到難受，卻沒有辦法解決，感覺自己快要奔潰了，不知道為什么會這樣 (匿名)

女 30歲了，沒有嚴重自戀情節，很自卑，很絕望，我看不到我的希望，錢啊，我不在意，可是我沒有我確啥都干不了 (匿名)

男,29歲,我現在百分之十七十時間都是，從這親叔上班，每日每夜，除節假日很短暫的幾天放假外！基本上都是上班！ 在親叔上班！我一個中專生，干了八年才給五百！前年七月老爸協商才給一千工資到現在！覺得特別不值！ 白浪費了九年半！從這親叔剛開始上班的盡心盡力做事！到后來的受辱罵氣欺壓打壓貶低侮辱看不起各種看我臉色行事方法！ 學會抱怨！從不主動！除非他們叫我送貨搞什么！ 再到越來越大！他們所做的越來越過分過火！我自己就很開始憎恨！仇恨親叔嬸談哥！ 再到認為不值！只要在這親叔！就會恨抱怨！雖然在這親叔上班過去九年半時間！浪費了九年！只要在他親叔上班！我就每天早自動回憶 起，九年半來親叔嬸談哥！對我所做的每一件事！什么時候！什么時間！星期幾！我到現在都能很清晰的記得！ 再到每天提心吊膽上班！打戰！很壓抑痛苦憤怒！抱怨！拘束不開心！ 就現在覺得很對不起父母！父母從小學到中專畢業！父母承擔了我的學費以及生活費！ 好不容易！到入社會吧！現在又搞的一團糟！我的窒息感！懷疑自己所做任何事的能力會失敗！我得消極情緒！悲觀消極！中度抑郁癥！ 我的所做決定的每一件事情的決策行動能力！帶有焦慮膽怯！帶有猶豫不決！畏畏縮縮！對外界任何事不確定性！對所做任何行動！外界辭職親叔公司！所做任何一切都失敗！ 之所以這樣！是因為從2011年父母安排親叔上班！被親叔嬸談哥以及父母否定不認可，經常說不行失敗導致的！ 現在三十了！沒技術！沒結婚生子！沒女朋友！沒一分存款！什么也沒有！我是不是未來也是這種情況！ 我現在只想在這親叔上班，把身體養好生個小孩給父母有所交代！再辭職！現在辭職對外界的失敗觀念！父母擔心操心！ 不知道現在怎么做！！唉！好煩！好煩！是不是我一生都這樣了！還讓父母掏錢我去看病拿藥！我不孝啊！現在想想都是一臉心酸！我以后都是這樣嗎！未來是這樣！我注定失敗還是老天爺，覺得我不配擁有！

女,32歲,一直有個心結，沒打開，，，，四年前的今天，是我外公的生日，，也就是他的最后的一個生日，，，在這之前我和我舅舅發生了一些矛盾，導致我沒心情去參加外公的生日，，，，一個月后，外公就帶著病痛離開了這個世界，，，，每一年的今天我的心就特別沉重，，，如果時光能倒流，如果我當時能大度一點兒，如果能放下，和舅舅的矛盾，高高興興的去參加外公的生日，讓外公此生無憾，也許就不會有這種心結了，可是我知道，，現實中沒有如果…。。。。。。現在我懂了，也明白了，可是已經晚了… (匿名)