男 跟女朋友在一起四個月了，我自己認為對她好過之前任何一個女朋友，但是最近老是因為一些小事鬧矛盾，現在還要跟我鬧分手，請大家幫幫我，看看怎么辦？舉例子，今天送她回家以往都會kissgoodbye的，但是今天沒有，我就有點失落，然后發了一條朋友圈，她就不開心了，然后就跟我鬧了，說我不如以前對她好之類的，其實我沒有說特別不開心，只是有點失落。。 (匿名)

男 女朋友跟我一吵架就要收拾東西走，我每回都攔著，有次沒攔住就一個人走了，現在一個人在另一個城市，一直提出要分手？我到處找過她，過年才找見，還是要分手，見了面一說分手，我就情緒激動，就吵…其實我們平時感情挺深得，接觸了一年，一直閑的在家，我每天出去掙錢 (匿名)

男 我和我女朋友鬧分手，但是我們彼此都愛著對方，可就是每次坐在一起談都鬧得不可開交，她說些傷害我的話，一開始我還能忍，可是到最后都是我說的話傷害到她，我不知道現在該怎么辦，每次我都是不歡而散

你好，跟你女朋友鬧別扭了，她想要分手，我該怎么辦

與女朋友交往幾天，她主動表白的。昨天她翻看我與男基友的聊天記錄，其中我提到我跟她只是朋友關系，后來她就和我吵架了。她哭了一晚上。感覺我們要分手了。我應該怎么辦。 (匿名)

我跟女朋友感情很好，相處了半年左右，一切該發生的事都發生過了，我對她無微不至，她也對我體貼入微，我們倆從來沒吵過架，本來是想今天就要結婚了。我們是通過一個相親群認識的（這個群里的資料基本都是真實的）。就在前幾天她出去旅游了，她報旅游團的時候沒提前跟我商量，跟她一個最好的閨蜜還有兩個男生一起去的。平時我們每天都很親密，這次出去只是到了告訴我一聲，當天晚上我找她聊了幾句，第二天到下午我們也沒聯系過，然后看她更新了朋友圈，說在那玩的很開心，我也是有點小心眼的一個人，就心里不太平衡。她本不是一個愛刷朋友圈的人，所以我想著這么開心的時候不是應該先與我分享嗎（一天也沒給我微信過）？然后我就有些失落，就又在那個相親群里跟一個女孩聊天，就像剛認識那種，絕沒有聊什么曖昧的東西，就是簡單的寒暄，問候。大概聊了一天多，我就沒再聊過了，因為覺得沒有意義，因為我很愛我的女朋友，只是在不太開心的時候想找個人刷一下存在感（當然也一點也不否認這件事從頭到尾都是我的責任）。后來我再給我女朋友發信息的時候就不回了，6天以后回來，我給她打電話問怎么回事，才得知我后來聊了一天的那個女孩就是跟她一起出去玩的女孩。所以就發生了后面的事，她如此的表現在我看來也都是情理之中。后來我承認錯誤，也解釋我并沒有再談女朋友的想法，只是隨便聊天（從就聊了一天，也就不超過30句話我就沒聯系過那女孩可以看出來）。然后怎么勸也不行，非要分手。我去她家樓下本想找她，說實話我也知道我錯了，沒有見面去見她，就在她家樓下猶豫了幾個小時還是沒有去找他，就給她發了信息，繼續道歉并用我的健康發誓，再有這種情況出門撞死（心里真是這么想的）。在她心里我一直是個忠厚老實成熟幽默的男人，在我心里她一直是體貼，不矯情的女人。她也知道我是個有點大男子主義的人，可是我知道是我的錯，我開始就道歉，一直道歉，即使我發誓了，她依然都沒用回復我信息。在這樣的情況下，我都用生命發誓了，她還不能原諒我，我想問下大家，她這樣是不是也有點過分了？我該怎么做？我們這份感情走的很順很順，這是第一次鬧別扭。 跪求回復

和女朋友鬧矛盾了，我以前總是太粘著她了，每天給她打好多電話發好多短信，她說她厭惡了這樣的生活，她要自由，她提出分手，她把qq微信電話短信所有的聯系都切斷了，我苦苦哀求糾纏了半個月了，她沒有一點回復，她說對我沒感覺了不喜歡我了，再也不想看到我，她說連朋友都不可能做了，就算在路上她看到我就像看到仇人陌生人一樣當沒看見。以前她說過要一直在一起的她不會走的啊。我該怎么挽回？還有可能嗎？ (匿名)

男,27歲,和女朋友感情很好 但是卻因為小事總吵架 這次因為小事吵起來 她說要分手 我去哄她 她說話很難聽 導致我一生氣也想這樣算了 走的時候 她包在我車上 我故意沒給她 讓她去 單位去 她讓我 送回去 我沒理 她竟然報警說我搶她包 從警察局出來后我太生氣了和她狠狠的吵了下 她一下就哭了 叫她姐來了說不想和我處了 然后微信也把我刪了 我因為這個事情心里也不舒服 也就沒想以前一樣回去哄她 但是心中很難受 怎么辦 我倆好能和好嗎

女,為啥婚姻這么難，為啥要結婚。現在的人太復雜了。人心難測。誰能信任呢 (匿名)

女,16歲,我想在此分享跟你們不太一樣的自殘，抑郁—— 天性所致，我對自己的心理狀態不是很在意，不懂得原來壓力大到一定程度就會抑郁，需要調節，需要釋放。也不知道心理這門學科原來這么深。曾經只是以為學心理可以學習犯罪心理學做一個側寫師，或者看透人心。我因為什么都不在乎什么都不懂而變成一頭失控的野獸，也因為這個打開心結。 最初嗜睡，做噩夢，半夜驚醒，食不下咽，愛傷感，煩躁，焦慮，甚至自殘，這些我都沒有在意。 為什么嗜睡？困了，身體差，腦子要休息，這不很正常嗎？ 為什么做噩夢？這不很正常嗎？誰沒做過噩夢 為什么半夜驚醒？這不很正常嗎？ 為什么食不下咽？反正也不餓，餓了就吃了。 為什么自殘？因為很快樂啊。。。我就是想啊。 等到我不知道為什么這些情緒爆發，為什么突然把自己關起來，為什么突然說話變成怒吼，為什么常常想自己一個人躲在角落里哭，被父母當做一個正常的青春期里的孩子一樣，認為我只是在無理取鬧。。。認為過一段時間就好了。 于是我拿著父母對我的不管不問開始反抗，不想聯系的人就刪掉，不想看到的人就大吼讓他不會靠近我，不想起床就睡覺，讓我難受的事就不做不想不看 反抗到最后，我只剩下這一條可悲的性命和能讓我暫時忘掉一起的的手機。。。 過了一些年，我累了，忘了，無所謂了，沒興趣了，感到越來越空虛了。 但是時代變了，我也變了 變得不會有實行動了，變得知道正常的生物鐘是什么感覺了…… 但是我的無知救了我，還是那句，為什么會這樣感覺，這不是很正常嗎？ 然后我就很正常地想要活著，很正常地想要好好活著，很正常地困了。。。明天再寫。 啊，不，今天下午再寫 希望那些自殘的，有抑郁癥的，想消失的，能按照自己的想法，只要不難受，逃避未嘗不是一種解決辦法，但是確實可能是餿主意，， 愛咋滴咋滴唄，很實用 (匿名)