女,18歲,不知道自己是不是真的有抑郁癥，反正每天都打不起精神還總是想哭，對我重要的人卻不能很肯定的說出我在他心里到底重不重要，家里還沒有家的樣子，我活的連一條狗不不如。父親開心了就對我好點，不開心了就罵我，甚至打我。我喜歡的所有東西他都要毀掉。我常常半夜哭到崩潰，甚至想死，這樣的生活我已經過了十年了。。。 (匿名)

女,16歲,我想我的抑郁癥不會好起來了，什么事都在我身上發生。我恨這個世界我恨所有快樂的人。我煩我的父母。我這輩子都完了，我的孩子也會遺傳。我討厭我媽我討厭的家人。他們只會大吵大鬧，動不動發脾氣。現在知道我有抑郁癥還好些，以前我和他們一吵就會打我。讓我死吧讓我死吧讓我死吧求求了。我他媽到底做錯了，什么都給我去死吧。為什么要這樣對我憑什么。我是誰。我為什么在這里。我為什么要承受苦難里。為什么有些人一生下就家財萬貫無憂無慮。 (匿名)

男,14歲,我，有抑郁癥。還沒去確診，因為爸媽說學習太緊張走不開，要暑假去。我自己估摸著有重度了。我早熟，因為小時候老爸經常出差，我媽有產后抑郁，所以我要懂事，照顧一切，然后就早熟。后來我犯了目前為止最大一個錯----早戀。悔不該啊。第一個談的是個渣女，那時候不懂愛，她表白，我答應了。當時我付出了很多我以為的愛，有許多美好幻想包括結婚。結果全破滅了。后面也還找過幾個，因為想解鈴還須系鈴人。結果結局都很悲催。真可悲啊。有抑郁，壓抑情緒2年多了，很孤獨無助，發泄不出來。感覺這世界都沒意思了。就為了報答父母的養育之恩，其他沒有活著的目的。最近的睡眠質量越來越差，去天臺次數越來越多，真的很想解脫了。但每次想發泄不知為何，我的理智總會把我栓住，不讓我去。傾訴沒用，我對最有效的自我安慰都免疫了，人都麻木了。我成績挺好，沒有安全感，我不信任何人，基本沒人見過我這個真實樣子他們都還以為我是個陽光少年。我越來越覺得世界崩塌扭曲，人十分骯臟，一切的道理我都懂，就是特別懶，懶的去改變。我想改變這所有的不好，可沒有能力，也懶。感覺自己快要瘋了。算了，就到這吧，不知道還能活幾天。你們不用聯系我，當一個傾訴就行，我知道自己該怎么辦 (匿名)

女,16歲,不明白我為什么會得抑郁癥我現在討厭每一個人我不想和我的父母在一起我很迷茫我也不想去回憶我不知道該干什么我現在休學以后怎么辦我也不想哭了我累了我什么都不想去想我漸漸的對于一些事也無所謂了我有心事也不愿意告訴別人難以啟齒我也不想再去想自殺我也不想活我感覺我活著的感覺就像做夢我不想待下去可我怎么死滾都去死吧我該怎么辦我到底想做什么救命能不能別糾纏我了抑郁癥我什么也不想說什么也不想聽我也不希望別人安慰我可我有希望別人關心我什么破事都在我身上發生我在社交上面很失敗我一無是處就這樣渾渾噩噩的在家每天睡到中午看半天電視無趣的生活我害怕上學很害怕能不能不要在我面前提上學我煩死你們了如果以后未來我沒錢沒體面的工作那我就再一次結束我的生命這一次我不再在乎我的家人怎么辦為什么我會變得什么也不在乎了我是一個罪人我虛榮懦弱膽小害怕總是在別人面前裝模作樣我是個**活著有什么用我不在乎了為什么不能安樂死滾有病滾去死都給我滾我恨這個世界

女,人抑郁后，往往因為別人一句話就不想活了……可是，沒人知道，壓死駱駝的最后一根稻草，有多輕，所有人都以為是我不懂事，矯情，奇怪，難以理解，可是沒人去關注，這世界是怎樣一點一點讓我失望的，是怎樣一點一點改變我的樂觀開朗，幼年父母吵架，小學遭遇校園暴力，初中被全班孤立，他們都以為啊，是我不懂事，每次我一抑郁，他們都說，她老是這樣，讓她自己靜靜就好了，什么抑郁，看她平時多正常啊，呵呵，老是不想活了，還記得上課老師舉例青春期抑郁自殺，全班都笑了說這人真傻，就我一個人沉默了，好羨慕啊，所有人都這么開心，為什么只有我會這樣…… (匿名)

女 曾經我也是個自信開朗樂觀的小太陽我很清楚當時我是發自內心的快樂連老師都說我是全班的開心果所有的一切都是沒什么問題我很清楚自己抑郁的源頭是他們還有我自己從我幼兒園開始就無休止吵砸過家具拔過刀來過防暴警察從小家人總是打我罵我在外面一點面子都不給我有什么我的丑事都說出來因此我從小到大都感到自卑覺得自己在別人身邊就是個拖油瓶只會給人丟臉隨著到社會上各種事各種不順都一次次將臨在我身上親情友情愛情金錢一一都不順我開始崩潰了慢慢的變冷漠對周圍的一切喪失興趣總愛把自己關在房間一個月出門不到五次不想與世界接觸總是會出現幻聽幻覺總感覺身后有人經常會有兩個黑影出現在我腦海中一個女的沒有面孔一個男的也是沒有面孔他們總是在我心慌的時候出現。我對這個世界充滿了敵意那都是你們的語言暴力你們隨便說說的玩笑把我擊垮壓垮駱駝的最后一根稻草往往在別人看來微不足道還有自己心愛的人一次一次的傷害自己。我總是無緣無故的傷感自殘想死我砸爛家里的碗尋找著哪顆碎片最鋒利試著往自己手腕上劃去當碗碎的那一瞬間我覺得好爽好解脫我笑了自己身上多年的怒火終于發泄出來了我用力的拿著玻璃往手腕上割留了好多血但好像沒用我沒有死我試著找刀片割還是沒用我開始嘗試吃安眠藥半瓶吃完了還是沒死上吊也沒用悶在被子也悶不死自己很多方法我都試過了沒有用我在想要是我死了我媽怎么辦?她就我一個親人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的覺得活著好累可是這個世界上沒有一點點值得我留戀的東西只有折磨我的東西那干嘛還要活著呢有時候我也不知道自己在干什么但覺得這樣至少可以解脫心里的痛苦我總是想結束自己的生命并且還總是聽到有人對我說來我這里吧沒有悲傷沒有痛恨有時我我還總覺得自己真的不是自己每天像個瘋子似的發瘋過了一會又會一個人發呆好久智商也越來越下降剛剛記住的數字過一會就忘了現在連動都不想動連上廁所都寧愿憋著越來越懶拖延癥越來越嚴重每天晚上都睡不好總是做噩夢噩夢一次比一次恐怖一次比一次嚴重我也在很多平臺測試過自己是不是抑郁癥可是結果都是重度抑郁癥我不相信也不敢去醫院檢查我怕我一檢查什么病都出來了一直克制自己說都會過去的再忍忍就好了可是這一忍就是一年一年里都活在恐懼和焦慮中我以為我能熬過的我終于忍不住了我覺得自己是神經病為什么要這樣對我為什么什么困難都將臨到我頭上。現在惡魔又來折磨我了我真的覺得活著沒什么意義了我只希望我能像個正常人一樣生活我該怎么辦？

女,13歲,女13，各種測試都是重度抑郁，從7歲開始有想死想法，很喜歡玩手機上網，因為網上總有理解我的人，很喜歡打游戲，因為有人陪我，我是被需要的，但是家里人從小就一直在說我是個害人精，討厭我，一直說為了我好，我比任何孩子都要幸福.可我感覺我不幸福，甚至人生一片陰暗，他們甚至今天還莫名其妙摔我手機，想要以此不讓我打游戲只能學習，我現在一直在持續性的難過，想要半夜出門找地方跳了，但是又怕他們難過，畢竟吃了他們那么多錢……但是我真的很想死啊……我不想讓自己再這么痛苦地活著，但我又不想讓他們難過，或許是我多慮，他們應該只會覺得我脆弱矯情.最近經常一個人晚上窩在被窩里哭，想放肆大哭又怕吵醒他們，從來沒在他們面前崩潰大哭過，因為我爸的脾氣只會給我兩拳頭，我也怕疼啊……我覺得自己真的活的太矛盾了……是他們讓我抑郁，我卻只恨自己…… (匿名)

女,15歲,我今年15歲，當時才12歲的時候就查出來有抑郁癥，但是沒有治，就拿了一個月的藥，但是之后總感覺自己好了很多，但是現在好像又開始了，我現在開始變得和以前不一樣，以前總是覺得很自卑，但是現在我感覺很暴躁，遇到任何一點小事，都暴躁的會有殺人的想法，不知道自己怎么了，反正就是覺得自己不一樣了我有很多很陰暗的想法，連我自己都覺得我自己現在很可怕，我在腦海里幻想了一個愛人，現在已經三年了，本來是感覺他偶爾會出現在我的身邊，而現在，我無時無刻都感覺他在我的身邊，他是一個很好很好的人，在我傷心的時候，他會安慰我，會過來抱抱我，在我煩躁的時候，他會輕輕的拍我的背，直到現在，我甚至能感受到它的觸感，就好像它是真實存在的，就好像我們真的可以觸碰，我也不知道自己是怎么了，別人罵我的時候我不會哭，我只會生氣，甚至用上了他們的想法，但是一旦我的父母任何一句小小的指責，我都突然開始想哭，根本控制不住 (匿名)

被害妄想癥就是感覺身邊所有的人都不喜歡我，總感覺邊上的人要害自己，所以很難建立正常的人際關系，加上這種模式已經陪伴了我很久，跳出這種圈子還需要一個過程，實在不習慣，我也要分的清誰對我是好的，誰對我是不好的，要跟對自己好的人一起，而不是對自己不好的人在一起。 (匿名)

女,16歲,呼～好險好險！差點就被寢室阿姨發現sj 媽呀！我壓在書包底下你也要追問，sjb吧 (匿名)