女,17歲,其實(shí)挺清楚現(xiàn)在是最叛逆的年紀(jì)。以至于我分不清現(xiàn)在難受到底是因?yàn)槭裁础Ｊ钦娴暮茈y受還是青春期的原因。好累。太累了。以至于連把自己的經(jīng)歷打出來(lái)的力氣都沒(méi)有了。其實(shí)很討厭自殘。也不自殘我會(huì)犯惡心。奇怪但是我又會(huì)拿自殺當(dāng)做逃避一切的一個(gè)工具。每次被救回來(lái)就覺(jué)得好像又重新活了一次還不錯(cuò)哎。反正已經(jīng)死掉了就沒(méi)關(guān)系啦。大概。以至于到現(xiàn)在我想做出一個(gè)必死的行為又在考慮到底要不要這樣做。我不知道。我覺(jué)得會(huì)很可惜。但是現(xiàn)在發(fā)生的一切我都想逃避掉因?yàn)槲医鉀Q不了。好可惜。但是沒(méi)辦法了吧。

這一年不知道怎么了，失眠，煩躁，容易發(fā)脾氣，好煩好煩，想死了，可是我不敢，但是活著又累，我跳過(guò)樓，割過(guò)腕，吞過(guò)藥，但是都沒(méi)有死成，我現(xiàn)在真的活不下去，但是又怕父母?jìng)模业降自撛趺崔k(16，女) (匿名)

女,16歲,我現(xiàn)在越來(lái)越想自殺，自殺的想法越來(lái)越強(qiáng)烈，從初中開(kāi)始我就覺(jué)得活著沒(méi)有任何意義，但是我又有牽掛，到了高中我越來(lái)越無(wú)力疲憊我覺(jué)得我活著沒(méi)有任何意義和樂(lè)趣。本來(lái)我是一個(gè)話特別多的人，到現(xiàn)在我的話越來(lái)越少，我現(xiàn)在一點(diǎn)也不想和父母去交流，我覺(jué)得尷尬和有一種討好他們的感覺(jué)。我對(duì)任何事都沒(méi)有興趣，我的脾氣也漸漸不好，我之前屬于那種乖乖女的形象，家人親戚都很喜歡我，但是最近我媽媽說(shuō)我越來(lái)越討人厭了，我開(kāi)始喘不上氣，全身發(fā)抖，我好像有一種如釋重負(fù)的感覺(jué)，我終于不再是那個(gè)乖乖女，我現(xiàn)在活著真的好累，我對(duì)未來(lái)一點(diǎn)也沒(méi)有期待我只想早點(diǎn)脫離這個(gè)家，脫離他們，在家的每一分鐘我都覺(jué)得煎熬，我這是怎么了？?? (匿名)

女 初三學(xué)生，感覺(jué)身邊的人都在議論我，他們都討厭我，盼著我去死。可能，我死了他們會(huì)很開(kāi)心？可能我被生下來(lái)就是個(gè)錯(cuò)誤。之前跳樓被幾個(gè)人拖下來(lái)按在地上，學(xué)校知道后第一反應(yīng)不是學(xué)生怎么樣了，而是怕對(duì)學(xué)校有不良影響要求我退學(xué)？我喜歡自殘，刀片劃過(guò)皮膚有一種快感，看著血液流出來(lái)會(huì)不自覺(jué)嘴角上揚(yáng)。可能死了就解脫了？誰(shuí)知道呢。父母只會(huì)覺(jué)得我矯情，同學(xué)覺(jué)得我在這博同情？朋友對(duì)我不理解，對(duì)我避而遠(yuǎn)之。我也不知道我怎么了，但就是睡不著覺(jué)。整夜整夜睡不著。 (匿名)

女,16歲,很不幸的有個(gè)每天只會(huì)打牌吵架的父母，從小就是在很惡劣的環(huán)境下長(zhǎng)大，上小學(xué)的時(shí)候幾乎每次放學(xué)回家他們不是在打牌就是在吵架，且家庭條件也不好，父母對(duì)我的教育不是打就是罵，打擊式教育，就只會(huì)否定我嘲諷我。因?yàn)榧彝l件不好從小就很自卑，環(huán)境也影響了性格。還有父母每天為了錢(qián)吵架，父親一喝酒就大罵說(shuō)來(lái)說(shuō)去特別煩，父親打牌輸了，母親就會(huì)罵父親，然后就是吵來(lái)吵去。我說(shuō)別吵了，我母親就罵我了。我受夠了，我忍了太久了。 我計(jì)劃自殺也兩年了，2018年的時(shí)候也自殺過(guò)一次，可惜那次沒(méi)成功。今年發(fā)生的事情太多了，今年經(jīng)歷的一切也讓我徹底明白了，我只有死了才能真的解脫，最近失眠，焦慮，抑郁，時(shí)不時(shí)的想哭，想自殺。一直都想死，覺(jué)得活著真的沒(méi)什么意思，沒(méi)什么好活著的，就算離開(kāi)父母離開(kāi)這樣的環(huán)境，一輩子治愈他們給我?guī)?lái)的影響傷害嗎，好累。活著真的好累好絕望好無(wú)助。 為什么為什么會(huì)是這樣，我很后悔沒(méi)能早點(diǎn)死。經(jīng)歷過(guò)今年4月的那件事后，我就一直很難受，想到就想哭，為什么都是站在父母那邊為父母說(shuō)著話，沒(méi)有人關(guān)心過(guò)我的感受，根本沒(méi)有人在意我的感受，沒(méi)有人理解我。他們根本不知道我都經(jīng)歷過(guò)什么，根本不了解我，他們只會(huì)根據(jù)別人說(shuō)的來(lái)臆斷。然后又對(duì)我惡語(yǔ)傷害，明知道我想自殺，可是他們說(shuō)的話還是那么過(guò)分。我現(xiàn)在一直有心理陰影，我只要一想起我就不想活。什么都可以失去，我活著沒(méi)有隱私?jīng)]有自由。 他們的所作所為都在告訴著我，我就該去死，我就不該活著。是啊我本來(lái)就不該來(lái)到這個(gè)世界上。如果有的選擇，我一定不會(huì)來(lái)。一切皆可失去，一切都不重要，什么都不重要了。等整理完?yáng)|西到時(shí)間了我就可以走了。 現(xiàn)在對(duì)什么都不感興趣了，我也沒(méi)什么放不下的人和事。死也沒(méi)什么好怕的，可怕的是生不如死的活著。死前的那一刻應(yīng)該什么都釋?xiě)蚜税伞? 算了，字?jǐn)?shù)有限，就這樣吧。就當(dāng)是遺言了。謝謝你們。 (匿名)

女,16歲,準(zhǔn)備選一天去s了，沒(méi)有意義的生活，明明s了就什么都不用愁了為啥每天還要累死累活，早s晚s都得死，我為什么要在自己活著的時(shí)候那么痛苦，沒(méi)有想要的沒(méi)有想做的，我不明白我賺錢(qián)為了什么，身邊誰(shuí)都理解不了我，他們還以為我是個(gè)天真的樂(lè)觀的人呢，笑了，天天晚上哭到頭暈有誰(shuí)知道？天天裝作沒(méi)事好聲好氣和別人說(shuō)話肯定不會(huì)有人覺(jué)得我有煩惱啊。要是真的可以無(wú)憂無(wú)慮的生活該多好啊，這樣沒(méi)有意義沒(méi)有目的的活著跟s了有什么區(qū)別

女 我的父母很愛(ài)我，我身邊也有一兩個(gè)特別好特別真實(shí)的朋友，但我從五六年級(jí)開(kāi)始，就開(kāi)始有過(guò)自殺的想法，我不知道為什么，我也好像從來(lái)沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)什么特別不好的事情，我對(duì)生命的逝去不會(huì)傷心，我的親人逝去我也感覺(jué)不到傷心，我喜歡一個(gè)人，但又害怕孤單，我特別想去死，但我怕疼，我怕我的朋友親人會(huì)傷心，我不想被任何人在意，但我又接受不了一個(gè)人，玩覺(jué)得我活著就是一種對(duì)他人的拖累，我不知道我到底想怎樣，我的家庭環(huán)境和很普通，家里也支付不起心理輔導(dǎo)，我只有遇到一點(diǎn)點(diǎn)小事，就不想活著，玩知道這樣不對(duì)，但我忍不住只想自己墮落算了，我真的很不知道該怎么辦，陌生人，如果你不介意的話，我想跟聊聊天，可以嗎？ (匿名)

女,18歲,每天都感覺(jué)想去死 活著沒(méi)有未來(lái)沒(méi)有以后 想到父母對(duì)我付出的錢(qián)又想來(lái)場(chǎng)意外然后死掉讓他們拿賠償金,其實(shí)我沒(méi)有壓力沒(méi)有別人對(duì)我的期待要求 但是就是很累很痛苦，也自殘過(guò)初中和別人搶刀玩去封了手指頭幾針，那時(shí)候穿著長(zhǎng)袖很怕被我媽發(fā)現(xiàn)自殘又怕她發(fā)現(xiàn)不了。不止一次的在腦子幻想做極端事情但是又懦弱的做不到，從初中開(kāi)始就有這種想法了，那時(shí)候父母關(guān)系不好，現(xiàn)在大學(xué)了他們勉強(qiáng)湊合過(guò) 我已經(jīng)看淡感情了 有錢(qián)能活下去就可以 但是又因?yàn)榛怂麄兊腻X(qián)還不上而焦慮……其實(shí)也想象過(guò)以后，想到自己碌碌無(wú)為每天工作 平淡的生活泛不起一點(diǎn)漣漪，到了三十歲成為一個(gè)孤單的人，四五十歲父母去世我不懂葬禮的操辦，我寧愿走在他們之前 幸好我還有個(gè)弟弟

女,17歲,一張照片我發(fā)了快手，我自認(rèn)為很丑，于是我買了一些人的評(píng)論，他們都說(shuō)好看？該作品九百多的播放量，是最近一年里最高的，我到底丑嗎 (匿名)

熬不過(guò)每一天了 (匿名)