男,今年23歲了，從學(xué)校出來一年了。目前在上班當中，家里剛剛在江蘇買了房。按理來說我應(yīng)該高興還來不及，但是自己怎么也開心不起來，和父母相處只有4年的時間，并沒有什么很愉快的記憶。不抽煙不喝酒不打牌，只喜歡玩玩兒電腦。保守的家庭教出保守的我。身高175體重110有點瘦了，但我是長頭發(fā)顏值還可以被人夸過帥，雖然我自己沒怎么覺得。談過一個女朋友6年。我是四個月前去的南京一家醫(yī)院，做完檢查醫(yī)生說我是重度抑郁加精神分裂，給我嚇得又去上了二個月班，自己還是覺得這樣不行就又去無錫市精神衛(wèi)生中心做了檢查。最后是中度抑郁癥，我也不知道是因為和女朋友分手導(dǎo)致的抑郁還是多年以來一直都是抑郁。自己的一個生活狀態(tài)就是能少說話就盡量少說話，只要遇到有關(guān)于展示自己的事情，我就覺得很害羞，很害怕，好像總覺得自己很差勁。沒有別人說的那么好。或者說聽見別人夸我或者說我是帥哥我覺得很奇怪，很莫名其妙。明天早上還要上班今天晚上又失眠，還是去開點安眠藥吧，順帶說一句我的父母沒有文化，他們覺得這個病就是個屁(≧ω≦)，是父母嘛，盡管我和我妹妹都是被打著罵著吼著長大的。我和我的父親幾乎沒有交流，可能是因為曾經(jīng)他對我辱罵，暴力，言語傷害太狠了些。我覺得那一個晚上他應(yīng)該是想打死我，畢竟自己后來在床上躺了很久，臉上身上都是傷痕，流血的那種。自己有時候很溫柔，有時候又特別的沖動。不過生活都是會慢慢變好的，不是嗎？加油吧，我還有點喜歡二次元，喜歡可愛的東西，寵物啊，狗狗啊，貓咪啊，看見流浪狗總想給它點東西吃。喜歡聽歌，有個不好的習(xí)慣，一到下雨天??我就會覺得心情舒暢，感覺每個毛孔都在呼吸。我是四川人，四川變態(tài)多，我小時候記得的一些事情已經(jīng)很模糊了。明天繼續(xù)上班，過年了帶妹妹去看電影，是哥哥嘛，哈哈哈(?ω?)哇，都五點了，早安啊 (匿名)

男,17歲,我這個狀況已經(jīng)持續(xù)了有三年差不多了，到現(xiàn)在更為嚴重，我做過很多測試，都表示我有重度抑郁癥，我不知道該怎么辦，我和我父母談過，可他們并不理解我，我的父親一直想聽我和他說心里話，可是我知道，有些話說了，可能就會和平常不一樣了，所以我并沒有，我每次都會把事情寫到電腦里藏起來或者是手機的備忘錄，我會感覺舒服一點，我喜歡一個在的時候，感覺很輕松很舒服，喜歡黑暗的地方，我感覺陰天是最好的，我經(jīng)常會在半夜出去，大街上一個人沒有，只有路燈和影子，我會感到害怕，但是輕松站大多數(shù)，不過可能每個人都是這樣吧，給力心理的標我也填了，總分是344這算嚴重嗎？我的睡眠狀況非常不好，已經(jīng)不是凌晨了，而是過了夜晚的早晨7/8點睡覺，我很害怕上街，我會感到很緊張，很不安，甚至和朋友家人出去也一樣，我也經(jīng)常會想到自殺，還經(jīng)常想自己會出現(xiàn)什么意外嗎？車禍什么的，可是我感覺會很痛，就那種內(nèi)臟骨頭破碎斷掉應(yīng)該很痛吧，有時候我距離危險就那么一點點的時候，我會控制不住我自己，我學(xué)校的班級是在四樓，我坐在靠窗戶的位置，因為是夏天所以就一直開著就那種很大的，有時候下課，我在那邊趴著忘下看，就是那種雙手很使力的扒住，可是我就會情不自禁的往下看，別人在后面一推就會掉下去的那樣，而且我居然會感到期待別人會給我推下去，我每次才后知后覺，我會感到恐慌，我又很怕死，主要是家里沒什么經(jīng)濟我還有個弟弟，等到了弟弟長大能養(yǎng)活家里人的時候，我可能會去解脫吧，我每天活著都很累，很難受，可是又表達不出來，我感覺活著就是受苦受累，一點意思都沒有，但是又得照顧家里人，我經(jīng)常哭泣，我每次惹父母生氣我都會把自己關(guān)在屋子里或者著出去，在家就寫電腦里面，出去就寫在手機備忘錄，我每次都知道是我的錯，可就是控制不住脾氣，我不知道是因為我在晚上胡思亂想才睡不著還是因為睡不著而胡思亂想，我從未想過以后的事情以后的生活，我經(jīng)常想的是以后受受苦受受累，活個三十歲弟弟可以照顧家里人我就去解脫吧，我又害怕堅持不到那個時候，我經(jīng)常悶悶不樂坐立不安，我自己的身體狀況也很糟糕，因為過度肥胖，高血壓脂肪肝遲早也會有，熬夜作息不規(guī)律，肝臟脾腎胃心臟都不好，飯也經(jīng)常吃不到熱乎的，我還抽煙，還是一天一盒多的那種，肺也要玩，感覺能活到四十歲就燒高香了吧，我對于自殺死亡來說，很害怕又很期待，我這兩年來從未輕松過，父母的原因，社會的原因，環(huán)境的原因，活著是真累啊，我還有很多話想說的啊。 (匿名)

女,14歲,總感覺我可能抑郁了 沒有胃口，睡不著，懶，空虛，看見高處就想跳下去，沒什么表情，懦弱，審美強迫，動一下就覺得累的不行，一點疼就受不了，頭暈，仔細思考后覺得活著沒有意義 抑郁自測重度 肯定有人會說你光擱這說有什么用，上醫(yī)院啊 可是我還小，腳又有問題，必須父母帶我去 父母怎么可能理解什么抑郁，只會說我矯情——“我還抑郁呢，你成績這么差你知道我有多著急么？天天累死累活的養(yǎng)你，你倒好抑郁了。你肯定是因為無所事事想多了，你給我學(xué)習(xí)，快學(xué)啊！我看你就是懶的……” 而且我們家從來覺得抑郁＝弱小。 其實我也是這么覺得的，畢竟你們?nèi)タ茨切┑昧艘钟舭Y的人，哪個不是在社會中的中下層人士？哪個不是生性懦弱？哪個不是過于感性？反正90%都是這樣。 我不可以成為這種人！我怎么會弱小呢？我的欲望，我的野心，足以告訴大家我不弱！ 我是理性的，我的思維是客觀的！感性真的是惡心。 可是這只是想想而已，我的愛好掙不到錢，我喜歡學(xué)習(xí)，但是沒有力氣，我的欲望多重，但是無法實現(xiàn) 唉，，反正，我家長不可能帶我去醫(yī)院。 大家知不知道網(wǎng)上有沒有絕對準的測評的？或者說有沒有辦法讓我重燃起希望？ (匿名)

想確定自己是否有抑郁癥...我父母離異，家里經(jīng)濟水平偏下，在爸爸面前都是很積極的樣子，也不想讓他擔心，所以不好去醫(yī)院。上了高中后總是很消極，容易發(fā)脾氣，覺得自己什么也干不好，只有一個朋友，上了不同的高中后見不了面，在新環(huán)境里很孤獨，成績一直在下降，知道這樣下去不行，但又不知道該怎么改變。有時候會覺得一死了之會不會好一點，他們總說我的爸爸很辛苦，我卻總是會跟他吵架。我沒有媽媽，以前的話不會在意，但上高中后總是會想起來，會很難過，連賜予我生命的人都討厭我，我實在是不知道活下去干什么。如果有人救我就好了，有時候會這么想，但我真的有抑郁癥嗎？會不會我是個正常人，但玻璃心想多了？我不知道該怎么辦，學(xué)校的心理咨詢室，只有晚上可以去，但沒有燈，好黑，沒有人陪我。我是不想死的，我才16歲，就這樣什么都沒有的死掉了.....會很可惜吧？對不起講了很多，這是第一次把心里話說出來，如果有人肯勸勸我就太好了。 (匿名)

只想有個人能好好陪在我身邊 不離開 女 17歲 感覺自己有抑郁癥 還可能有精神分裂 神經(jīng)衰弱一些的心理疾病 之前基本每天都失眠 比如10點多上床睡覺1 -2點還沒有睡著等 基本整晚都做夢 一些噩夢 早上起來有氣無力 精神恍惚 有點頹廢 有時候家人跟我說話 我經(jīng)常會很煩躁 易怒 經(jīng)常頭暈 渾身乏力 有時候胸悶 有時候?qū)κ裁词虑槎紱]有興趣 有時候不知道為什么就是特別想哭 情緒低迷 就算是突然間級心情不好了 喜歡文學(xué) 看漫畫 小說 書籍 也有一些著名作品 但是再看的時候常常會認為 這就是自己 感覺是真實發(fā)生的 自己就是其中那個 會難過 會哭 會想想自己. 有些自卑 很想努力改掉 可是很難做到 有點社交恐懼 跟人說話不自信 不敢盯著別人的眼睛 膽小 現(xiàn)在好一點了 這是之前的情況 現(xiàn)在還是會有一點 不知道該怎么辦... (匿名)

女,15歲,通過網(wǎng)絡(luò)許多渠道測試出有重度抑郁但一直沒敢告訴父母。我經(jīng)常會忘記很多事情，就像是我往前走一步后面的路就斷一截，我只記得大概或者根本不記得。然后我不知道自己是不是精神分裂，就感覺有時候說話和性格都不一樣，特別是在夜晚比較明顯。那個請問我現(xiàn)在是屬于抑郁還是精神分裂？？ (匿名)

女 覺得自己有很嚴重的抑郁癥，不知道怎么證實，測試過，重度抑郁…還在上學(xué)，白天正常一個人的時候完全變樣，抽煙，打架，逃課不想交流，現(xiàn)在慢慢變好了，就像一個頂級的好學(xué)生，可是也越來越抑郁了，心情不好的時候偏頭痛，頭痛到炸裂的感覺知道么，這個世界怎么了？生活很困難，不想說話，說的話不會有人信，我很想變得陽光溫暖，可我只能偽裝自己成那個樣子，我還是覺得我的世界和這個世界不同，好多好多人不會相信我，我雙重人格經(jīng)常口是心非還人格分裂，整天都緊繃著自己，我能怎么辦，想死也不能死啊，父母家庭還要靠我，如果我死了我都還會被責怪，我很累很累，我笑得很大聲活潑開朗可我真的很難過啊，沒有人理解啊 (匿名)

男,14歲,我，有抑郁癥。還沒去確診，因為爸媽說學(xué)習(xí)太緊張走不開，要暑假去。我自己估摸著有重度了。我早熟，因為小時候老爸經(jīng)常出差，我媽有產(chǎn)后抑郁，所以我要懂事，照顧一切，然后就早熟。后來我犯了目前為止最大一個錯----早戀?；诓辉摪?。第一個談的是個渣女，那時候不懂愛，她表白，我答應(yīng)了。當時我付出了很多我以為的愛，有許多美好幻想包括結(jié)婚。結(jié)果全破滅了。后面也還找過幾個，因為想解鈴還須系鈴人。結(jié)果結(jié)局都很悲催。真可悲啊。有抑郁，壓抑情緒2年多了，很孤獨無助，發(fā)泄不出來。感覺這世界都沒意思了。就為了報答父母的養(yǎng)育之恩，其他沒有活著的目的。最近的睡眠質(zhì)量越來越差，去天臺次數(shù)越來越多，真的很想解脫了。但每次想發(fā)泄不知為何，我的理智總會把我栓住，不讓我去。傾訴沒用，我對最有效的自我安慰都免疫了，人都麻木了。我成績挺好，沒有安全感，我不信任何人，基本沒人見過我這個真實樣子他們都還以為我是個陽光少年。我越來越覺得世界崩塌扭曲，人十分骯臟，一切的道理我都懂，就是特別懶，懶的去改變。我想改變這所有的不好，可沒有能力，也懶。感覺自己快要瘋了。算了，就到這吧，不知道還能活幾天。你們不用聯(lián)系我，當一個傾訴就行，我知道自己該怎么辦 (匿名)

女,21歲,有網(wǎng)友要談戀愛的嘛，我想移情別戀下了 (匿名)

女,20歲,男朋友送外賣丟人嗎，心里總覺得自己是是學(xué)生談了一個送外賣的男朋友有點怪怪的，別的同學(xué)談的也都是學(xué)生，，