男,31歲,我感覺我真的好難！真的是活不下去了！我好像自殺??！感覺做任何事都好累什么也不想做！一副很累的樣子即使沒做什么事！總想自殺 經歷： ①2011年七月中專畢業 ②2011年八月被父母送到親戚上班廠 ③2011年九月被父母送到親叔公司上班20歲 ①親叔上班九年半，八年五百一年半一千每月工資 ②親叔九年半辭幾次找工作失敗闖禍被父母解決重新勸回親叔上班幾次 ③親叔上班九年半總欠花唄偷拿父母錢數次成習慣，現31歲也拿父母錢 ①跟談哥送貨 ①我被人找茬他爭執并報警，爭執大聲說我腦子不好不正常，警察質問說我有一點點不正常 ②說我活著有什么意義我是笑話有什么資格吃飯不管上下貨莫名其妙罵我一星期曾因爭執雙手掐我脖子 ①親嬸 ①故意拖欠工資不發補充在把你和談哥事發家族群就不給你發工資 ②請假以誰批你假開除小事數次說在這樣別來上班 ①親叔 ①故意找茬小事罵我六次滾回去請假說打拼 親叔嬸 ①請假數次過年節假日不回任何信息 親叔談哥 ①托物流莫名其妙罵我拿貨幾次不報型號報價格 ——親叔九年半親叔嬸談哥對我的態度最憤怒極點憎恨痛苦極點終身難忘恥辱的經歷 ①2021年六月八辭職親叔公司30歲 做過兼職傳單洗碗工作做過保安倉管普工包裝搬運游戲代練電話客服保險跟車送貨銷售 每份不超過兩個月 干過兼職傳單洗碗干過十九次日結 現在問題： 花唄欠全部390分期十二每期還三十九塊錢下個月二十五還39多 31歲沒技術沒結婚每一分存款沒工作沒女朋友失業 欠父母全部五千二欠花唄全部390多 好想去死

你說我活著還有什么意思??！對不起父母啊 ①2011七月中專畢業+2011年九月被父母送到親叔公司上班干苦力和銷售+當時20歲（干八年五百一年半一千每月工資，辭了親叔幾次找工作失敗闖禍被父母解決后重新勸回親叔上班幾次） ②九年半親叔嬸談哥相處非常氣憤痛苦的事情（被罵六次沒滾回去沒事找茬親叔）（因小事數次說在這樣別來上班故意拖欠工資補充在把你 ，談哥事發家族群就不給你發工資同學聚會以誰批你假開除親嬸（有什么資格吃飯活著有什么意義你就是笑話因尿急借理發店被老頭找茬爭執當所有人面說我頭腦不好有病還有不記得了跟車送貨談哥） ③請假或過年節假日不回任何信息通知親叔嬸+拖物流莫名其妙被罵不報型號報價格拿貨幾次親叔談哥 ③父母相親三年無果托媒人花十三萬 國外幾個月帶回老婆半年結婚不到一星期找各種理由跑了我得中度抑郁之后老媽每半月開車老家我這兩城市半小時來回一次 ④去年六月八辭了親叔出來我三十，六月八到十月二十六就做了保安和包裝工作，其他都是兼職傳單或者在家，去年十月二十六辭職到現在沒找工作去上班 ⑤現在依照之前做過最長的保安倉管普工包裝搬運來找工作 游戲代練電話客服保險托運銷售這些都是自離或者被勸退 心態因選擇三四千太低或五千以上持續這樣給不了父母兩萬著急不知道如何選擇 焦躁情緒低落中度抑郁時不時想自殺因親叔九年半上班月底總是欠花唄偷拿父母錢數次已成習慣，現在很少拿今天迫不還不如你得已偷拿父母八百塊錢每次拿錢感到不孝自責內疚不 如自己死了一了白了不想拖累父母 去年因面試很多廠被幾個人事拉黑名單說我上班面試變卦多次來來+糾結不能果斷+其他廠又面試過的+現在三十一沒技術沒結婚每一分存款沒工作沒女朋友，不知道現在怎么辦，認為自己很慘經常悲觀負面過去挫敗走不出來怎么解決這個問題你說這情況是不是只有我一個人這樣？

男,29歲,生氣，很提心吊膽，恐懼上班的話，我可能會瘋，會莎人?。?！ 讓我活不下去的原因有四點，①如果這樣沒有技術，還在這親叔上班，每天受氣，每天很拘束，每天很氣憤，很不自覺想到這親叔嬸談哥對我過去幾年對我做太過分的事情，讓我活不下去的原因有四點，①如果這樣沒有技術，還在這親叔上班，每天受氣，每天很拘束，每天很氣憤，很我會很憤怒又很難過（通常在深夜無法入眠，很生氣總覺得喉嚨有東西） ②我現在29快三十了！沒有女朋友，沒有技術，還在這親叔公司每天都上班，沒有假放，每天都想辭職出去找工作，但又覺得對不起父母，（2011年七月中專畢業，九月被父母強制性安排親叔上班，打了八年，親叔給我五百塊錢工資，去年老爸協商給我一千，干到現在，錢不夠被迫偷偷拿了父母的錢，現在也是，內疚不已）也不知道辭職后找什么樣的工作，心里一直沒有個數。 想辭職出去找工作，但因父母唯一要求，身體養好生小孩，做任何事不管我，又因自己年齡三十了，太大了！不知道現在辭職對不對！又很想辭職！ ③每天深夜一想到這件事怎么解決，頭痛又害怕嘗試，④父母親叔嬸談哥現在不支持我任何事，現在不辭職吧，又天天被那談哥欺負，還要每天早上一個上那親叔談哥的貨！還被那談哥多次趁我睡覺，拍視頻發到兄弟群，曾警告不要拍我，他說正大光明，每次跟我說我唯一的價值就是睡覺吃飯，在拿拿貨！還時不時的去物流拿貨！現在走了三人，不是跟那談哥就是親叔，每次都是早上九點出發，搞到晚上68點回來！每天還要上班??！沒有假！好痛苦

每天都想著怎么樣可以死去，可是又不能死，因為我還有媽，我死了她會很傷心，可是不死我又難受，每天想每天想，想死是因為工作，感覺自己很笨很沒用，做什么都做不成，自己做什么都感覺會被炒魷魚，就算是做個服務員，生產工一樣，可是我又不想做生產工，一個大專畢業的做生產工，別人怎么想？浪費金錢讀了個大學。可是我又怕死，又不敢死，我想好安樂的死去，想只要睡一覺就可以死去的那種，于是我睡覺的時候想要憋氣把自己憋死，可是我憋著憋著又不忍心，又不想媽媽看到我那樣。然后我又睡著了，然后第二天又要上班了，然后又是一種折磨，我突然就好想被辭職，可是我又不想真的被辭職，因為如果真的把我辭職了我就更像死了，我每天都很晚才下班，其實我好想下班，只是我呆坐在那兒，讓老板不忍心辭掉我，可是我故意做錯事情在上班的時候，也沒有人罵我，可能他是想給我機會，可是我上班的時候都不怎么說話的，我人際不好，小時候就很內向，沒有了父親，是媽媽把我一手養大的，所以我不能死，我想好好報答她，可是我現在感覺自己好沒用，連做個小小文員都做不好，什么事情都做不好，還怎么去報答她，我覺得自己辜負了她，好沒用，不能成為她心里的那個完美小孩，每天給自己好大壓力，我每天上班感覺自己要崩潰了，我真的很想死，可是我又不能就這么死掉，我死掉了我媽怎么辦，可是我又不能拉著她一起去死，她那么辛苦，我怎么忍受得了。一個人把我重小養大，那么多人都想好好的或者，我卻有生命不要想去死，然后每天這樣重復著，好糾結好想死，可是又不敢死，怎么辦。我又覺得自己這么大了也沒有談過戀愛，全部都是自己的原因，可能自卑，可能。。。好多好多我真的不知道該怎么辦，好想死卻死不了好難受。感覺以后都沒有希望了，感覺我的整個人生都沒有意義了，感覺我不想做人?？墒俏矣植荒芩牢宜懒撕枚嗳撕苷痼@很傷心的，最傷心的是我媽，可是我又不敢告訴她，我只好自己憋著。什么事請都感覺自己很沒用，這么大個人了什么都沒有給到她，感覺自己好不孝順很沒用，我好想賺好多好多的錢，成為一個大大的老板，可是卻連自己養活都成問題，好想好好孝順我媽，可是做不到我就覺得自己一文不值，然后就想死，因為活不了自己想要的那種樣子。 (匿名)

男,30歲,好痛苦(?-﹏-?)好煩啊。想自殺啊 ①今年三十一沒技術沒女朋友沒結婚沒工作每一分存款 ②2011年七月中專畢業，2011年九月被父母送到親叔公司上班干苦力（20歲） ③親叔干八年給五百工資一年半一千工資干了九年半去年六月八辭職親叔（30歲） ④有什么資格吃飯活著有什么意義當尿急理發店被找茬他爭執附近所有人面說我頭腦有病有問題警察質問還問還說我有一點點不正常你就是笑話莫名其妙罵我一星期（跟談哥送貨）還有不記得了 請假以誰批你假開除因小事數次說在這樣別來上班故意拖欠工資補充再把你和談哥事發家族群就不給發工資（親嬸） 因小事罵六次滾回去故意找茬請假幾次說我打拼（親叔） 因拖物流莫名罵人因拿貨幾次不報型號報價格（親叔談哥） 請假過年節假不回任何信息（親叔嬸）九年半親叔上班這最深記憶怎么也忘不了 ⑤親叔八年辭幾次找工作失敗闖禍被父母解決重新勸回親叔上班幾次 父母安排相親無果花13.5萬托媒人去國外幾月帶回老婆半年結婚不到一星期跑了所有人指責我缺點說她跑的，我得中度抑郁此后老媽每半月老家我這兩成本開車半小時來回一次 親叔九年半月底總是花唄偷拿父母錢數次現在已成習慣，前天拿了八百今天又三百我都想自殺真的！對父母越來越內疚不孝啃老活著沒啥意思 ⑥去年六月八辭職親叔到現在就做了保安包裝其他兼職傳單在家時間較多 ⑦去年面試跑遍很多廠被幾個人事拉黑名單說我面試上班突然變卦不去反復來回其他廠面試過，今年找廠有陰影不敢找工作今天托明天不敢找工⑧從去年十月二十六辭職到現在沒找到工作 出現糾結不能果斷徘徊猶豫情況 越來越痛苦，痛苦的原因有①對工資選擇三四千認為太低或五千以及以上徘徊不定②干過最長依照保安包裝搬運普工找工作沒問題，但主要環節出在對去年面試廠把我拉黑有陰影不敢去找工作今天找工作又不敢打電話一拖再拖時間消耗③急自己過年賺不到兩萬

男,29歲,現狀：學歷中專今年三十︿沒女朋友技術沒結婚生子一事無成︿現在干了苦力八年五百工資︿前年七月老爸協商第四次被父母勸回親叔公司上班干苦力干了一千到現在︿因當時被親嬸警告再辭職就別來上班︿又被父母說他們唯一心愿就是希望我在這親叔安心上班身體養好結婚生子后︿他們也不管我去哪里也可以放心（打感情牌）所以到現在我一直在自己和父母之間徘徊！ 經歷：2011年 我現在可以死嗎/！我白活了三十年??！越活越不知道怎么該去做什么！！！都三十了還單身沒女朋友技術結婚生子！還聽從父母操控掌控在這親叔上班干苦力，很痛苦焦慮不開心壓力越來越大，每天上班提心吊膽的！越來越不開心很憤怒??！必須得從父母，在這親叔上班干苦力拿一千工資??！然后身體養好之后找個對象結婚生子嗎?。。?！外面對父母來說，我換任何工作都做不好，堅持不了一個月白干又得向從前一樣闖禍！沒這親叔工資一千高?。?！我他媽活這么大！干嘛?。?！好累?。?！

女,17歲,我真的是好累啊... 本人17歲，一名準高三黨，我現在感覺每天活著真的好累好累哇，成績我也真的無能為力，我都努力去學習了，每次考完不是這個垮了就是那個又不行了，我好累啊，我不敢和同學說，他們每天和我一樣從早上五點多開始到每天晚上十二點結束，我也明白學習是我改變命運的唯一途徑了，每每看到成績付出不成正比就心累，我更不敢跟父母說我好累，她們只會說“天天在教室坐著有啥可累了，有我每天干活累？天天大太陽曬著，考不上大學趁早去打工”，我考不好了就會一直譴責我，到哪都跟認識的人說哎呀成績真不行，沒她哥懂事，沒她哥學習好...... 我好像總是自己不肯放過自己，我很胖，但我也真的很想瘦，但是真的無能為力，我少吃不吃確實瘦了十幾斤，但緊接著來的是低血壓，我現在高壓93，低壓48，我體重有180斤，我現在總是喘不上氣，心臟一陣一陣疼痛... 我有肋間神經痛，我住校，有時候一疼疼一天我就只能一個人窩在那，因為我知道爸媽早已經聽煩了我說疼，她們只會說“小孩子家家哪有那么多這疼那疼”，一天，我晚上想著我給爸打電話，連著打了幾個沒人接，回了宿舍我疼的躺在床上看著天花板默默流淚，聽著舍友吐槽“哎呀我爸咋給我送這么多東西，我明明只讓他給我送了什么什么”，黑燈瞎火里沒人看見我的淚，我自己內心越想越委屈，可能我不值當別人搭理我吧... 不知道啥時候開始，自己越加不能放過自己，我尋求傷害自己的痛感，小刀劃過胳膊，血珠一滴滴冒出來，突然感覺好釋放啊，但好像一次比一次劃得深，后來開始在手腕動脈處比劃，我經常和家里人發生爭執，當然在他們看來都是我的錯，我好累啊，我所有的負能量得不到宣泄，只能默默流淚，或者趁著沒人放聲大哭，哭的心臟好痛啊，哭到渾身顫抖，那天我已經忘記因為什么爭吵，反正認為是我不對，我以前用刀劃還有所顧忌，說到底還是怕死，但那次我心好像死了，我使勁地劃下去，因為刀被之前的血染生銹了，我劃得并不深，家長看見了，往這劃！你趕緊死啊...我抑制不住顫抖，或許下一次就不勞你們說了.. 好累啊，是不是我死了就什么都解放了啊，我真的切切實實好累好煩啊，唉...

男,22歲,在這里認識了一位老師，他不是傾聽者，但他還是會事無巨細的回答提問者的問題，用自己所學幫助別人。