女,22歲,我抑郁了三年，這期間沒有變更好，我看到以前玩過的朋友朋友圈，都綻放了，我有點著急了，我還沒活成自己喜歡的樣子！我怎么寬慰自己都不太管用我該怎么辦？ (匿名)

女,去年檢查處重度抑郁癥，情緒一激動就傷害自己，吃了一段時間藥，今年年初檢查中度抑郁癥，焦慮癥，最近因為一些事情，情緒又開始不好，我不知道該怎么辦了，身邊的人都不理解我，都說我很多不好，我很想逃離一切認識我的地方，想一個人呆著。 (匿名)

我是被確診重度抑郁，重度焦慮，雙向情感障礙，精神分裂，狂躁癥，社恐。真的有點累了，沉默背后的傷痛、笑臉背后的狼狽，就連崩潰的理由在別人看來都是小題大做，失望、疲憊、難熬、壓抑，這都是現在的她，她現在變得什么都能理解，也什么都無法在相信，我的世界太小了，所以一點點難過就可以困住我很久，我放棄治療啦

女,一年半以前被人欺騙，被騙了感情，金錢，到現在我無法釋懷，我好難受，一年多了我擺脫不了這種狀態，好討厭現在的自己，想死，覺得這個世界好沒意思，感覺自己一無是處，得不到別人的認可，別人都看不起我，還在背后說我的不好，我快瘋了，我不知道自己是不是有病，莫名其妙的哭，發脾氣，生悶氣……好痛苦，我以前開朗，愛笑，善良，自信，現在什么都沒有了，不愛出門，不喜歡和別人交往，和親人也容易發生沖突，好討厭現在的自己，希望你們救救我好嗎

女,21歲,雖然我抑郁了三年表面停步不前，同歲人有的事業好有的學業好有的結婚（都是朋友圈了解的），但這三年我反復尋求幫助，沒有放棄，在這過程終于看見自己對于我而言是我青年重要的一部分，且在心理學這方面我接受知識親身實踐過，肯定過于常人，既然我已有目標，我應該重新開始自己更好的生活。俗話說，人更應該有重新開始的勇氣，加油！奧利給 (匿名)

女,16歲,我是在2020年被確診重度抑郁癥，重度抑郁，重度焦慮，雙向情感障礙，精神分裂，狂躁癥，社恐。這一年來我接受了很多住院長期治療和來來去去的藥物治療以及心理咨詢，醫院連連續續換了四五家，醫生換了10個，每天被各種中西藥結合著控制，大家都是第一次做人憑什么讓著別人讓自己受委屈，我每天活在這個世界上，只有痛苦陪伴著我，吞藥了2次，ICU重癥我進了2次，跳樓一次未遂，割腕一次比一次深，一次比一次重，甚至割到了大動脈急救了無數次，我不開心的時候不喜歡和別人說話會變得話少會自我治愈會崩潰到極致會莫名其妙心情煩躁然后睡覺逃避，每個人都很忙，都很累，我有點撐不下去了，我好累好累，沒有辦法也沒有力氣繼續和病魔掙扎下去了，我就連喝一杯水都要耗費掉我百倍的力氣，我改不了一難受就不說話的毛病，如果有一天我實在是撐不下去了，那我就和這個世界說再見，這輩子過的太苦了，不要勸我，那天我把所有委屈講給老天爺聽，他替我哭了好久好久，我快要離開了。

女,27歲,可能是我抑郁癥看著要好了吧，最近居然越發覺得這人世間出了生與死，根本不存在什么大事。 我的經歷非常非常，就心理疾病人群經典開局吧，不幸的童年，控制狂母親，校園暴力，置身事外的父親。年幼多病承受了很多痛苦等等。終于在我十六歲的時候，我不負眾望抑郁了。 這十幾年我一直在尋找自己和我的家庭能變得更好更健康的方法，也遇到了不少阻礙吧，但是總感覺大方向肯定是在往好發展了。做到了這些后我發現我多少有點活明白了。 最近我從一個PUA狂的老板手底下果斷離職了，不為什么，我心理還不是那么強大，很容易被她影響就開始復發，無論如何我算活明白了，命要緊。其他都是小事，最重要一點那就是人沒事就好。 最近在思考自己應該在哪個行業開始一段新的人生冒險呢？好期待啊 (匿名)

女,27歲,感謝大家陪我這么多天，放心我不是自殺去了，想開了。既然命不好那只能自己活的皮實一點，如果就這么輕易被折騰死的話那豈不是等于像那些精神虐待我的人認輸？好好活著就是最有力的反抗吧 (匿名)

女,24歲,有什么必要還利用幻想？自己做了啥自己不清楚嗎？ (匿名)

女,20歲,這位咨詢師，你做了什么