女,我小學(xué)的時(shí)候是學(xué)渣，初中的時(shí)候是學(xué)霸，并且成功的考取了重點(diǎn)高中，高一成績(jī)屬中上水平，高二上學(xué)期我成績(jī)開始走下坡路，現(xiàn)在終于變成了學(xué)渣，高二上學(xué)期快完了，這段時(shí)間我經(jīng)歷了很多，看透了很多，同學(xué)們的鄙視，老師的瞧不起，與初中老師的夸獎(jiǎng)贊美形成了鮮明的對(duì)比，我越來(lái)越?jīng)]有自信了，我害怕去上學(xué)，我很想很想把成績(jī)提上來(lái)，落了太多的課程，無(wú)能為力！我想給自己的朋友親人說(shuō)說(shuō)我的狀況，真的太壓抑了！我不敢讓我的親人知道我已經(jīng)變成了一個(gè)學(xué)渣，他們總是對(duì)我有很大的期望，我的朋友也不理解我，她是一個(gè)很好學(xué)的人，她永遠(yuǎn)也理解不了我苦苦掙扎的處境，對(duì)未來(lái)的迷茫，可是心里有很大的不甘心，自己為什么要比別人低人一等，真的太壓抑了！沒(méi)人懂我 (匿名)

女,15歲,一個(gè)碌碌無(wú)為的初三學(xué)生，幾個(gè)月后要對(duì)戰(zhàn)中考了仍然渾渾噩噩，我處在學(xué)校的特間班成績(jī)一直在班級(jí)倒數(shù)中徘徊，與小學(xué)巨大的反差壓得我喘不過(guò)氣連續(xù)三年，從一個(gè)頂尖的優(yōu)等生淪為班級(jí)老鼠屎，我深知其中的羞恥卻仍然墜落止步，我立下許多諾言要刻苦學(xué)習(xí)無(wú)一實(shí)現(xiàn)，我干脆自認(rèn)差生，我在課上走神、打磕睡、發(fā)呆，課后肆意聊天，放飛自我，抄他人的作業(yè)，心思放在打扮上，如今一塌糊涂；看著自己480+的低分望著他人675的高分，極強(qiáng)的自尊心使我受挫，可我就是提不起對(duì)學(xué)習(xí)的欲望，看著中考倒計(jì)時(shí)我的內(nèi)心毫無(wú)波瀾一片迷茫，看著做苦力工的父母工作后汗流浹背，狼狽不堪的樣子我感覺(jué)自己就是一個(gè)廢物一個(gè)自私無(wú)比，惡心至極，矯情墜落的廢物，我也想考上高中，我也想讓父母享福，我恨我自己。 曾經(jīng)的我不是這樣的，我曾經(jīng)熱愛(ài)學(xué)習(xí)，也曾積極向上，帶著一些內(nèi)向，可能是內(nèi)向的原因我的性格開始走向轉(zhuǎn)變，曾經(jīng)我的父母也是我的惡夢(mèng)，尤其是我的媽媽，尖銳的聲音，割心的語(yǔ)言我從不感反駁就一直默默埋在心底，埋著埋著我又開始變化，我變成好學(xué)生，壞孩子。之后我經(jīng)歷了班級(jí)女生孤立，我被嘲矯情，惡心...我又開始變化我變得自卑，敏感；之后我轉(zhuǎn)學(xué)了，在新的集體中我小心翼翼地去迎接新朋友，聰明使我在班級(jí)里立足，我又開始浮躁，在面對(duì)友誼時(shí)我仍然無(wú)能為力、猶豫不決，舊朋友和新朋友我選擇前者，后者說(shuō)我是吃里爬外的狗，好吧我是。在面對(duì)集體友誼時(shí)，我媽因?yàn)槲冶还铝⒌纳踔帘任颐舾校瑹o(wú)厘頭的站在我的對(duì)面，后來(lái)我開始自殘，第一次感覺(jué)新鮮刺激很酷，真是搞笑，看著血從胳膊緩緩流出我異常興奮，我真是瘋了；后來(lái)我上了初中，進(jìn)了特間班，我的內(nèi)心飄飄然，覺(jué)得這就是天賦給予的，后來(lái)我才領(lǐng)到優(yōu)秀的結(jié)果背后是5%的天賦+95%的努力和汗水換來(lái)的，我嘗到了倒數(shù)的痛苦開始拼命趕上，一躍提升70+分位于班級(jí)排行中間，縣排行提升400+名差一些就要抓住勝利了，后面發(fā)生了疫情我們?cè)诩疑暇W(wǎng)課，我并非一個(gè)自律的人，我也不是一個(gè)虛心的人，我又開始飄飄然不上網(wǎng)課后來(lái)一落再落，一落千丈，我也接受了這些事實(shí)，我認(rèn)為我就這樣了，我開始變得冷血、沉默、墜落，我的身體也開始變差，支氣管炎、慢性胃炎、心臟也時(shí)不時(shí)痛、每天咳痰、頭疼暈倒、甚至咳痰咳出血、脾氣暴躁、內(nèi)心陰暗低沉、心理也開始扭曲，輕生的念頭不是一兩次，父母是我活下去的支柱有時(shí)也認(rèn)為是阻力、我覺(jué)得自己就是看破紅塵的心理變態(tài)膽小怕事的瘋子。 (匿名)

我是一位高三女生，家里也要求的比較嚴(yán)格，但是我直到現(xiàn)在還是不能沉下心學(xué)習(xí)不能長(zhǎng)時(shí)間集中注意力，經(jīng)常走神，白天晚上都幻想自己有了很大的成就，身邊有好多靠譜的朋友，我知道這是一場(chǎng)夢(mèng)，但還是控制不住自己。我初中的時(shí)候也有上進(jìn)心，學(xué)習(xí)也比較認(rèn)真，選擇了復(fù)讀，覺(jué)得復(fù)讀后一定能考上好的高中，可是復(fù)讀后，我一上課就忍不住哭泣，一天就這么哭著過(guò)去了，父母和老師也經(jīng)常批評(píng)我。有時(shí)媽媽給我一個(gè)水果都能讓我淚流滿面。覺(jué)得對(duì)不起媽媽?？上攵詈罂剂艘粋€(gè)很不好的高中。覺(jué)得自己完了，開始給自己起各種奇葩網(wǎng)名，高一社會(huì)老姐姐，騷神，嬴蕩等，處了好多網(wǎng)戀，同時(shí)和幾個(gè)人撩騷，現(xiàn)在也早就和那些人斷了聯(lián)系了。我從小不知道咋樣和別人相處，覺(jué)得找不到話題，于是同學(xué)們看我不說(shuō)話就說(shuō)我傻，罵我家里人，我當(dāng)時(shí)也聽不懂，就在百度上一個(gè)一個(gè)搜，才知道那是罵人的話。后來(lái)我也開始欺負(fù)一個(gè)比我更弱小的同學(xué)。現(xiàn)在我不喜歡別人和我開玩笑，那種懟人的開，雖然我知道人家沒(méi)有惡意，但我還是傷心，覺(jué)得他說(shuō)的好對(duì)啊。我父母都是公務(wù)員，也喜歡把我和別人家的孩子比較，但他們同事家的孩子也有好多是我的同學(xué)，也都考上了211985.我就是最差的那個(gè)。我弟弟有孤獨(dú)癥，經(jīng)常破壞東西，大喊大叫，別人看見總是在背后指指點(diǎn)點(diǎn)。我從小被教育，要努力學(xué)習(xí)，不然別說(shuō)照護(hù)弟弟了，自己都不能照護(hù)。然后去年下半年，特別喪，想自己反正也學(xué)不下去，沒(méi)用，走了算了，開始搜咋樣走的不痛苦，看評(píng)論看一條哭一條。實(shí)在受不了給父母說(shuō)，父母說(shuō)我要知道你這樣就不養(yǎng)你那么大了，懦夫。于是我放學(xué)上到20樓，發(fā)現(xiàn)通往屋頂?shù)拈T鎖了，要不我真的可能頭腦發(fā)熱跳下去，我平時(shí)也不想麻煩兩個(gè)閨蜜，因?yàn)槿思乙灿邢氩婚_的地方，不能給人傳遞負(fù)能量，那天實(shí)在受不了就打電話了，就給我說(shuō)了一些安慰的話。放假后父母又批評(píng)了我，我又上到那個(gè)帶鎖的樓頂，往下看，想到答應(yīng)了朋友不能跳，就坐到下午又回家了，那一天父母當(dāng)然到處找，回來(lái)后他們又說(shuō)自私鬼，真是白養(yǎng)了。現(xiàn)在過(guò)了一個(gè)月，還是發(fā)呆，學(xué)不下去

高三學(xué)生 女 省重點(diǎn)高中 學(xué)習(xí)反反復(fù)復(fù)兩年沒(méi)有多大起色 自己告訴自己這是困境 要堅(jiān)強(qiáng) 高二一次學(xué)考模擬全班最后一名被班主任談話 感覺(jué)自己突然對(duì)學(xué)習(xí)絕望了 回想自己高一因?yàn)樾愿裨蛟谕蝗徊顒诺某煽?jī)面前軟弱哭啼 高二振作起來(lái)也沒(méi)多大起色學(xué)習(xí)得很沒(méi)有安全感每分每秒都在反思 在質(zhì)疑 在作假設(shè) 狼狽兩年一點(diǎn)變化都沒(méi)有 還會(huì)因?yàn)槌煽?jī)差 上課走神 控制不住思想去發(fā)呆幻想或者突然覺(jué)得自己很可以死拿一些東西傷害自己 雖然大多是些幾天可以愈合的小傷口 好笑的是前幾天晚自習(xí)撕一片塑料包裝嘗試割腕 想有勇氣地死一死 不過(guò)也是一個(gè)沒(méi)到肉的傷口 高三返校 好像原諒了什么了 但是還是 不想學(xué)習(xí) 完全聽不進(jìn)去了 學(xué)不起來(lái)了 又受不了混日子 我難堪難受 老師們也不舒服 還要體諒我 明說(shuō)要輟學(xué) 班主任勸我 說(shuō)生活是我的 我媽也不同意 說(shuō)好歹把日子混完 他們說(shuō)我就像一個(gè)小孩子在耍脾氣 好像做哪個(gè)決定都不對(duì) 輟學(xué)就是面對(duì)現(xiàn)實(shí) 媽已經(jīng)耍無(wú)賴地在用現(xiàn)實(shí)壓我了 我沒(méi)有能力面對(duì)現(xiàn)實(shí)的 也沒(méi)有能力面對(duì)那些東西 啊 說(shuō)也說(shuō)不清楚 今天死的欲望不是很強(qiáng) 我很怕最終還是一點(diǎn)一點(diǎn)走出來(lái)了 很怕又理所當(dāng)然地在校園里面 浪費(fèi)時(shí)間也好 大手大腳花錢也好 又進(jìn)入哪個(gè)焦慮沒(méi)有成效且脫離大眾節(jié)奏的學(xué)習(xí)狀態(tài)也好 我怕我又毫無(wú)察覺(jué)地陷入和接受了 我是在懶惰 在耍小孩子脾氣 對(duì)學(xué)習(xí)發(fā)脾氣 以心理疾病為借口回了家 讓老師親人失望 朋友也問(wèn)我你有什么憂郁的 人都沒(méi)有我想的那么壞讓我慢慢不封閉自己 還是太老實(shí)了 不論是誰(shuí)回家都會(huì)高興的吧 晚自習(xí)我突然就理起包回去了 突然請(qǐng)了假 腳幾乎抬不起來(lái)但我還是走了 再錯(cuò)誤的事 我想做 就去做了 但是良心還是不安啊 不然也不會(huì)找到這里嗎 我該怎么辦如果是勸我回去好好學(xué)習(xí)我肯定不會(huì)聽的 (匿名)

女 我是一名高三復(fù)習(xí)生，今年剛剛高考結(jié)束，成績(jī)不理想，想要再?gòu)?fù)習(xí)一年，但是直到現(xiàn)在還是沒(méi)有進(jìn)入狀態(tài)，每天還是在玩，和我媽媽關(guān)系很不好，我以前成績(jī)很好，上了高中以后成績(jī)一直倒數(shù)在班級(jí)，我們班是好班，我在學(xué)校成績(jī)也只是在中流，初中在學(xué)校是前幾名，落差太大，是我自己的自制力不強(qiáng)造成的，每回考試都是失敗，我高一在玩，高二拼過(guò)一段時(shí)間，但是沒(méi)有太大起色，但是并沒(méi)有放棄，直到高考我還是對(duì)自己有希望的，但是高考成績(jī)還是一如既往的差，我心里面以為會(huì)打擊到自己，從而有大的轉(zhuǎn)變，但是并沒(méi)有，我對(duì)自己很失望，覺(jué)得每天都生活在黑暗里，我父母家人對(duì)我都很好，我也很感激他們，尤其是我媽媽對(duì)我希望很大，但是讓我最難過(guò)的也是她，她的教育方法我接受不了，每一次都是我的原因，每一次都會(huì)對(duì)我說(shuō)出很難聽的話，我們高中每一次放假回家都會(huì)和我媽吵一架，每一次，她的每一次罵都讓我不想活在這個(gè)世上了，但我不想就這樣死，我想以后活的很好，能夠活出個(gè)樣來(lái)，成為他們的驕傲，我覺(jué)得自己很懦弱，而且沒(méi)有自制力，每一次計(jì)劃都很好，但從未實(shí)行過(guò)，這樣的自己我自己都唾棄，而且是覺(jué)得自己心理上都有問(wèn)題，情緒暴躁，性格偏執(zhí)，有上進(jìn)心但沒(méi)自制力，而且很虛偽，所以，這是我第一次坦述自己，我有朋友，但從沒(méi)說(shuō)過(guò)自己的毛病，別人眼里我或許自信 甚至自負(fù)，但我其實(shí)很自卑，很敏感，我想在這個(gè)虛擬的地方坦述自己，找到解決的方法，我得好好上學(xué)，我想找回原來(lái)的激情和熱血，完成自己的承諾和夢(mèng)想，希望能有人幫幫我 (匿名)

男 上了一所很爛的高中，本來(lái)是可以自己再選的，只是它離家近，沒(méi)想到這么爛，感覺(jué)與大學(xué)無(wú)緣，活的好失敗，不想成為一個(gè)沒(méi)上過(guò)大學(xué)被人稱作的廢物，但是自己能力有限，懶惰自制力低，每天都在心里譴責(zé)自己，每天都設(shè)想過(guò)自己未來(lái)會(huì)在兩年后的六月后后悔，每天都會(huì)發(fā)誓逼迫自己學(xué)習(xí)，放下手中的一切學(xué)習(xí)，但都會(huì)被自己的自控打敗 (匿名)

女 親愛(ài)的陌生人，你好！我是一名高四的學(xué)生，高三在文科重點(diǎn)班，一般成績(jī)是540左右，但下學(xué)期成績(jī)很不穩(wěn)要么是540左右要么是490多，起伏很大，然后我心理素質(zhì)很差，我覺(jué)得這是我學(xué)習(xí)路程上的最大的缺點(diǎn)，我高考考了466當(dāng)時(shí)看到成績(jī)都懵了，然后心態(tài)崩了，如果不是我媽回來(lái)陪著我，我真不知道該怎么度過(guò)那些日子，我去了外縣復(fù)讀，想要忘掉高三，我一開始還好，學(xué)習(xí)很努力，但10月份老師調(diào)了一次位置，把我和一個(gè)不學(xué)習(xí)的調(diào)在一起了，我又特別容易受影響，自制力還差，于是我跟著她第一次逃課第一次上課玩手機(jī)（她有2個(gè)手機(jī)）…就這樣到了寒假，我看到了期末成績(jī)430多，非常后悔我的行為，我便給班主任打了電話，告訴他我想要調(diào)位，并告訴了他原因，他也同意了，因?yàn)槲易灾屏Σ?，我便白天去圖書館學(xué)習(xí)，晚上讓我媽看著我學(xué)習(xí)，年后疫情發(fā)生了，我不能去圖書館了，索幸我還有學(xué)習(xí)的念頭，但后來(lái)2月12號(hào)我在搜索一個(gè)問(wèn)題時(shí)看到了一個(gè)小說(shuō)推薦的文章，就想著看一會(huì)吧，然后便開始玩手機(jī)了，直到離高考還有99天，我醒悟了，開始每天學(xué)習(xí)，但我一直很后悔我之前浪費(fèi)的時(shí)間，一直在想如果我那些時(shí)間學(xué)習(xí)了，那我或許就能考600分了，就能考上軍校了，心情特別焦慮，一開始還好，能靠甜食緩解，但逐漸越來(lái)越嚴(yán)重，直到崩潰，我和閨蜜哭了一天，她搬到了我家，每天陪我聊天，出去走走，5天后，我逐漸恢復(fù)，但在前天，我又開始焦慮了，學(xué)習(xí)也是時(shí)高時(shí)低，有時(shí)可以從早上4點(diǎn)學(xué)到凌晨1點(diǎn)中間只吃飯，睡午覺(jué)，其余全學(xué)習(xí)，但有時(shí)寫了一上午，只寫了幾道題，很迷茫，經(jīng)?？奁恢廊绾谓鉀Q，親愛(ài)的陌生人，您能幫我一下嗎 (匿名)

我是一名在校高二學(xué)生，初二初三沒(méi)有好好學(xué)習(xí)但成績(jī)處于中上，考上高中后我立志不再向初中那樣渾渾噩噩，荒廢時(shí)間，于是認(rèn)真學(xué)了一個(gè)學(xué)期，這期間我一直是班級(jí)第一名，校名次也很優(yōu)異，屬于炙手可熱的那種，內(nèi)心充滿自信，人際關(guān)系也很和諧，可后來(lái)喜歡上一個(gè)人，開始搞對(duì)象，不過(guò)內(nèi)心很清醒也沒(méi)有讓這個(gè)耗費(fèi)很多時(shí)間，只是開始時(shí)內(nèi)心很糾結(jié)，每天胡思亂想不過(guò)現(xiàn)在可以控制，冷靜了，后來(lái)分班分科，成績(jī)下滑得厲害，我反思了一下，這既有感情的影響，也是自己對(duì)分科的選擇有些不擅長(zhǎng)，但我知道我的腦子是絕對(duì)可以學(xué)會(huì)的，只是現(xiàn)在又是兩個(gè)學(xué)期過(guò)去，都沒(méi)有學(xué)，落下了很多，課程開的很快，補(bǔ)是非常不容易的，現(xiàn)在我經(jīng)常自卑，面對(duì)自己糟糕的成績(jī)，看著周圍人不停不停地努力自己卻無(wú)所事事沒(méi)有緊張感，懶散厭學(xué)，這是想學(xué)又拿起課本作業(yè)都不會(huì)無(wú)從下手的感覺(jué)，真是恨自己，可該吃吃該睡睡，內(nèi)心很內(nèi)疚，可那知識(shí)是真的難啊，現(xiàn)在自己極度糟糕消極的心態(tài)也與過(guò)去的輝煌有關(guān)，我知道過(guò)去不是永遠(yuǎn)，不能念念不忘過(guò)去，卻難以立足當(dāng)下，可忍不住想想又不甘心，想開始發(fā)奮努力又開不了頭，看著落下的課程，不會(huì)寫的卷子，老師講題也聽不懂，我很慌亂，我懷疑我自己，否定自己，想起當(dāng)初的目標(biāo)就很愧疚失望，總是靜不下心學(xué)習(xí)，日子不能這樣一天天過(guò)去，我想成為那個(gè)優(yōu)秀的自己，獲得同學(xué)們的尊重，可是現(xiàn)在，每科都有幾本書沒(méi)有學(xué)，怎么辦啊，還有自己的心態(tài)，時(shí)而藐視一切時(shí)而極度自卑，性格時(shí)而開朗活潑時(shí)而陰郁寡言，心理飽受折磨，跟老師相處也不好，該怎么辦啊 (匿名)

這份結(jié)果我怎么感覺(jué)…。不太正常？

女,16歲,我看不懂我的結(jié)果有沒(méi)有人幫忙解答一下 (匿名)