女 昨天晚上放學回家，突然就拿刀出門，想要殺點什么，爸媽給我拉回來了，我就好像瘋了一樣，想要傷害別人，傷害自己。我也不知道我想干什么，今天早上請假了，睡了一覺后，本來想著下午去學校，可想著想著就想去買把美工刀，然后在學校里面當著大家的面傷害自己。在昨天之前我很正常，沒有什么學習壓力，和朋友也很開心。想法突然就出來了像是在做夢。 (匿名)

女 我因為有些事。在手上用刀片化了一刀，但是肉就往外翻，血流了一地，我又去醫院縫針，縫了六針，現在看到刀片，我有種要窒息的感覺，就想起當時我的傷口， (匿名)

女 你好醫生，我不知道最近怎么了，在跟人說話的時候總想著如果打他一巴掌會發生什么，剛才拿刀切菜的時候我竟然腦子里想到了如果我用刀割一下別人會不會很疼，如果割到別人了我會是什么反應，嚇得我刀都拿不穩，趕緊放下了，一個人的時候沒有這些想法，但旁邊有人我就會很害怕傷到她。回想傷到會怎么樣，如果我這么做會怎么樣，我這是怎么了，我怎么改變 (匿名)

女,最近看到刀子，就想傷人。也不愿意見人，見人就害怕會用刀子傷人。但是至今沒有過激行為。尤其看到父親，因為，前幾天回老家，媽媽沒有回來，他強制讓我回來。我也睡不著，想想這事情，就想發火，還沒有地方發泄…該怎么辦，能不能傷人、而且，自己在家也會想，看到人，更是這樣 看到刀子就想傷人，然后就心慌…想想刀子也心慌。想象拿刀子以后各種事情…… 因為我心理一直有氣，想發泄、又沒有地方。就想到刀子啊 我擔心哪天會真的這樣 對任何人都想拿刀子，我該怎么克制不想！ 而且，針對任何人，各種偏激想法…見到人就心慌……還擔心晚上會起來這樣，睡不著。我該怎么辦！每天都會想起刀子，然后心慌，就想傷人。沒有刀子，也想著刀子傷人以后的情景！每天很孤獨，壓抑。 (匿名)

女 非常難過，并沒有特定的原因， 有司的想法可是我不敢 我拿著小水果刀在手腕的同一條線上，非常輕的劃著，也會不耐煩的按一下刀韌，我不敢用力，我怕真的割破流血什么的會添麻煩，可我又想傷害自己去報復甚至威脅什么的，我不知道，割著割著火辣辣的，我開始用刀尖挑皮，同一條線，終于出現我滿意的口子，沒有出血的一條紅線，可真的不好劃開卻不流血，不斷的磨，大概幾百刀也很難破皮，我好像數了1百幾沒數了， 我好像瘋了，挺變態的想法，我很煩，不斷劃手臂，但好像又很輕松，我劃的非常歸整，橫豎填在表格中，像棋盤，后來像素描，我在說什么啊，我不是變態的，我。我只是劃了白橫，現在都沒感覺了，我。我不知道，我忘了我要干什么，可能只是想說給人聽，我想要聊，又怕你們罵我作，我，是挺作的，我不知道，我。。。。。

女 拿著剪刀或者小刀的時候，就想殺人，看著自己母親，然后就會有想捅她的感覺，聽著她痛苦的叫。這種感覺很不安。或者有時候看見一個人坐著或者蹲著，心里也會萌生出想打她的想法。想傷害任何人，包括自己。經常有這種念頭，可是每當有這個念頭的時候就害怕。 (匿名)

女 我想知道自己到底怎么了有時候拿東西劃過手但是也就一兩次不敢拿刀怕疼想過死

女 我是一名高三生。我覺得我真的是越來越不正常了。我有自殘傾向。不是特別嚴重。一開始的時候怕痛。只是淺嘗輒止而已，劃出幾道會出血的口子留個疤就算了。但就在前天。我割出了一道很深的口子。去醫院縫了四針。醫生說如果我割到動脈，我就連醫院都不用去了。我感覺自己現在很害怕，感覺自己孤立無援。我的父母也根本就不理解我，他們覺得是因為我不聽話才變成這個樣子的。我的同學也并不把我當回事兒。我感覺做什么都沒有動力。很迷茫，也不知道自己接下來該干什么。從傷害自己到縫針。所有的痛苦都在我承受的范圍內。所以我很害怕。我還會去做。不管當時別人是不是傷害了我。我做這些竟是因為我想去做。可能下一次位置就不會偏了，傷害完自己我就突然感覺，活著也就是這樣，很煩躁。我能感覺到周圍人的關心，但居然是轉瞬即逝，在我心里留不下深刻的印象。說來挺荒唐的。我從很小的時候就想死了。但我覺得我這種想法只是為了引起父母的注意。我想得到別人的在意。但是每一次都得不到。哪怕我傷害自己都得不到。因為我的父母年齡和我實在相差太大。已經不是能夠理解我的年齡了。我也沒有辦法。我只能靠傷害自己來當宣泄口。但我真的害怕，下一次我會毫不猶豫的割到動脈。小時候開始也經歷了很多事情。可能這些事情對別人來說微不足道。可我覺得那些事情就是逼我變成這個樣子的原因。是我長期積累的壓力或痛苦促使我變成這個樣子的嗎？我該怎么做？我真的害怕再傷害自己。我太容易情緒上頭了。 (匿名)

男,15歲,暑假就放了五天，明天就開學了，哎。高三的生活好無聊。我知道大家對我期望都挺高的，但是我真的沒動力，我覺得我成績還算說得過去（在重點高中學年中游），考個一本不是問題，但我媽還是覺得我應該考985，211。她總是說我不努力以后會后悔的，但我也并非一點也不努力啊，我只是不想活得這么累。

我覺得他們活的都很累，為什么非要把那種心理強加在我身上呢，他們什么都不知道，憑什么覺得很了解我，他們只知道我很爛，爛到泥里去了，累了，真的，對什么都提不起興趣了，我可以什么都不干，對著窗外發呆很久很久，自厭到一定程度了，在他們一天又一天的說教下，覺得我什么都不會，什么都做不好，沒有未來，對著窗戶就想著跳下去，我該怎么辦？ (匿名)