女,16歲,師母知道我喜歡老師，纏著老師不放，會(huì)有什么感想 (匿名)

女,18歲,對(duì)老師表達(dá)自己對(duì)他的感情，師母知道后會(huì)不開(kāi)心嗎 (匿名)

女,剛剛上網(wǎng)問(wèn)了下，如果喜歡老師這件事被師母知道，會(huì)怎么樣，網(wǎng)友說(shuō)有可能會(huì)和老師離婚，這不過(guò)是我單方面的喜歡，不會(huì)這么嚴(yán)重吧 (匿名)

女,146歲,管不了那么多了，我就是要和他（我老師）在一起，就算全世界的人都反對(duì)，就算所有人罵我小三，我也無(wú)所謂，我就是要和他在一起， (匿名)

女,147歲,理智告訴我，我和他是不可能的，他畢竟是我的老師可是我好像陷進(jìn)去了，非要喜歡他，認(rèn)定他了，怎么勸都勸不聽(tīng)，無(wú)藥可救了，啊啊 (匿名)

女,好幾年了一直忘不掉某一位高中老師怎么辦？本人女，老師也是女，對(duì)她的喜愛(ài)就和母親一樣，這位老師氣質(zhì)特別溫婉爾雅，溫柔美麗！當(dāng)初看到她第一眼就好像有種莫名的緣分，高中三年都特別特別喜歡她，雖然她對(duì)我也沒(méi)有很特殊的照顧，現(xiàn)在又過(guò)去了幾年，依然忘不掉…甚至還想跟她做一輩子的好朋友…最近快魔怔了滿腦子都是她，我該回去找她嗎？或者透露我的感情？我怕她覺(jué)得我有病一樣…還是說(shuō)永遠(yuǎn)埋藏在心中……？ ps：我自己的媽媽脾氣暴躁到恐怖…前一秒對(duì)你喜笑顏開(kāi)后一秒不知道哪句話讓她煩了就像野獸一樣對(duì)你咆哮（我沒(méi)夸張），所以其實(shí)這個(gè)老師也算是我心目中理想的溫柔母親…真的很想她和她成為一輩子的關(guān)系 (匿名)

女,1歲,一般情況下，老師會(huì)告訴他老婆有學(xué)生喜歡他嗎，上一次在路邊看到他，就多看了他幾秒，他老婆看得出來(lái)我喜歡他嗎 (匿名)

女,15歲,喜歡上一個(gè)老師，被他老婆知道，且表現(xiàn)得很明顯，會(huì)怎么樣 (匿名)

處男情節(jié)很嚴(yán)重每每想到這個(gè)問(wèn)題就會(huì)嚴(yán)重的影響我的工作我該怎么辦？ (匿名)

女,22歲,為什么會(huì)不想過(guò)生日呢，明明才剛22歲，不管維持什么關(guān)系都讓我精疲力盡，跟人相處總是無(wú)意識(shí)的照顧別人的情緒，所以就只想逃離人群，宅著就不用考慮那么多，人活在世確實(shí)不可能沒(méi)有顧慮，可我清楚自己做的很多妥協(xié)是沒(méi)有必要的。 從小到大，連自己的生日這一天都做不到甚至一點(diǎn)點(diǎn)的“任性”，漸漸的，甚至開(kāi)始懷疑有些人只是出于這層關(guān)系，覺(jué)得有義務(wù)進(jìn)行一定程度的禮尚往來(lái)，然后就意識(shí)到自己早已經(jīng)在這種社交假象里了。我無(wú)疑是虛偽的，就是那種跟我同住三年的室友都覺(jué)得我“喜歡宅卻和所有人都能處得來(lái)，除了不在乎績(jī)點(diǎn)以外沒(méi)有任何短處”的程度，其實(shí)是因?yàn)槲野炎约旱拿‰[藏的好罷了，其實(shí)我很懶又安于現(xiàn)狀，說(shuō)難聽(tīng)點(diǎn)就是不思進(jìn)取，但畢竟是住宿生活，由于不想給室友邋遢的印象每天像強(qiáng)迫癥一樣的收納，就讓周圍的人覺(jué)得我很整潔，其實(shí)我一點(diǎn)也不講究，也沒(méi)什么儀式感，如果放任我自己在家的話可以說(shuō)是過(guò)的相當(dāng)?shù)牟冢遣攀钦鎸?shí)的我放松的狀態(tài)，但我為了合群還是會(huì)去了解那些我不感興趣的東西，由于我周圍的人幾乎都很追求儀式感，我又覺(jué)得出于尊重我應(yīng)該配合完成這份“儀式”，是不愿意做那個(gè)掃興的人，懶得找一個(gè)不傷人感情的借口時(shí)，不拒絕也是嫌麻煩，感覺(jué)順?biāo)浦鄣娜ヮI(lǐng)這份好人卡也不錯(cuò)。 對(duì)，我自然而然的就會(huì)去適應(yīng)這種環(huán)境，這么看來(lái)我的確很容易被影響，見(jiàn)人說(shuō)人話，見(jiàn)鬼說(shuō)鬼話可以說(shuō)是我的生存宗旨，但有些方面我也改不了，我清楚的知道自己根本沒(méi)辦法去經(jīng)營(yíng)親密關(guān)系（除了我媽），這也不能怪別人，我總是給人“禮貌到疏離，近乎完美的假象”，是我沒(méi)給他們真正了解我的機(jī)會(huì)，只要對(duì)方想突破我的保護(hù)殼，我就會(huì)感覺(jué)自己像沒(méi)穿衣服一樣渾身不安，我只會(huì)自己共情別人，但拒絕別人和我共情，我把那人趕走，然后自愿套上一層又一層的皮，最近卻又無(wú)法抑制的在內(nèi)心糾結(jié)、懷疑自己，甚至開(kāi)始連帶著狂人日記式的揣度別人“不然那趙家的狗，何以看我兩眼呢？”像是怕我，像要害我。 我不知道自己是不是哪里出問(wèn)題了，但我真真切切的知道，我在厭煩有這些奇怪想法的自己。是因?yàn)槲蚁氪蚱迫嗽O(shè)接受真正的自己?jiǎn)幔坎灰?jiàn)得，我根本沒(méi)有自信去隨心所欲，別說(shuō)形象了，就連話術(shù)我都扔不掉。那是因?yàn)楸砝锊灰凰宰晕易l責(zé)嗎？有這方面因素，仔細(xì)想想，還是因?yàn)?，我?jiān)信不疑的有些東西產(chǎn)生了動(dòng)搖。 (匿名)